Уважаемая НатаВ, как я Вас понимаю!!! вот примерно то же самое было и есть и у меня за исключением того, что мой муж вспыльчив, ревнив и постоянно "хочет"!!! а я (вроде и после родов время уже прошло) нет!! особенно именно из-за отрицательной эмоциональной стороны жизни... человеку хочется себя дарить и отдавать полностью, и в его душу заглядывать, а там будто чернота! и самое ужасное, что при всем физическом протесте "не хочу", "больно", "устала, хочу спасть" - тоже снятся эротические сны, за которые тоже стыдно!
а как мужу что-то забыть, а мне - раз 20 напомнить, и про цветы и подарки забыть, и вообще иногда вокруг, кроме компа и телевизора не видеть - это пожалуйста! и отношения 3 года назад у меня тоже были, и тоже теперь их вспоминаю, и тоже чувством вины мучаюсь, потому что это для меня по крайней мере неправильно! тупик!Уважаемая Окстисия, спасибо, что Вы как профессионал предложили свою помощь. между делом, простите, но на что бы я в браке ни надеялась - я все же надеюсь именно на помощь и понимание, но не на критику, поймите меня, пожалуйста! даже если я и надеялась именно на "эйфорию чувств в браке", потому что я в жизни испытывала такую эйфорию, и не месяц, но К СОЖАЛЕНИЮ не с моим нынешним мужем (ЖАЛЬ!!!), вот поэтому и хочется быть просто счастливой, женского счастья, я попытаюсь объяснить. Итак, попробуем разобраться по пунктам.
1. ЧУВСТВА, то есть все то что я ощущаю к нему и хочу ощущать в браке в ответа на мужа, его действия и т.д. да, это, о чем Вы говорили,
Эйфория медового месяца растянятся до золотой свадьбы
Именно потому, что я жизнь в браке себе так представляла, потому, что я думала, что так будет. хочется тех самых
"живых" отношений
.2. ГЛАВЕНСТВО В СЕМЬЕ, муж неоднократно говорил, что он - глава. я согласна. сама так считаю, что так ДОЛЖНО быть, по крайней мере, в моей семье. но получается, как описывала НатаВ:
Была этаким "тягачом"
Это невыносимо! решения, как лечить его маму, куда и как попасть, как распланировать, что делать, что купить, прибрать, работать (поясняю сразу: он работал и работает, он не бездельник, он - обеспечивает, но тогда я еще и работала) - такое ощущение, что на мне было много всего и сразу... мысли пылали (как и сейчас), потому что из домашних обязанностей: как распределить деньги, что купить, где купить - в основном планирую сама, не всегда мы это делаем вместе.. мне просто иногда хочется, чтобы он за меня решил, что будет завтра.. но я БОЮСЬ дать ему инициативу.. потому что иногда мои ожидания НЕ оправдывались!
кстати, только сейчас поняла, когда писала все это, что главенство и финансы у меня связаны, хотя первое много шире второго и должно включать все аспекты семейной жизни. наверное, я привыкла все контролировать.. и возможно, уже не доверяю мужу.. как себе.. о, себе, конечно, доверяю " я все могу сделать лучше", наверное, я сама "расслабила" мужа или интуитивно выбрала такого, которым могу "вертеть" в нужную мне сторону? дело в чем: он предлагает: давай в этом месяце потратим на то и сделаем так. я: ты что, у нас тогда не хватит на то и то, надо сделать так и так! ИЛИ муж: давай потратим так, ты предлагала так, а я предлагаю иначе. я: нет, лучше все-таки так.. и чаще всего я не соглашаюсь с мужем, а он со мной... и вроде как бы я меня получается предусмотреть расход финансов, чтобы нам на все хватало, просто я от этого устала, сама не заню почему... может, из-за вечной экономии, потому что ждала финансовой стабильности в том плане, что я привыкла, что на тушь или колготки или нужную мне новую юбку (которую, кстати, шью сама, поэтому трачу не 1000 руб на готовую, а 200-300 на ткань только!) или кофту (тоже могу сама сделать, что дешевле) - могла раньше ВСЕГДА найти деньги, а теперь это проблематично каждый месяц... а для мужа главное, чтобы была еда, мясо, наверное, я тоже не учитываю, хотя понимаю, что ему это нужно, тем более он работает физически!но, Боже, КАК Я УСТАЛА себе во всем отказывать! в вещи или фруктах, или чем-то еще..
из вышесказанного хочу выделить еще один аспект того, что я ждала от брака, а точнее от мужа, потому что и не будучи в браке я работала все же, хоть и не так много (сразу отмечу - я не бездельница, я просто долго училась - неоконченное высшее и высшее):3. ФИНАНСОВОЙ СТАБИЛЬНОСТИ.
4. ДУХОВНАЯ сторона - объясняется тем, что мы оба относимся к верующим людям, но и там я не нашла, чего ждала согласно церковному учению и моему желанию это получить от мужа..
5. ТЕПЛА И ЗАБОТЫ И ЛЮБВИ (ну, о любви я писала, но любовь - это кроме чувств еще и дела)
Что значит больше тепла и больше заботы? Муж вам все-таки дает вам заботу и тепло, но вам этого мало?
Отвечаю: АХ, ЕСЛИ БЫ ОН ИХ ДАРИЛ, ДА В ТОМ ОБЪЕМЕ, В КОТОРОМ Я ХОЧУ!! понимаю, Вы спросите: а сами-то Вы их даете, в полном объеме, как ваш муж хочет? честно - НЕ ЗНАЮ, об этом надо спросить у мужа. конечно, я считаю "да", но возможно далеко не всегда все учитывая и исполняя.. но я постараюсь объяснить, почему мне не хватает его тепла и заботы и + хочется того, о чем писала НатаВ
Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.
Поясню. опять же, в той жизни, к которой привыкла(и какой хотела и ждала), моя мама была предупредительным человеком: она без намеков и подсказок заботилась, даже будете смеяться, но это приятно, когда о тебе заботятся в мелочах!!! например, вовремя купленный тюбик крема или зубной пасты, который вот-вот закончится, купленная любимая еда, другие приятные сюрпризы и подарки (нужные и не нужные) БЕЗ ПОВОДА и др - я приучена так поступать и привыкла к такой системе заботы в том числе!!! я пыталась "приучить" к этому мужа, но... не знаю, у меня не получилось (да, Вы скажете - нельзя перевоспитать человека!) - в его семье вообще не привыкли делать подарки и он у этому не приучен! но когда мы еще только начали жить вместе - даже цветов было больше!!! да, я понимаю, что тогда еще не было ребенка и я работала, но и сейчас на одну розу за 100 рублей уж раз в месяц есть деньги, НО ВИДИМО НЕТ ЖЕЛАНИЯ!! почему я постоянно должна просить или намекать!! (как говорит муж - хочет - скажи! НО даже если я сказала, это не значит, что завтра роза будет в вазе у меня на столе..) ПОЭТОМУ Я РАЗОЧАРОВАНА!!! ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗА 1,5 ГОДА ОТНОШЕНИЙ ЗАПОМНИТЬ, ЧТО ПРИЯТНО ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЕПЕРЬ УЖЕ ЖЕНЕ!!
галантность, предусмотрительность, предупредительность, вежливость (то, чем вообще любой нормальный мужчина должен обладать!!), где-то учтивость и сдержанность в эмоциях - чтобы не разжечь ссору, а где-то - пылкость и яркость чувств, чтобы не погас огонь любви - почему у него все строго НАОБОРОТ??? неужели я просто выбрала не того???? НО ВЕДЬ РАНЬШЕ ОН СТАРАЛСЯ!!!
или - это все опять же (замкнутый круг) из-за того, что я не покупаю себе косметику, одежду, поэтому он охладел? например, хожу в парикмахерскую раз в полгода-год! (денег нет!) на день рождения наконец-то пошла, по-новому подстриглась, как раньше никогда не стриглась, мужу так понравилось, что он так долго теребил мои волосы, как не делал с самой свадьбы!
или все дело в моей холодности в интиме? (я все считаю, что это после беременности и родов, хотя у меня было кесарево). да и моя холодность отчасти из-за проблем в отношениях и отсутствия любви или чувств и наличия проблем, недовольства... а недовольство из-за отсутствия подарков.. а отсутствие подарков - из-за "недосекса"? опять замкнутый круг????!!!
и как мне стоит себя вести - не смотря ни на что - тратить на себя необходимый минимум или отказывать, потому что объективно действительно есть и другие нужды семьи?6. ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ. как будто с прекращением заботы о его маме прекращаются наши общие интересы - у меня иногда складывается такое впечатление. как только происходит период, когда в нашей жизни ничего не происходит, и она течет размеренно - становится скучно! сидеть у ТВ и в инете в качестве совместного развлечения уже вызывает тошноту!!! я писала, что у меня высшее есть, у него - нет (так как не было возможности, после школы - работать, и денег не было много). муж не читает книг, не интересуется чем-то новым (с моей точки зрения, полезным, наукой), но рассматривать картинки авто, телефонов - это увлечения мужа.. игры-гонки!.. - ужас! да, есть (то есть были) совместные игры в домино, шахматы, шашки, нарды, даже пыталась приобщить его к чтению книг - бесполезно, как-то это все угасло.. такое ощущение, что инет и ТВ затягивают, "дарят" что-то более интересное (хотя не насыщают, а разжижают мозг) и вместе с этим ломают нашу жизнь! я сравнивала дни с ТВ и без него! да, есть интересные фильмы и передачи (конечно, я пишу сейчас про свою точку зрения): т.е. не боевики, стрелялки, джеки-чаны, таксы и т.д., а позитивные, пробуждающие мысли и дух и душу, которые учат добру - но как-то у нас даже здесь взгляды не всегда совпадают... не знаю, может, я сама виновата, что так выбрала мужа? и он НЕ ПЛОХОЙ, просто мы разные? и как теперь с этим быть, если все это раздражает, но развод для меня и для нас неприемлем??
Или может проблема в том, что мы живем не в городе (где есть театры, выставки), а в поселке, где он всю жизнь прожил и привык к такой жизни, к грубоватому стилю общения (нет, не маты, но все равно не позитив), или я и здесь просто виновата сама, что НЕ РАЗГЛЯДЕЛА этого раньше, а теперь ЧТО делать - смириться?? или как на все это реагировать, если все меня раздражает??? - вот самый главный вопрос, который хотела бы я задать - что делать ???
Теперь я напишу то, почему (Я ДУМАЮ) этого нет, помогите мне понять, так ли это или нет и почему всего того, что я писала выше, нет!
думаю, что я просто не разглядела этого человека ДО свадьбы - мне надо было узнать его, прежде чем жениться.. поскольку сайт не христианский, Вам, возможно, это будет трудно понять, но мне, как человеку верующему и воцерковленному, было НЕВОЗМОЖНО жить ВНЕ брака. то есть мы и так согрешили, переспав до свадьбы и эти отношения длились несколько месяцев (пока я к нему не переехала в другую местность, мы не подали заявление и т.д...), и мне этои так уже было невыносимо. и когда он предлагал еще ждать, я наотрез отказалась, хотя и были возможно неблагоприятные условия: его мама сильно болела, лежала в больнице и неизвестно было, когда она выздоровеет и ей станет легче. и вместо "сказки" и свадьбы мечты я была согласна что угодно, даже просто расписаться, повенчаться и не устраивать праздник, просто угостить тех, кто придет в ЗАГС и Церковь небольшим столом прямо там (просто чай и сладкое, все! без гуляний и т.д.). муж сказал "нет, будем заказывать кафе и пр." в итоге хорошей свадьбы все равно не получилось - на всем экономили, фото-видео сильно не удалось, тамадой была одна из гостей, которая сама предложила помочь, я сама писала сценарий (поэтому было скучно). не знаю, обижается ли сейчас на меня и мужа свекровь за свадьбу. перед регистрацией мы в день свадьбы к ней заезжали, она нас благословила. но мне просто кажется, что если бы мы НЕ поженились, а оставили все как есть и продолжали бы жить в грехе, мы бы просто не поженились - я бы все это увидела РАНЬШЕ и НЕ ПОШЛА бы за такого человека.. хотя кто знает - я не до конца в этом уверена, потому что терять этого человека НЕ хочу, не только потому что так нельзя, что у нас ребенок, а просто потому что надеюсь, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, к лучшему!
вот..Но, возможно, все это просто надумано, и проблем нет, если грамотно решить все претензии, которые есть? хотя.. с другой стороны, мне иногда кажется, что быть это действительно ЛЮБОВЬ между нами - всех претензий было бы просто меньше, и мы смогли бы разобраться сами.. так ли это?
Заранее спасибо, если Вы ответите.
Семья – это ежедневный труд двух любящих людей. Все люди разные – и этим они прекрасны. Соединяя судьбу с другим человеком, каждый отправляется в неизведанные дали новых отношений. Стоит ли сохранять брак без любви – вопрос, ответ на который не может быть панацеей от всех житейских проблем в семье.
Когда не все еще потеряно
Очень много историй начинаются словами «Когда мы женились, любовь была сумасшедшая, огромная, а сейчас у нас нет любви…Что делать?» Если любовь была, и брак заключен по обоюдному согласию, то куда может пропасть это чувство, которое изменило жизнь двух людей навсегда?
Чаще всего супругам приходит в головы мысль, что брак трещит по швам, когда в семье появляются дети или ребенок. Идиллия совместной жизни претерпевает глобальные изменения с появлением малютки. На самом деле любовь способна спасти брак, если только муж и жена способны понять и принять все изменения, которые происходят. Почему кажется, что нет любви и пора или сохранять брак или спасаться бегством:
- Женщина, до этого безраздельно принадлежавшая супругу, больше ему не принадлежит. Она – мать прежде всего. Материнский инстинкт поглощает молодую маму. Раньше она ходила по дому в шелковом халатике, а сейчас – в специальной майке для кормления.
- Финансовая сторона вопроса. Денег может начать не хватать. Было двое, стало трое. И работает, как правило, один. В такой ситуации слабонервный мужчина начнет паниковать и принимать неверные решения. Выход один – понять, что все это временно.
- Супруги стали меньше общаться. Основные темы – ребенок, его здоровье, обеспечение. Эта рутина кого угодно может свести с ума. Дети – это счастье для семьи. Но надо находить время для себя, устраивать вечер на двоих, во что бы то ни стало сохранить связь, которая подвигла два любящих сердца соединиться и стать одной семьей.
Как принять правильное решение
Что же делать, если нет любви – какие принять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему. Прежде чем жечь мосты и все рушить, психологи советую разобраться в ситуации и ответить самому себе на несколько вопросов.
- «Чего я хочу?» – ответ должен быть честным. Не стоит брать в расчет мнение родственников и суждения друзей. Надо заглянуть к себе в душу и спросить честно. Ответ можно записать на бумаге. Чтобы прочитать через день и понять – ответ был действительно честным. Или это ежеминутный каприз.
- «Что я могу сделать для этого?» – следующий этап. И опять честно записывается ответ. Развернуто и детально описываются шаги и сроки. Через сутки просматривается результат и вносятся коррективы, если появилось желание что-то исправить.
После этого появляется подобие плана по выходу из создавшейся ситуации. Самое сложное – разговор с партнером, с человеком близким когда-то и далеким сейчас. Если принято решение о выходе из ситуации с использованием кардинальных мер, то разговор неизбежен. Важно подготовиться к нему.
- Во время разговора давать друг другу высказаться. Выслушивать, не перебивая до конца
- Не вешать ярлыков «Ты такой!» или «Ты такая!». Обсуждать поступки, а не черты характера. В конце концов, когда-то то, что сейчас раздражает, казалось таким милым и забавным.
- Быть готовым к непониманию со стороны партнера. Бывает, что только одному кажется, что в браке нет любви.
- Самое главное – не хлопать дверью и не уходить в ночь. Взрослые люди могут позволить себе разойтись утром. И утро вечера мудренее.
Один из самых сложных моментов – это довести начатое до конца. Если принято решение, то надо идти к выполнению задуманного. Важно помнить, что каждый способен принять ровно столько любви, сколько способен и отдать. Если в наполненную ладонь невозможно положить столько же.
Если следующий шаг – расставание, то пусть оно будет спокойным. Уважение друг к другу и прожитому вместе – хорошо, что это все было.
Брак без любви. Стоит ли?
Все мы знаем истории, когда молодые люди женились не по любви. Все их, как правило, осуждали и уж точно не завидовали. Но со статистикой не поспоришь, а она четко утверждает: брак без любви прочнее и долговечнее! Парадокс! Почему так получается? И что правильнее - веление сердца или разума?
Преимущество брака без любви и, по совместительству, залог его прочности - это осознанность действий и решений. Если вы женитесь, значит, на то есть объективные причины, логика которых всегда подавляет эмоциональные порывы. Муж и жена, понимая это, сдерживают себя в конфликтах. Да и конфликтов-то в таком браке гораздо меньше, потому что нет бурь страстей, любви, ревности, обид. Супруги всегда могут договориться между собой и воспринимают друг друга как партнеров или друзей. Все решения на семейных советах взвешены и объективны. Супруги запросто могут стать коллегами и по работе, в их семье одно другому не мешает. Спокойствие - основная отличительная черта браков без любви.
Теперь представьте унылый осенний вечер дома один на один с нелюбимым человеком, чужим и холодным. Его прикосновения не доставляют удовольствия, слова поддержки не помогают. В нелюбимом человеке раздражает все, его неряшливость и аккуратность, его голос, лицо, фигура, поведение, его ум и глупость. Мириться с этим трудно! А вдруг вот прямо сейчас под окном проходит человек, с которым могла быть неземная любовь? Но причины, по которым вы женились, останавливают, и хочется выть от бессилия.
Неужели нет выхода?
Выход есть всегда! Нужно только приглядеться к человеку, который рядом. Разве у него нет кучи замечательных качеств, разве он не достоин, если не любви, так хотя бы теплого дружеского отношения. Часто в таких браках со временем появляется взаимная привязанность, а, бывает, и любовь. Совместно прожитые годы, пройденные трудные моменты сближают гораздо сильнее и надежнее, чем самая страстная влюбленность. Но до этого момента могут пройти годы.
То есть совсем без любви человеку нельзя!
А что, если молодожены влюблены по уши друг в друга? Жить с любимым человеком замечательно. Все его недостатки и провинности кажутся совсем мелкими и незначительными, а маленькие ритуалы и особенности милыми и забавными. Вы готовы за ним в огонь и воду, часто совершаете безрассудные поступки, как кажется, ради любви.
Последствия такой «слепоты» не заставят себя ждать. Долго ли проживет ваша любовь, если вам самим жить станет не на что, потому что ваш избранник не умеет зарабатывать деньги? Долгим ли будет ваше счастье, если любимым занятием вашего мужа будет футбол и пиво с друзьями? Что вы будете делать, когда пелена влюбленности спадет, а перед вами глупый, некрасивый и бесхребетный мужчина, не способный обеспечивать не то что семью, но и себя? А если на руках маленькие дети? Как выбираться из отчаянного положения?
Не стоит настолько запускать ситуацию. Брак - это очень важный шаг, не нужно делать его поспешно, бросаться в омут с головой. Одной страстью сыт не будешь, да и страсть без поддержки проходит довольно быстро.
Поэтому, сначала влюбленным нужно какое-то время общаться, вместе проводить время, узнавать друг друга и принимать зрелое решение о создании семьи с учетом всех факторов. Мужчина и женщина должны четко представлять совместное будущее, хорошо знать друг друга.
Идеальный брак - это баланс любви и трезвых расчетов. Только в том случае такая семья будет крепкой и благополучной. А любовь в благополучной семье не проходит никогда, потому что постоянно получает подпитку от взаимопонимания и поддержки, постоянно перерождается, меняет свою форму. И если через 20 лет брака муж и жена испытывают теплые чувства друг к другу, значит, они все сделали правильно.
adminЖизнь в семье без любви — нередкое явление. Безответная любовь встречается в детстве, юности, когда парни или девушки переживают от неразделенного чувства. Еще печальнее ситуация складывается, когда молодые люди объединяются без любви новую ячейку общества. Можно ли жить без любви и как долго сохранится такая семья? Факторов для такого союза множество, людьми движут разные мотивы:
договоренность;
материальные трудности;
незапланированная беременность;
страхи одиночества;
, ответственности.
Список продолжается до бесконечности. Как жить без любви и можно ли добиться взаимности от второй половины? Рассмотрим эти трудности со сторон обоих супругов.
Можно ли жить с женой без любви?
Понять чувства женщина практически невозможно, так как по своему естеству это непредсказуемые существа. Часто женщины до конца не понимают сами себя. Им кажется, что они любят, но проходит время и это чувство исчезает, а женщина уже замужем.
Комплексы, страхи остаться одной толкают слабую половину человечества искать спутника без любви. Есть еще ситуации, когда молодая . Она любит своего избранника ни за что, просто потому что он есть.
Время идёт, девушка взрослеет и превращается в женщину, которая направляет собственные мысли в абсолютно другую сторону. Ей хочется любви, хочется любить, но только кого? Задавшись этим вопросом, перебирает качества избранника, но смотрит не на душевные составляющие, а на материальные: ежемесячный доход, бизнес, дом, автомобиль, состояние в обществе.
Часто в этом списке даже нет предпочтений во внешности, так как женщиной движет желание жить в комфорте и на зависть окружающим. Любви от жены в таком браке нет изначально.
Как завоевать любовь женщины?
Разжечь пламя любви можно, если мужчина предпримет правильные действия. Женщина нуждается во внимании, и хорошем отношении. Эти чувства способны разжечь маленькое пламя, которое перерастет в костер любви. Дайте женщине шанс полюбить со всеми вашими достоинствами и недостатками.
Мужская личность сама по себе притягивает к себе внимание женщин. Легкое отношение к окружающей действительности, иногда доходящая до безответственности заставляет женщину проявлять внимание и заботу. Если она вас поддерживает и направляет, значит, вы заняли особое место в ее жизни.
Часто именно этого не хватает женщине — твердого мужского плеча, за которым ей уютно и безопасно.
Можно ли жить с мужем без любви?
Мужчина имеет иное представление брака, нежели женщина. На начальном этапе отношений девушка удивляет наивностью, окружает заботой и всеобъемлющей любовью. Это подкупает и располагает мужчину. Вступить в брак его заставляет нежное отношение, желание быть всегда таким любимым. При этом мало кто хочет отдавать чувства взамен.
Женщины в любви слепы. Они не видят действительности и готовы ради любимого свернуть горы. Но проходит время, чары рассеиваются, и возникает вопрос, как жить без любви и можно ли добиться взаимных чувств после нескольких лет семейной жизни?
Как расположить мужчину?
Дайте мужчине почувствовать себя защитником. Женщины слабые существа, но в своем рвении они способны взвалить на собственные плечи все заботы мира.
Помните, мужчине важно, чтобы в нем нуждались. Так он способен выразить истинное предназначение. Найдите причины, которые заставят молодого человека проявить заботу. Доставьте такое удовольствие, и он всегда будет оберегать вас.
Найдите в себе . Каждая женщина обладает тайными знаниями, только не всем удается их раскрыть. Развивайтесь всесторонне, которое будет приносить радость в ваш дом. Создавайте панно, научитесь вязать крючком. Красивые, изящные вещички привнесут в ваш дом уют и создадут теплую атмосферу. Муж обязательно оценит это.
Разделяйте интересы. Можно ли жить без любви, если муж постоянно занят работой? Проявите участие к его деятельности, интересуйтесь его проблемами. Найдите информацию, которая расскажет больше.
Проводите вместе досуг: отправьтесь на рыбалку, станьте болельщиком футбола, научитесь играть в карты. Найдите точки соприкосновения, чтобы больше узнать друг друга. Поверьте, что сначала увлечения мужа будут непонятны или ненавистны.
Пусть вас согревает мысль, что это время вы могли проводить порознь, а не вместе. Возможно, вам понравится новое хобби, и общие интересы обязательно вас приблизят.
Проявляйте нежность и ласку. Если семья создана без любви с одной стороны, необходимо приложить все усилия, чтобы разжечь огонь страсти. Проявляйте хитрость, но не коварство.
Проявляйте воображение. Представьте, что вам необходимо протянуть мужчине руку помощи, чтобы он тоже встал на путь любви. Проявите внимание, участие, отогрейте его теплом своего тела и души.
Стоит ли жить ради детей без любви?
Жизненные обстоятельства меняют характер человека и его отношение к окружающему. Через 3-5 лет брака мужчина и женщина понимают, что совместное проживание приносит только разочарование. Вместе их держит только привычка, которую легко переломить.
Что делать, если имеются дети, которых должны воспитывать оба родителя. Ответственные пары решаются сохранить семью, чтобы не травмировать ребенка. Будет ли польза от такой жертвы?
Психологи анализируют каждую ситуацию в индивидуальном порядке и только потом дают советы и рекомендации.
Он будет видеть счастливые лица, и получать полноценное воспитание. Если же между супругами нет любви и взаимного уважения, лучше подумать о разводе. Для ребенка нет пользы, если он постоянно наблюдает скандалы в семье. У него сформируется неправильное восприятие и отношение к браку. Дети часто переносят модель поведения родителей в собственную семью.
Если вы решили разойтись, постарайтесь договориться не выражать плохого ребенку о его втором родителе. Общайтесь с детьми, не принося личные распри в отношения с малышом.
Когда родители решают сохранять брак без любви, они должны понимать, что теряют несколько лет собственной жизни. Либо они находят точки соприкосновения и учатся заново, либо набираются терпения и не выносят скандалы на обозрение детей.
Дети очень чувствительные существа. Они понимают, когда между родителями натянутые отношения. Подумайте, видит ли ребенок вокруг себя счастливые лица или ему приходится замалчивать собственные переживания из-за отношений мамы и папы? Взвесьте «за» и «против» прежде чем решиться жить без любви ради детей.
30 марта 2014, 18:44Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.