Сценка «Бабушки учат уроки»
Перед участниками - две «старушки», которые ведут разговор:
Первая: Здравствуй, голубушка моя! Гулять не выйдешь?
Вторая: Да что ты, я еще уроки не выучила...
Первая: Какие уроки? Ты что, в детство впала? Ты ж сто лет как школу закончила!
Вторая: Да? А внуки? Сейчас очень модно делать уроки за внучат, хотя это, наверное, очень непедагогично.
Первая: Чего - «непедагогично»? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю,
Вторая: Правда? Это вы их так балуете?
Первая: Я не балую! Я с ними знаешь как строго? Вот сделаю уроки, а уж начисто они у меня сами переписывают.
В т о р а я: О, вы действительно строго!
Первая: А то! Так что, если что - меня спрашивай, у меня опыт большой!
Вторая: Ну, если не трудно, проверьте, как я стихотворение выучила. Гм-гм! «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»
Первая: Так, хорошо.
Вторая: «...и днем и ночью пес ученый...»
Первая: Какой пес, какой пес?
Вторая: Ну. я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая: Да не пес, а кот ученый! Поняла? Кот!
Вторая: А-а, поняла-понял а! Ну, я тогда сначала: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем и ночью кот ученый...»
Первая: Ну?
Вторая: «...с авоськой ходит в гастроном...»
П е р в а я; С какой авоськой? В какой гастроном? Ты где такое видела?
Вторая: В цирке. Вы знаете, там клоун, так у него кошки еще не такое делают...
Первая: Ой, все, сил с тобой нет!
Вторая: Ой, ну какая же вы подруга - у меня еще столько уроков! Один внучок в первом классе, так там вообще просили в школу кассу принести.
Первая: Какую еще кассу? Из магазина что ли? Не-ет, ты меня в это дело не впутывай!
Вторая: Ну причем тут магазин? Касса - это алфавит! Ладно, я его сама сделаю
А у меня ещё опыт по природоведению провести надо, фасоль вырастить...
Перв ая: А, да-да, я помню, вы у меня фасоль брали.
Вторая: Да что-то не растет твоя фасоль! Видно, некачественная...
Первая; Как некачественная, как некачественная?! Ну вот, делай людям добро! Можно сказать от себя оторвала, из супа вынула!
Вторая: Погоди, погоди, как - из супа? Это я, выходит, вареную фасоль растила? Спасибо, удружила!
Первая: Ой, ну я же не знала, не обижайтесь! Ну может, я вам тоже помогу? Что вашим внукам задали?
Вторая: Сейчас дневник погляжу. Так, «принести тапочки» - это я взяла, завтра за внучка стометровку побегу. Ну ладно, побегу я, в форму надо войти, сама понимаешь.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Урок литературного чтения в 1 классе.Тема урока: ЧЕМУ УЧАТ ГЛУПЫЕ ИСТОРИИ? (Стихотворение Б. Заходера «Два и три» и рассказ М. Зощенко «Глупая история».)
Цель урока: формирование сознательного, правильного чтенияЗадачи: познакомить с рассказом М. Зощенко «Глупая история» формировать умение отвечать на вопросы учителя по содержанию...
(на сцене появляются две старушки)
Здравствуй, голубушка моя! Гулять не выйдешь?
Да что ты, я еще уроки не сделала.
Какие уроки? Ты что, в детство впала? Ты уже сто лет, как школу кончила.
Да? А внуки? Сейчас очень модно за внучат уроки делать. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, ужасно непедагогично.
Чего это - непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю.
Правда? Это ты их так балуешь?
Я не балую. Я с ними, знаешь, как строго? Вот сделаю уроки, а уж начисто они у меня всегда сами переписывают
О, это, действительно, строго!
А то! Так что, если что - меня спрашивай, у меня опыт большой!
Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила. Гм-гм… «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том»…
Так, хорошо.
«…и днем, и ночью пес ученый …»
Какой пес? Какой пес?
Ну, не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Да не пес, а кот ученый! Поняла? Кот!
А-а, поняла - поняла! Ну, я тогда сначала: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый…»
Ну?
«…с авоськой ходит в гастроном…»
С какой авоськой? В какой гастроном? Ты где это видела?
В цирке. Там клоун Куклачев, у него кошки еще не такое делают…
Ой, все, сил с тобой нет!
Ну, тогда помоги мне хотя бы с математикой - реши задачу.
(берет учебник, читает) Так, «с ванной соединены две трубы…»
Ты запомни, чтобы решить задачу - надо ее хорошенько себе представить. «С ванной соединены две трубы» - представила?
Да-да, представила.
«Через одну вода вливается, а через другую выливается» - представила?
(убегая) Ой, представила! Ой, представила!
Погоди! Ты куда бежишь?
Так ведь вода выливается, может всю квартиру залить.
Успокойся, на самом деле ничего не льется! Это в задаче! Ты скажи лучше, когда ванна наполнится?
О-о-о! Никогда не наполнится. Меня не проведешь! Сама же сказала - ничего не льется!
Фу! Все, будь здорова! С тобой в больницу попадешь, а мне еще на завтра уроки делать. Сейчас погляжу дневник. Что там нам задали? (листает дневник) Так, «принести тапочки» это я взяла, завтра за внучка стометровку бегу. А вот - физика! Честно тебе скажу, подруженька, чего не знаю - того не знаю. И задача какая-то про давление…
А для меня физика - любимый предмет. Тем более задачи про давление!
Я про давление одно знаю: чем больше с тобой общаюсь, тем у меня давление выше…
(решает в тетради) А я, между прочим, уже решила! Получается давление 50 ньютонов на квадратный сантиметр.
Да ты соображаешь? Откелева может взяться 50 Ньютонов? Ньютон - великий ученый! Один! А ты «50»! Ты подумай, ну как они 50 на одном квадратном сантиметре поместятся? Что они дистрофики, что ли?
Ой, да ты все перепутала. Ньютон - это единица измерения, ну, как килограмм или градус. Я читала, этой единицей измеряют силу и назвали ее в честь великого ученого. Как ты считаешь, если мы с тобой и дальше будем так упорно учиться, может, и в нашу честь какую-нибудь единицу назовут?
(шепотом) Между прочим, ее уже назвали, такую единицу...
Да? И как?
Кол! (снимает платочек, выходит из образа) Его ставят тем внукам, за кого бабушки уроки делают!
Ира: Каждый раз, возвращаясь из школы, я вижу сидящих у подъезда на лавочке бабушек. Они что-то увлечённо обсуждают. Мне всегда хотелось узнать, о чём они говорят. Давайте их послушаем.
На сцене стоит лавочка, на неё садятся три старушки.
Рождественская: Что за дети нынче пошли!
Мандрикова: Да ладно тебе, дети как дети, мы тоже в своё время такие были.
Кравченко: Нет, не скажи, в наше-то время про все эти памперсы да компутеры и не слыхали!
Рождественская: Вот-вот, дети нынче шибко умные стали. Мне вон чё внук-то намедни вывез. Я вчерась его спать укладываю и как обычно колыбельную пою. Час пою внучек все не спит, два пою та же картина. Через три часа он мне и говорит: «Бабушка, может быть я всё же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?»
Рождественская: А мой-то тут просит меня: «Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь». Я ему говорю: «Что тебе почитать-то? Сказку али ещё чего?»А он мне знаете, что отвечает? «Почитай мне, бабушка,рэп»
Мандрикова: А моя внучка умница, какой не сыскать. Ей только шесть лет, а она уже биологию знает.
Кравченко: Что врёшь-то, какую-такую биологию она у тебя знает?
Мандрикова: А вот и знает. Им тут воспитательница в саду рассказывала, откуда дети берутся. А она потом ко мне с подружкой приходит и спрашивает: «Бабушка, а ты можешь нам сына родить?» «Нет, внученька, не могу», - отвечаю. Внучка поворачивается к подружке и говорит: «Я ж тебе говорила, что она самец!»
Рождественская: А молодёжь-то нынче какая пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вчерась на светофоре одного такого видела, страсть. Нестриженный, лохматый. Я у него спрашиваю: «Милок, какой там свет на светофоре горит?» Он говорит: «Зеленый, бабуля». Я его прошу: «Ой, милок, переведи!?» А он мне: «Green».
Мандрикова: Ты погляди! А мне тут внучка рассказывала, ей жених на Новый год шубу норковую до полу подарил.
Кравченко: Вот бывают же такие женихи!
Мандрикова: А на 8 марта кольцо с брильянтом.Брильянт большущий!
Кравченко: Вот повезло девке!
Мандрикова: А вчерась он её замуж позвал!
Кравченко: Ага, экономить начал!
Выходят Ира и Лена.
Рождественская: Ну ты поглянь, чё творится-то!
Кравченко: А чё такое-то?
Рождественская: Ты погляди, в чём нынешняя молодёжь ходит. Это у них называется юбка, в наше-то время это поясом называли, а у них – юбка!
Мандрикова: Да пущай ходют, молодые же, успеют ещё в брюках походить.
Кравченко: Ир! Подьсюды!
Ира: Здрасьте, баб Маш!
Рождественская: Здрасьте, здрасьте! Кудай-то вы собрались на ночь глядя?
Ира: Мы с девчонками на дискотеку идём.
Мандрикова: Слышь, Петровна, давненько мы с тобой на танцы не ходили, может тоже на эту самую, на дискотеку, сходим, стариной тряхнём?
Кравченко: Мы когда упрошлый-то раз стариной тряхнули, потом два часа по полу ползали, твою вставную челюсть искали.
Мандрикова: Так это когда было-то, сейчас у меня и челюсти-то нет!
Рождественская: Да ну её, эту дискотеку, знаем мы их танцы, да и песни слышали. И не разобрать, чё поют-то. Хоть бы чаво путёвое спели.
Ира: А что путёвое, баба Клава? Вы скажите, а мы споём.
Мандрикова: Да вот хоть бы про нас, про бабушек спели, порадовали старушек.
Ира: Ну, это мы можем. Сейчас, я только девчонок позову.
Песня «Бабушки-старушки», танец
Шуточный сценарий с песнями. Прекрасно подойдёт для показа на сцене в честь Дня пожилого человека, Дня села, Дня Смеха и других праздников.
Действие происходит в деревенской избе. Пожилые супруги, смирившиеся со старостью, готовы подчиниться болезням и даже лени. Решив, что им обязательно нужны помощники, они вызывают к себе работников службы добрых услуг. Однако, услуги оказываются не такими уж добрыми и необходимыми. В результате главные герои приходят к выводу, что со старостью придётся подождать…
Действие сценария рассчитано на 30-35 минут. Содержит 5 музыкальных номеров.
Действующие лица:
БАБКА. Притворяется старой и немощной, на самом деле – та ещё молодуха.
ДЕД. Тоже мастак прикидываться больным, особливо когда дров нарубить требуется.
МАРЬЯ-ИСКУСНИЦА, она же – МЭРИ-ИСКУСИТЕЛЬНИЦА. Штатная работница бюро добрых эскорт-услуг.
СЕСТРИЦА АЛЁНУШКА. Работница бюро не очень добрых услуг. Имеет брата-козла.
ЕМЕЛЯ НА НЕДЕЛЮ. Работник разговорного жанра. Профессиональный собеседник.
ВАРВАРА КРАСА – ОСТРАЯ КОСА. Слишком работящая, потому незамужняя. А незамужняя, потому что работящая.
Сцена представляет собой деревенскую избу. Бабка с дедом сидят на лавках..
ДЕД. Глянь-ка, старая, что там за окошком? Утро али вечер?
БАБКА. Ты что, старый, какой вечер? День только начался! Ещё и кашу не ели!
ДЕД. Не хочу я кашу! Надоела!
БАБКА. Гляньте-ка на него, люди добрые! Каша ему моя надоела!
ДЕД. Надоела! Кажный день только каша да каша! Десерту хочу!
БАБКА. Какого ещё десерту? Ты что удумал, старый?
ДЕД. Такого десерту! Десертного!
БАБКА. Пирогов, что ли, напечь?
ДЕД. И пироги твои надоели! Я по телевизору видел такой десерт… Называется… (вспоминает) Ти…ри…ми…си… Ти…ри…ми…всё… А, вспомнил! Ти-ри-ми-су!
БАБКА. Енто что за тиримиса такая? Сроду не слыхивала!
ДЕД. Эх, ты, деревня! Окромя пирогов ничего и не слыхала! Енто ж така вкуснятина!
БАБКА. Да где ж я тебе её возьму? Енто ж в телевизире! А в нашем сельпо только «дунькина радость» и продаётся!
ДЕД. Так сходи, купи! Сладенького захотелось!
БАБКА. Сам сходи. А у меня поясницу прихватило (притворно морщится, держится за спину).
ДЕД (поднимается, но тут же тоже хватается за спину, снова садится, демонстративно охает). И у меня прихватило! Чаво делать-то будем?
БАБКА. Давай в гляделки играть! Кто кого переглядит! А кто проиграет, тот и в сельпо пошкандыбает!
ДЕД. Нашла дурня! Знаю я твоя гляделки, вечно как вылуписси, так до вечера не моргнёшь! Давай, лучше в карты! Кто дурак, тот и посыльный!
БАБКА. Знаю я твои карты! Ты с козырями мухлюешь, а я в дурах остаюся!
ДЕД. Так ты что с козырями, что без козырей – всё одно! Дура!
БАБКА (грозно). Щас как скалкой-то огрею!
ДЕД (примирительно). Ну, ладно, ладно… Давай, тогда посчитаемся.
БАБКА. Давай! (Считает). Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана… (Неожиданно останавливается). А ты ножик наточил?
ДЕД. А на что табе ножик? Харчи всё равно закончилися, окромя крупы. Вари свою кашу, ей ножик ни к чаму!
БАБКА (невозмутимо). Считаю дальше! (Продолжает считать). Буду резать, буду бить… В магазин тебе итить! (Показывает на деда). Во! Тебе выпало, так что, бери авоську и дуй в сельпо!
Дед нехотя встаёт, начинает собираться, но опять притворно хватается за спину.
ДЕД. Ох! Опять вступило!.. не дойти мне! Сама дуй в сельпо!
БАБКА (тоже притворно хватается за спину). Ох! И мне стрельнуло! И мне не дойти! Давай, дед, ты собирайся!
ДЕД (держится за спину, идёт, прихрамывая). Ишшо и в ногу кольнуло! Ой!..
БАБКА (тоже начинает хромать). Ай!..
ДЕД. Ой-ёй-ёй!..
БАБКА. Ай-яй-яй!..
Оба притворяются хромыми и больными, укладываются на лавки. Какое-то время лежат молча. Затем начинают переговариваться.
ДЕД. Слышь, бабка… Ты там как?
БАБКА. Да пока лежу – ничаво… Как встану, так сразу радикулит начинается! А ты как, дед?
ДЕД. Аналогичные симптомы. Чаво делать-то будем?
БАБКА. Слыхала я, что есть така контора. Называется – бюро добрых услуг. Старым людям помогают – в магазин сходить, на почту за пенЗией, дома прибраться…
ДЕД (притворно стонет). Ох!.. Да за пенЗией я уж и сам как-нибудь… Доползу!
БАБКА. Ой, не бреши, старый! За пензией он ползает! Да ты за ей, как сивый конь скачешь! Потом только ползать начинаешь, как змий, от заначки и обратно!
ДЕД. От тебя заначишь! Ты и в печной трубе найдёшь!
БАБКА. А чего не найти, ежели печь опять не топлена! Дров-то некому нарубить!
ДЕД. Говорю же, в спину вступило! Полечиться бы…
БАБКА. Чего табе в горло-то не вступило, когда мою растирку хлестал?
ДЕД. Каку растирку?! Не пил я никаку растирку!
БАБКА. А кто тогда выпил, домовой?
ДЕД (чешет макушку). Енто кака растирка?.. Та, что на чердаке была?
БАБКА. На чердаке!
ДЕД. В старом валенке?
БАБКА. В валенке!
ДЕД. Валенок левый, с заплаткой?
БАБКА. Да он там один, валенок! Откудова мне знать – левый аль правый?!
ДЕД (резко приподнимается, «справедливо» негодует). Дык ты вначале определися, левый аль правый! А потом напраслину возводи!
БАБКА. Да кака ж напраслина-то? Вылакал растирку, а таперича и полечиться нечем!
ДЕД. Дык, сходи в магазин-то… Купи чекушок!
БАБКА. Какой табе чекушок!
ДЕД. Дык, на растирку! Ну, и на закуску чаво-нибудь.
БАБКА. Ты выпил, ты и шкандыбай. А у меня радикулит.
Дед и Бабка снова лежат молча. Наконец, Дед не выдерживает.
ДЕД. Слышь, старая… Чаво делать-то будем? Провиянту нет, печь не топлена, растирка кончилася… Давай, услуги вызывать!
БАБКА. Ну, давай! Бери книжку телефонную, звони, чего лежишь?
Дед встаёт, достаёт телефонную книгу, начинает листать.
ДЕД (ищет по справочнику). Чаво тут есть… О! Сне-гур-ка по-вы-зову… Слышь, старая, может, Снегурку себе вызовем?
БАБКА (сердито). Я табе вызову! Вызывал уже, кобелина!
ДЕД (оправдывается). Дык, то давно было, я уж забыл…
БАБКА. Зато я не забыла! А, ну, бюро услуг ищи, а то как скалку возьму!..
ДЕД. Да ишшу я, ишшу… (Находит). Во! Нашёл! Хвирма… добрых услуг… «Сказка»!
БАБКА. Вызывай кого-нибудь! А лучше сразу двоих, чтоб управились побыстрее!
ДЕД. Сестри-ца А-лё-нуш-ка и бра-тец Ива-нуш-ка. Прям как по заказу!
БАБКА. Дык набирай! Или пальцы скрючило?
ДЕД. Набираю! (В трубку). Але! Енто добры услуги? Нам сестрицу Алёнушку… И братца Иванушку! Ждём!
Звучит музыка. На сцене появляется Сестрица Алёнушка с чемоданом. Она радостно кидается с объятиями на Деда и бабку.
СЕСТРИЦА (обнимает как родных, говорит восторженно-приподнято). Здравствуй, сестрица! Здравствуй, братец! Как живы-здоровы?
БАБКА (Деду). Глянь, старый… И взаправду, как родня! (Сестрице, говорит охотно, жалуется). Да какое там здоровы! Усё болит, а в груди прям так и жгёть, так и жгёть! Ни каши наварить, ни огород прополоть!
ДЕД. Опять же – спину заклинило! Дров нарубить не могу!
СЕСТРИЦА (с притворным участием). Жгёт, говоришь? Не ровён час, инфаркт случится! А тебя, братец, того и гляди, паралич разобьёт!
ДЕД. Ой, разобьёт! Уж как разобьёт! Мне бы дровец нарубить…
БАБКА. И в магАзин, милая, в магАзин!
СЕСТРИЦА. Да погодите вы с дровами! Вы лучше скажите – завещание у вас написано?
БАБКА. Да тебе-то на что?
СЕСТРИЦА. Так за вас переживаю! Не ровён час инфаркт, паралич… А завещания нет!
ДЕД. Дык нам и писать-то не на кого!
СЕСТРИЦА. Как это не на кого? А мы с братцем? Вы, главное, напишите, а уж мы вас не оставим!
БАБКА. А что ж ты братца-то с собой не привела? Мы двоих заказывали!
Из-за кулис раздаётся козлиное блеяние.
СЕСТРИЦА. Да вон он, во дворе дожидается!
Сестрица Алёнушка поёт песню.
ПЕСНЯ СЕСТРИЦЫ АЛЁНУШКИ (на мотив «Ай-яй-яй»)
1.
Пролетели годы, ай-яй-яй.
Вышли вы из моды, ай-яй-яй.
Нет уже здоровья,
Молоко коровье
Бабка, деду наливай.
Только тот дедочек, ай-яй-яй,
Молока не хочет, ай-яй-яй.
Он заначку прячет,
А давленье скачет,
Завтра скорую встречай-яй-яй.
Припев:
Ох, покуда вы в сознанье,
Мы же всё-таки родня,
Напишите завещанье,
Напишите на меня.
БАБКА (Деду, тихо). Ох, старый, чтой-то мне не ндравятся енти родственники!
ДЕД (так же тихо). Дык, знамо дело… Козлы! (Сестрице). Так что, передумали мы!
СЕСТРИЦА (огорчённо). Да как же вы одни-то? Инфаркт, паралич… И в магазин сходить некому!
БАБКА. Да уж сходим! Так что, иди, милая, восвояси! (Выталкивает Сестрицу). И братца своего от забора отвязать не забудь!
СЕСТРИЦА (ретируется). Ну, если что, пишите! (Уходит).
БАБКА. Звони, старый, в другу контору! Да поторапливайся!
ДЕД. Читаю! Муж на час!
БАБКА (с интересом). Енто как?!
ДЕД. Никак! Вот помру, тогда и вызывай, хоть на час, хоть на два!
БАБКА. Ну, читай дальше, не тормози!
ДЕД. Дык тут вон сколько номеров! (читает). Вну-ки на час…
БАБКА. Не нать нам внуков на час! Опять наследство делить? Читай далее!
ДЕД. Тёш-ша на час… Енто как? Мать твою… с того света вызывать будем?
БАБКА. Тьфу на тебе! Читай далее, говорю!
ДЕД. Со-сед-ка на час…
БАБКА (заинтересованно). А енто как?
ДЕД. Как-как? Кости всей деревне перемыть, а опосля промеж собой полаяться! Читаю Далее! (Читает). Марь-я – ис-кус-ни-ца… Пятьсот зелёных в час…
БАБКА. Пятьсот зелёных – енто чаво?!
ДЕД. А хрен его знает. Можа, пятьсот огурцов в час засаливает!.. Или пятьсот кустов картошки окучивает!..
БАБКА (недоверчиво). В час?!
ДЕД. В час! Искусница ж!
БАБКА. Вот енто – дело! А, ну, крути аппарат!
ДЕД (набирает на телефоне номер). Але! Енто Искусница? Срочный вызов!
На сцене появляется Искусница. Она – в коротком сарафане, ярко накрашена, ведёт себя вызывающе. Дед сразу начинает интересоваться.
ИСКУСНИЦА (Деду, томно). Ну, здравствуй, малыш! Искусницу вызывал?
ДЕД (приосанивается, забывает про больную спину). Вызывал!
БАБКА (сурово смотрит на Деда, оттирает его, говорит с подозрением). ДокУменты есть?
ИСКУСНИЦА. А как же!
БАБКА. А, ну, покажь!
ИСКУСНИЦА (достаёт из-под резинки на ажурном чулке удостоверение). Пожалста! Агент Мэри!.. (Деду, с игривой улыбкой). Отдохнуть захотел, дедуля?
ДЕД (заигрывает). Дык, енто… В хате бы прибраться…
ИСКУСНИЦА (многозначительно). В горничную поиграем?
ДЕД. Ну, что-то навроде ентого! Полы там помыть (наклоняется, показывает – как будто руками моет пол)… Пылюку на чердаке протереть! Ежели чаво, я – провожу!
БАБКА (толкает деда, показывает ему кулак). Пущай в магАзин сходит! А горничную (тоже наклоняется, передразнивает Деда) я табе и сама покажу!
ИСКУСНИЦА. Так, граждане пенсионеры… Вы определитесь вначале, чего хотите! У меня такса почасовая.
БАБКА (Искуснице). А ты не встревай!
ДЕД (заступается). А чаво енто не встревай?! Пущай встревает! Может, я хочу посмотреть, на что ента девица может нам сгодиться!
БАБКА (наезжает на деда). Ты губу-то подвяжи! А я сама тута разберусь, кто и на что годится! (Искуснице). Печь сложить смогёшь?
ИСКУСНИЦА (возмущённо). Чего?!
БАБКА. А масло сбить?
ИСКУСНИЦА. Чего-о?!
БАБКА. А корову подоить?!
ИСКУСНИЦА. Вы с ума сошли, женщина?!
БАБКА. Какая ж ты Марья-искусница?! Лоботряска ты!
ИСКУСНИЦА. Я – Марья-искусница. Это мой рабочий псевдоним. А на самом деле… (Деду, игриво) Я – Мэри-искусительница!
БАБКА. Енто как? Кусаисси, штоль?
ИСКУСНИЦА. Ну, могу и укусить… Иногда!..
Искусница поёт песню.
ПЕСНЯ МАРЬИ-ИСКУСНИЦЫ (на мотив «Валенки»)
Старенький дед, старенький,
А как цветочек аленький.
Ничего, что с виду плох,
Лишь бы корень не засох!
Припев:
Старенький, да старенький,
Ты как цветочек аленький.
Полный текст песни – в полной версии сценария.
Дорогие читатели! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:
[email protected].
Условия приобретения полной версии почти символические. Подробности в личной переписке.
Заранее благодарю вас за внимание и интерес к моему творчеству!
С теплом и искренним уважением, Эвелина Пиженко.
Играет песня группы Руки вверх «18 мне уже», на сцене появляются две бабки. Музыка затихает и между ними разворачивается диалог:
1я бабка: Ой, давно мы с тобой на дискотеку не ходили. Может пойдем, эта, тряхнем стариной?
2я бабка: Ага, мы в прошлый раз тряхнули, что потом твою челюсть по полу два дня собирали.
1я бабка: Вот скучная, ты скучная. Ничего с тобой не сваришь, ни кисель, ни шейк. Скучнаяяя. Ничего. А ты знаешь, как я флиртовать-то умею?
2я бабка: Чего ты умеешь?
1я бабка: Флиртовать.
2я бабка: А чей это такое? А ну, давай показывай.
1я бабка начинает ей наглядно показывать, как это.
2я бабка (причитая): ОЙ, совсем из ума выжила. Совсем. Это че такое? А?
1я бабка: Вот скучная, ты скучная. Старая ты клюшка.
2я бабка: Слышшшь! Ты на кого тут прыть настраиваешь? Я тебе сейчас устрою. Ты посмотри какая! Я тебе сейчас…
Не успевает она закончить фразу и на горизонте появляется два дедули. Бабки сразу обращают на него внимание. И начинают спорить кто кого «кадрить» будет.
1й дед: Гля, телки тусуются.
2й дед (глуховат): А?
1й дед: Бабы, говорю, стоят.
2й дед: ага-ага-ага.
1й дед: Сейчас снимем, чель?
2й дед: ага-ага-ага.
1й дед: Твоя кака?
2й дед: Моя та, которая помоложе.
1й дед: Ты знаешь, они обе ровесницы.
2й дед: Ну, тогда, та, которая покрасивше.
1й дед: Ты знаешь, он обе ммммм. Хороши.
2й дед: Ну, тогда, мне та, которая ближе стоит.
1й дед(подталкивает друга): Тогда, ахтунг, пошел-пошел.
2й дед: угу-угу.
2я бабка (обращаясь к деду): Мужчина, пригласите даму танцавать…
1я бабка: От кобыла, увела парня. Эй, ты че там в огороде прячешься, иди девушку приглашай, а то я уже вся измучилась. (начиная танцевать) Меня зовут Цветочек.
1й дед: Какое отстойное…достойное имя. Цветочек.
1я бабка: Ой дед, заводишь ты меня.
1й дед: Я бы твои цветочки оборвал бы все.
1я бабка: Ты случайно не жеребец?
1й дед: Кролик – я.
1я бабка: Ну, что ж, неплохо. Тоже сойдет.
На первый план перемещается вторая пара.
2я бабка: Слышь, дедулька. А ты, от какой музыки кайфуешь?
2й дед: Я это, тащусь от группы, Ногу свело.
2я бабка: Ты знаешь, а я от Кобзона с ума схожу. Я когда его на сцене-то вижу, у меня крышу, напрочь, сносит.
2й дед: Красота, а как тебе Децл?
2я бабка: Ой, Децл – отстой галимый.
На первый план снова возвращается первая пара.
1я бабка: Ооой, искуситель ты мой. Искусай меня, искусай.
1й дед: А что вы сегодня вечером делаете?
1я бабка: Я сегодня дома, чай пью.
1й дед: А не желаете ли вы, козла забить? Так сказать, тусануться круто.
1я бабка: Не знаю, меня мама не выпустит. (дед прижимает к себе бабку) Решили взять быка за рога?
1й дед: Нет, корову за вымя.
Снова пары меняются местами.
2й дед: Слышь, ты это красивая.
2я бабка: Приятно же. Прям щас хочешь?
2й дед: А чего тянуть-то? Поясница болит.
2я бабка: Да ты шо, ну тогда пойдем к тебе.
2й дед: ко мне нельзя, у меня шнурки в стакане.
2я бабка: кто у тебя в стакане?
2й дед: Предки, говорю, дома у меня.
2я бабка: Предки. Обезьяны что ли?
2й дед: Какие обезьяны? Родители, говорю, дома. (прижимает ее еще сильнее).
2я бабка: Ты с ума, что ли сошел? А прелюдия где? Прелюдия? Я тебе щас как дам. Ты в миг у меня в дубовый ящик сыграешь.
2й дед: ойейей (падает бабке на руки).
Пары распадаются.
1й дед (обращаясь к другу): Как твоя?
2й дед: Отменная чикса. Ухх. А твоя?
1й дед: А у меня бабушка – конфетка. Ухх. Так бы и разорвала эту обертку. Ухх.
1я бабка (обращаясь к подруге): Ну че, как твой-то?
2я бабка: Та сверху так и не очень. Но перчик-то нафаршированный.
1я бабка: А у меня дедушка, так вообще кролик. Сердцеедушка трясун.
2я бабка: Ну, что, Цветочек…будем знакомство продолжать?
1я бабка: Ну, а че ж не. Что ж нам молодухам.
Бабки двигаются к дедулям.
Бабки: Ну, че, деды. Зажигай.
Все танцуют танец Макарена.