Ecologia do conhecimento. Crianças: E se você tentar parar de sacrificar tudo pelo bem de seus filhos? Ensaio sobre educação!
Bem”, disse o amigo, olhando com ceticismo para o embrulho rangente, firmemente amarrado com uma fita azul, “você trouxe um tirano para dentro de casa”. Ainda pequeno. Mas lembre-se, isso vai crescer. Portanto, não perca tempo, compre um segundo imediatamente. Então eles se “fecharão” um no outro e não se tornarão completamente egoístas.
Ainda não me recuperando do primeiro, nem me atrevi a pensar no segundo. “Vou tentar viver com um tirano!” - disse mentalmente para mim mesma e mergulhei até o topo da minha cabeça na felicidade da maternidade.
No início, o “tirano” e eu nos acostumamos. Então aprendemos a nos entender. Então eles se alegraram com suas primeiras conquistas. E durante todo esse tempo, meus compassivos amigos e vizinhos não se cansaram de me assustar: “Espere, quando ele crescer você vai descobrir. Se você se lembrar de como não o deixou escapar impune, você vai estragar tudo!
E nos tornamos cada vez mais interessantes um com o outro. Eu li todo tipo de livros inteligentes e destemidamente experimentou inovações pedagógicas em Deniska. E ele corajosamente se agarrou à barra horizontal de seu berço, e começou a andar cedo, contornando a fase de “rastejar”, e no inverno corria descalço na neve, e aos três anos leu seu primeiro livro.
“Não é uma mãe, mas uma sádica!” - os vizinhos ficaram abertamente indignados ao verem mais uma vez o bebê sem chapéu. “Você não pode se dissolver na posteridade assim!” - aqueles ao meu redor deram seu veredicto e esperaram com indisfarçável regozijo que eu começasse a colher os amargos frutos pedagógicos.
Por sua vez, o filhote também passou a testar a força da mãe, tentando determinar os limites do que era permitido. Durante algum tempo consegui resolver conflitos através de negociações. O método, convenhamos, leva tempo. O mingau mal passado foi posto de lado, a louça suja foi deixada de lado e... um conto de fadas foi composto sobre outro coelho indelicado ou porco sujo.
Mas um dia a técnica praticada falhou. A criança chutou o chão e, ficando histérica, exigiu que levasse uma bronca daquela “única” coisinha da prateleira de cima. Meu bom senso foi rejeitado e o rugido ganhou força. Meu primeiro instinto foi dar-lhe uma surra materna legítima. Fugindo da tentação, levantei-me e saí, fechando a porta atrás de mim.
Por cerca de dois minutos o rugido cresceu, depois ficou preso em uma nota e... se transformou em um gemido monótono. E um segundo depois minha criança muito surpresa apareceu na porta: “Por que você foi embora?!” Estou pagando a você! Sua indignação não tinha limites. “Não, por favor, chore sozinho se você gosta tanto. Eu não gosto disso, então fui embora. Gente, se quiserem se entender, falem, não gritem..."
Este foi nosso primeiro teste de força. O potencial “tirano” entendeu: a mãe não considera demandas descabidas expressas de forma categórica. E gritar no vazio custa mais caro para você. Entendi: por mais que sinta pena de uma criança engasgada em lágrimas, às vezes é preciso dar a ela a oportunidade de chorar...
O próximo local de teste foi uma loja. As mães, que já conheciam todo o encanto da extorsão pública com berros e gritos: “Compre, sua gananciosa!”, admitiram: esse é realmente um sentimento indescritível! Quando Denis me levou até o carro mais caro e exigiu em voz alta: “Mãe, compre!”, fiquei tenso internamente (“Aqui está - está começando!”). Aí ela pegou a mão dele e foi até o casaco pendurado ao lado dele: “Denisa, compre isso para mim!” Eu gosto tanto..."
Ainda vejo o rosto totalmente surpreso do meu filho na minha frente: “Mamãe”, ele disse em um sussurro por algum motivo, “mas eu não tenho dinheiro...” “Sabe”, eu disse em tom conspiratório, “Eu também não tenho nenhum, então ficarei sem casaco novo por enquanto, e você ficará sem carro. Está chegando?
Tendo concordado de bom grado, meu filho trotou até a saída. Desde então, durante todas as compras, ele perguntava de maneira tocante se tínhamos dinheiro suficiente para comida, sorvete e brinquedos. E mesmo agora, já adolescente, nunca inicia disputas materiais. Em primeiro lugar, porque conhecem as minhas capacidades. Em segundo lugar, ele sabe: assim mesmo - “por despeito” ou para fins educacionais - não vou limitar a sua mesada. Se eu não der, significa que realmente não posso. E me parece normal que Denis (de acordo com todas as leis do gênero, obrigado a ser um egoísta) tenha gasto seu primeiro dinheiro, ganho honestamente na Olimpíada de Matemática, não em CDs ou chicletes, mas orgulhosamente o trouxe para sua mãe.
Ouvindo meus amigos falarem sobre como seus únicos filhos dão ultimatos e quase ameaçam suicídio caso se recusem a comprar um computador ou tênis novos, penso: Este cálice passou de mim porque nunca criei uma vida “infantil” separada para meu filho.
Apresentei meus problemas ao meu filho, até onde sua idade permitia. E não apenas os materiais. Ensinei-o a ouvir o estado de espírito de quem está por perto. Ele sabia que a mãe poderia estar de mau humor por causa de problemas no trabalho. Entendi quando era melhor não falar em ir ao parque, pois tinha que entregar o material na sala. (E para que o que eu faço não fosse uma abstração para ele, por meu incentivo ele próprio tentou “publicar” sua própria revista.)
Ele nunca foi o “centro do universo” em torno do qual giravam seus parentes. Mas sempre soube que algo dependia dele também. Por exemplo, se aprender a preparar o jantar, poderá passar todas as férias fora da cidade. (Aos doze anos, fazer panquecas, fritar batatas, ferver espaguete e reaquecer costeletas não é problema para ele! Em ocasiões especiais, ele pode até fazer um bolo.)
Se provar que conhece bem a cidade, irá a clubes de informática, bibliotecas e cursos de programação. Se não, terei que ficar em casa, porque não tenho tempo para carregar. Passei com louvor no exame de “orientação urbana”, por isso agora a criança por vezes diz-me como chegar aos locais de forma mais cómoda.
Fiquei convencido de que são as mães que extinguem a independência dos filhos, mesmo quando Denis tinha três anos. Lembro-me de que no Parque Gorky nós humildemente ficamos na fila e assistimos à mesma foto. O carrossel diminui a velocidade e imediatamente, como que sob comando, as mães correm em sua direção para tirar os filhos, seguidas por outras para colocá-los. Eu, como um verdadeiro “sádico” (lembra?), deixo a criança ir sozinha. Ele escolhe competentemente “sua” besta. Escalando. Escorrega. Tenta novamente.
Estou usando minhas últimas forças para não me apressar em ajudar. Mas aqui está, uma pequena vitória! Denis finalmente montou em seu cavalo e está radiante de felicidade. “Você foi o primeiro que não se apressou em pegar o menino”, a voz rouca de um velho servo soa em meu ouvido. “E quem essas mães estão criando para si mesmas?”
Mas nós realmente criamos nossos próprios problemas ou alegrias futuras.“Meu idiota já tem quatorze anos, mas não faz sanduíche, não arruma a cama, não costura botão...” - você provavelmente já ouviu isso mais de uma vez.
Por que, pode-se perguntar, ele fará tudo isso se sua mãe o faz muito melhor e o serviu de boa vontade até os quatorze anos? Ele realmente não entende por que as coisas precisam mudar.
Antigamente eu adivinhava intuitivamente, mas agora tenho quase certeza: para que uma criança não cresça egoísta, é preciso ser uma mãe egoísta. Nunca “sacrifiquei tudo” pelo meu filho. Além disso, ela não escondeu dele suas fraquezas. Denis, de quatro anos, tinha certeza: sua mãe gosta de dormir de manhã. Então ele se vestia tranquilamente, ia para a cozinha, comia biscoitos e iogurte e brincava sozinho até eu sair do quarto. Agora, enquanto estuda na escola no primeiro turno, ele se arruma sozinho, toma café da manhã, leva o cachorro para passear e vai para a aula. Mamãe pode dormir em paz!
Além disso, nunca esqueci que meu filho é homem. E eu sou uma mulher! Os passageiros quase caíram das janelas ao ver o senhor de cinco anos apertar a mão de sua mãe ao descer do ônibus. Atendentes de guarda-roupa em teatro infantil Ficamos simplesmente emocionados com a cena comovente: o bebê tenta ajudar a mãe a vestir o casaco.
Hoje, todos esses rituais de etiqueta são absolutamente naturais e familiares para Denis. Claro que eu gosto disso. Geralmente gosto do meu filho. E não tenho vergonha de contar a ele sobre isso. Ele sabe que estou sempre pronto para entendê-lo, ouvi-lo e apoiá-lo. Estou ciente de todos os seus assuntos e problemas. Ele também conhece o meu muito bem.
Nunca me esforcei para ser um ídolo inacessível para uma criança - transmitindo e comandando, punindo e misericordioso. Ou uma empregada pronta para cumprir qualquer capricho. Sempre quis ser amigo dele. Eu não "esculpo" isso. Não sonho que ele “realize o que falhei em fazer”. Eu quero que ele viva sua vida. Interessante para ele. E para isso, sem exercícios e tédio, sem participação forçada em clubes e música, e aos poucos e inadvertidamente, “deslizei” para ele todos os novos hobbies. Ter o máximo de reflexão possível e oportunidades de escolha. “Como você consegue fingir que está interessado em tudo isso? - um amigo perguntou uma vez. “Meu Sashka começa a me contar sobre seus computadores e isso imediatamente me faz dormir.”
Tive que admitir que não entendi a pergunta. Estou realmente interessado! Fascinados pela astronomia, fomos à noite observar o céu estrelado através de binóculos. Enjoamos dos cactos e passamos todo o nosso tempo livre em floriculturas. Juntos colamos o aquário e choramos por cada peixe morto. Juntos, procuramos nosso poodle fugitivo e dissoluto. Eles até bordaram ao mesmo tempo - e depois juntos!
O que você está fazendo! - os mais velhos e experientes me ensinaram. - A criança se agarra tanto a você que nenhum homem consegue se espremer ao seu lado. Você nunca mais organizará sua vida após o divórcio!
Achei que não, acostumando gradativamente Denis ao fato de que ele não tem o monopólio da mãe. Ele sabia: a mãe deveria ter uma vida pessoal. Estou acostumado com o fato de poder chegar atrasado, de ser frequentemente convidado para algum lugar. Ele aceitou sem entusiasmo. Mas agora ele brinca que viveu toda a sua vida em condições de competição acirrada, por isso aprendeu a ceder a todos os meus caprichos. E ele também sabe: não pode se sentir mal se a mãe estiver feliz.
Claro, meus inquietos vizinhos, sarcasticamente, uma criança tem que ser responsável. Você não cuida dele: nem da pista de boliche, nem do clube esportivo, nem do cabeleireiro...
Eu não estou procurando! Porque eu ensinei a ele o autocuidado com o tempo. Eu não verifico minhas aulas. Porque eu sei: ele mesmo fará isso e sem meus lembretes. Eu nem sempre pergunto sobre notas. Porque tenho certeza de que em resposta ouvirei falar de uma “colheita” de A’s. E eu nem vou reuniões de pais. Porque minhas ideias sobre educação não se enquadram de forma alguma no dogma escolar.
Tenho certeza de que não vou preparar três pratos para ele todos os dias, não vou lavar suas meias e não vou me apressar para passar os vincos de suas calças. Sinto pena de minha própria energia e tempo. Mas deixarei de lado todos os assuntos, todas as datas, todos os materiais “quentes” para ler poesia com ele, falar sobre amor, amizade e traição, ou simplesmente sobre por que Irka de uma turma paralela veio hoje para a escola com cabelo cor de vinho. . Publicados
Dicas úteis
Cada um de nós é egoísta até certo ponto. Embora ter um nível adequado de amor próprio, autoestima e autoconfiança seja importante para uma pessoa viver uma vida normal, existe uma linha além da qual uma pessoa se torna egocêntrica, arrogante e simplesmente narcisista.
Por exemplo, algumas pessoas tentarão fazer com que os outros acreditem que sua visão de mundo é a melhor e correta, enquanto outras falarão sobre si mesmas por horas, fazendo com que você se sinta como um peixinho.
Ignorar suas necessidades em favor de dar atenção a tal egoísta o devasta emocionalmente e piora significativamente o seu bem-estar.
3) Mantenha-se fiel a si mesmo, não se rebaixe ao nível dele
Uma pessoa egoísta pode apertar certos botões internos dentro de você, fazendo com que você se sinta muito mal consigo mesmo. Não jogue os jogos dele e não se comporte de maneira que não seja típica para você.
Apenas seja verdadeiro consigo mesmo. É difícil ser gentil com uma pessoa egocêntrica que, além de ignorante, também é cruel com você. Porém, tornar-se como ele também não é uma opção.
Quando você sentir raiva dessas pessoas, tente se concentrar em quem você é.
4) Lembre-os de que o mundo não gira em torno deles
Uma pessoa obcecada por si mesma é tão egocêntrica que simplesmente se esquece de levar em consideração seus pensamentos e sentimentos. Ele precisa ser lembrado periodicamente de que o mundo não gira em torno dele.
No entanto, não há necessidade de dizer isso com uma reclamação. Por exemplo, em vez de dizer “Você nunca me escuta, é sempre sobre você”, tente dizer: “Eu realmente preciso conversar com alguém sobre algo que está me incomodando”.
Como lidar com um egoísta?
5) Não dê a ele a atenção que ele precisa.
Esta é uma estratégia poderosa para lidar com pessoas extremamente egoístas que não pensam nos outros. O truque é ser educado, mas nunca dar ao egomaníaco a atenção que ele deseja.
Isso funciona quando você responde a eles com comentários suaves e evasivos. Por exemplo, em vez de dizer: “Coitado, como ele pôde fazer isso com você?” apenas diga: “Sim, isso é vida”.
Isso irá desequilibrá-los por um tempo. Lembre-se de que a atenção é a sua riqueza. Se você não der isso a uma pessoa egoísta, ela provavelmente irá embora.
6) Levante temas que lhe interessam
Não importa quais sejam seus interesses, seja carpintaria, culinária ou política, traga-os à tona em uma conversa com a pessoa egocêntrica, em vez de dedicar sua atenção aos assuntos que ela aborda.
Por exemplo, se ele disser: “Você não vai acreditar no que meu amigo me contou!”, então você poderá responder: “Por acaso você sabe quanto custam agora os cursos de corte e costura?”
Quanto mais desvinculado for o seu tema do tema do seu interlocutor egoísta, melhor. Continue focando no seu assunto, não importa o que aconteça, e você verá como ele vai querer fugir de você mais rápido quando perceber que você não está interessado nas histórias egoístas dele.
7) Pare de fornecer serviços a eles
Pessoas egoístas sempre pedem um favor, porém você não consegue encontrá-las durante o dia quando precisa de ajuda. Esta é a sua essência.
Embora seja importante ser tolerante e dar a um amigo ou parceiro egoísta a chance de mudar, é igualmente importante não permitir que eles o atrapalhem, especialmente se isso o machucar.
Assim, quando um egoísta pede que você faça muito por ele, não há necessidade de seguir o exemplo. Entenda que a pessoa não valoriza absolutamente o que você fará por ela, e você só está piorando as coisas para si mesmo, pois ela faz você se sentir inútil.
Se você se encontrar em uma situação em que precisa se defender, seja breve e direto ao ponto, pois pessoas egoístas não são os melhores ouvintes.
8) Limite o tempo que vocês passam juntos
Depois de perceber que alguém está muito focado em si mesmo, é hora de ficar longe dele.
Tente limitar o tempo que passam juntos tanto quanto possível. Se você está acostumado a tomar café todas as noites, tente adiar cada vez mais as datas das reuniões, não ligue para a pessoa e não responda às suas mensagens.
As reações podem variar da histeria à raiva, mas permaneça firme. É melhor passar um tempo sozinho do que com pessoas egoístas.
9) Procure ativamente por novos amigos
Lembre-se da dor, do cansaço e do sofrimento associados a dar sua energia emocional a pessoas egoístas e imprudentes, e recuse-se a fazê-lo no futuro. Pare de entrar em contato com essas pessoas.
Sou um visitante raro aqui, mas espero que alguém compartilhe algumas dicas. Há um filho de 13 anos. O menino é maravilhoso - gentil, inteligente, emocionalmente maduro, educado, bem-educado. Ele é um aluno de 4 a 5 anos, nadador, participa de um clube de robótica e é carinhoso com as irmãs (4 anos). Em geral, quase sem problemas. Mas um aspecto me preocupa - ele não sente absolutamente necessidade de se comunicar com os parentes, de dar atenção a eles, não se interessa pelos assuntos deles, pela saúde, pela vida. Às vezes parece que ele só espera presentes deles nos aniversários, no Natal, e esse é todo o valor deles aos seus olhos.
Nós também somos culpados aqui, é claro. Meu marido é diplomata, eu sou economista internacional, temos mudado de país em país durante toda a nossa vida. Nos últimos 8 anos, mudamos 5 países de residência, nosso filho mudou 7 escolas desde os 5 anos. A vida é muito móvel, mas nossa família é forte e feliz, prosperidade, compreensão mútua, humor, amor - tudo isso está disponível em abundância.
Muitas pessoas dizem que o comportamento dos filhos copia o comportamento dos pais. Isso pode ser verdade, mas procuro muito manter relacionamentos com minha família à distância - muitas vezes conversamos com meus pais no Skype, nos correspondemos, tentamos visitá-los na primeira oportunidade, convidamos nossos pais para nossa casa. Sempre parabenizo a todos pelas festas de fim de ano, mando presentes e cartões. Meu marido está pior. Ele pode ficar um mês inteiro sem falar com a família, mas depois liga para a irmã, por exemplo, e fica uma hora e meia no telefone com ela, discutindo todos os detalhes da vida.
E o filho é completamente indiferente. Aqui está um exemplo: ele estava saindo com sua turma para um acampamento, mas ficou fora por uma semana. Voltei ontem. Eu digo para ligar para a vovó, ela sentiu sua falta, conte tudo sobre o acampamento. Não liguei ontem. Me lembrou hoje. Penso especificamente que não vou pressionar - vou lembrá-lo, mas deixe-o fazer o que quiser. Não liguei o dia todo. À noite eu digo: ligue rapidamente, antes que seja tarde demais. E ele já tem planos de jogar pela internet. Ele ligou para a avó e conversou por 10 minutos. Vovó para ele - você está com pressa em algum lugar? Sim, ele diz, tenho um jogo planejado. Ela diz a ele - tudo bem então, adeus. Em suma, “conversamos”. Amanhã minha avó me dará o valor total. Entrei no quarto dele e falei: “Você não pode cantar assim, já é hora da sua idade dar mais atenção à sua família, eles sentem sua falta”. Você não se lembra de um único aniversário; se não for lembrado, não será parabenizado. Ele imediatamente me rejeitou - tipo, não consigo me lembrar de todos os aniversários! Eu disse a ele - a vovó sempre sente sua falta, a saúde dela não está boa agora, vamos marcar um horário regular para ligações com ela, digamos, sábado de manhã. Ele me diz - não sei se posso ligar para ela todos os sábados! Em geral, sinto que a conversa não leva a lugar nenhum. Não importa o que eu ofereça, não haverá resposta. Então a conversa terminou.
E agora penso - o que estou fazendo de errado? Nenhum exemplo pessoal, nem falar ajuda. O que mais resta fazer? Ou não liga e deixa tudo seguir o fluxo? Ou estou falando com ele da maneira errada? Ou isso é normal para um menino? (Lembro que meu irmão também nunca deu parabéns a ninguém, e até agora não dá mesmo... mas isso não é normal?)
O que você aconselha? Estou no México, já é tarde da noite, então se alguém responder só verei as mensagens amanhã.