Коллекция смешных статусов и афоризмов про работу.
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяный здесь сплю...
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать
Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Как тяжело работать, когда нету шефа... Даже курить не хожу... Боюсь, что домой уйду!
Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Не могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
Обычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» - и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули.
Потом, снова пять минут работали-работали...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда!
Начальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих.(Хорошо что нас было пятеро!)
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Оставь меня, работа. Я в печали…
Поеду пораньше на работу - застану ее врасплох!
Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Если ты это читаешь, значит тебе нефиг делать
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.
Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!
Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры - уволюсь на фиг!
Отдалась работе. Не по любви... За деньги...
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит…
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
Есть такая профессия - на работе сидеть...
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
Какой же это облом - проспать, но все равно не выспаться
ХОЧУ РАБОТУ!!! БЕЗ ПОНЕДЕЛЬНИКА!!! БЕЗ НАЧАЛЬНИКА!!! БЕЗ БУДИЛЬНИКА!!!
Работа не волк, но сука та еще!!!
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе
Последняя стадия офигевания на работе от безделья: - Так-с....Спам.....почитаем.....
Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
А наш начальник человек слова. И это слово - жлоб
Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто - то работает!
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
Улыбайтесь: вас снимают!... с должности
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег...
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
Работа - не волк... но, блин, начальник – волчара!
Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу...
1. - Папа, что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?! - Утки ! 2. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... 3 . - Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас всё в порядке... 4 . Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: - Мой принтер стал плохо печатать! - Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно. Удивлённый клиент: - А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу ? - Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 5 . Времена советские . Первомай . Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении. Так этот дедок говорит Серёге : - Вот было бы у меня два сердца , я бы одно отдал работе, а другое - жизни; и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай, и на демонстрацию умудрился опоздать! Серёга : - Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил. 6 . Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... - Ну, и чего дальше? - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... - Ну, и чего дальше? - Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. - Ну, и чего дальше-то? - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай! - Ну и глупый же ты , белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь... 7 . - Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл". 8 . Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг. Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. 9 . Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль , - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. 10 . Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.Работа занимает 60 процентов нашей жизни и поэтому, существует так много шуток и анекдотов про работу. Кому-то нравится работа и они бегут на нее каждое утро с огромным удовольствием, другие же наоборот ненавидят и ходят через силу. Мы собрали 3000 анекдотов и мемов про работу, а затем после детального скрининга оставили 30 лучших. Такой классной подборки еще не было, поэтому наслаждайтесь прочтением: Анекдоты про работу самые смешные.
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!
Чувака принимают на работу:
— А вы в армии служили?
— Служил!
— Воевали?
— В Афгане!
— Ранения имеются?
— Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
— Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
— Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
— С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Анекдоты про работу ржачные короткие
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: — За что вы меня уволили?! — А что вы за лозунг для фирмы придумали?! — Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!» — Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно.
Работа дала мне многое – раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дергающийся глаз.
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы - почему я пьяный здесь сплю...
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Д елая карьеру, была беспощадной - шла по головам (иногда по головкам).
Н аписала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать
Л ень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
С ижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Л юбимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
К ак тяжело работать, когда нету шефа... Даже курить не хожу... Боюсь, что домой уйду!
К ак странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
В от бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Н е могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
О бычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
О божаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Р аньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
М
ы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули.
Потом, снова пять минут работали-работали...
З анятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Н е работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда!
Н ачальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих.(Хорошо что нас было пятеро!)
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
О ставь меня, работа. Я в печали…
П оеду пораньше на работу — застану ее врасплох!
Е сли ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Е сли ты это читаешь, значит тебе нефиг делать
С амый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.
С егодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Б ольше всего мы устаем от не сделанной работы.
В ыберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
Н а работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
О тдалась работе. Не по любви... За деньги...
В сё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Т олько сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
О т трудоголика до алкоголика — пять дней.
Р абочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
О пытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
Е сть такая профессия - на работе сидеть...
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
Э то по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
К акой же это облом - проспать, но все равно не выспаться
Х ОЧУ РАБОТУ!!! БЕЗ ПОНЕДЕЛЬНИКА!!! БЕЗ НАЧАЛЬНИКА!!! БЕЗ БУДИЛЬНИКА!!!
Р абота не волк, но сука та еще!!!
Е сли бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
С идишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Х ОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Д омой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе
П оследняя стадия офигевания на работе от безделья: - Так-с....Спам.....почитаем.....
Т упой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
А наш начальник человек слова. И это слово - жлоб
Т руд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает!
Т руд облагораживает человека, и обогащает работодателя
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
У лыбайтесь: вас снимают!... с должности
С амая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег...
П осле того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
Р абота - не волк... но, блин, начальник - волчара!
В чера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дергающийся глаз.
Кстати...
- 13.06.2019 (0)
- Род занятий? - Занятие – оно. Значит, средний. - 31.03.2019 (0)
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на […] - 22.03.2019 (0)
- 19.02.2019 (0)
- 25.01.2019 (0)
- 07.01.2019 (0)
- 05.01.2019 (0)
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа […] - 28.08.2018 (0)
- 04.03.2018 (0)
- 21.02.2018 (0)
- 16.02.2018 (0)
- 02.01.2018 (0)
- 02.01.2018 (0)
- 31.12.2017 (0)
- 29.12.2017 (0)
Анекдоты вдогонку
***- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
***
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
***
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
***
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.
***
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
***
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!
***
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.
Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
***
Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!
Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт!
Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли,
доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не
поднимет.
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло! Вам
генсеки не нужны? - Вы что, товарищ, без ума, что ли? - Да! И без
ума, и старый, и больной!
Скажи, можно ли переходить дорогу на красный свет? - Можно, но
надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
В Грузии идет суд. Судья: - Ты
за что его убил? - За мечту. -
Разъясни суду!
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей -
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе
из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще
сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь!
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1950 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
Проще простого - топор.
***
Муж спрашивает жену:
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...
***
-- Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
- ???
-- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и
каждый тянул ее в свою сторону...
***
-- Раньше наша собака занимала первое место в сердце
моей жены. Теперь это место занял я!
-- И как же это тебе удалось?
-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,
что жена готовит. А я ем!..
***
-- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
-- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
-- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микель-
анджело! -- воскликнул возмущенный владелец лодки.
-- Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот па-
рень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из
профсоюза.
***
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
-- Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-
носит, тщательно выговаривая слова:
-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"
***
-- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.--
Скакал на лошади! Устал страшно...
-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
-- Пока что пригласили лошадь.
***
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
***
Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
***
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!
***
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
***
Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).