Otázka: Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať. Situácia je nasledovná: Som učiteľka, od septembra mám deti 2-3 roky. Nikdy predtým som s tak malými deťmi nepracovala. 1. septembra prišlo 11 detí. Týždeň sa takmer každý prispôsobil, takmer celá skupina zostáva pol dňa. Od budúceho týždňa budú spať. Ale nemôžem nájsť prístup k jednému dievčaťu: privedú ho neskôr ako všetky ostatné, deti už raňajkujú.
Hneď ako dorazí, okamžite začne hnevať. Väčšina detí pri pohľade na ňu tiež začne plakať, hoci pred pár minútami pokojne jedli. Je veľmi ťažké ju dostať do skupiny - začne sa krútiť a bojovať. Nemôžem ju posadiť na stoličku - okamžite sa z neho skotúľa. Nemôžem to držať na rukách - bojuje sa. A kategoricky odmieta vstúpiť do skupiny. Kráčam s ňou chodbou. Už nemôžem, čo mám robiť? Nič sa nedá rozptýliť, bez prerušenia kričí, neplače, ale kričí a zvracia. Nereaguje na hračky, nepočuje moje slová. Ako ju odreagovať?
Lyubov Goloshchapova, detská psychologička odpovedá:
Viete, môžem dať iba jednu odpoveď: spočiatku (ako dlho sa ukážu skúsenosti) s dievčaťom na začiatku dňa by mal byť jeden dospelý. Pokojne, bez paniky, bez rozruchu, bez šklbania, pretože ostatné deti sú bez dozoru, trávia s ňou, možno hodinu alebo čokoľvek sa stane. Aby si dievča mohlo zvyknúť na nové prostredie, nové veci, nové farby, nové zvuky a vône. A aby bolo zrejmé, že záhrada nie je detským väzením, kde sa iba ubezpečuje, že deti nezabijú a neutekajú. Aby si všetci - pedagógovia, opatrovateľky i deti boli zvyknutí na to, že škôlka je miestom, kde sa môžete hrať, kde je zaujímavé, kde vás chápu a rešpektujú, kde sa priatelia a triedia si veci, študujú a súťažia , a tak ďalej. Škôlka je miesto, kde je super! Kam chcete ísť, hneď ako sa ráno zobudíte. A pani učiteľka ju tak príjemne objíma a rozpráva sa s ňou a opatrovateľka vždy pomôže - je dospelá a dokáže všetko.
Kto by mohol byť tento človek? Mama, niekto z tvojich blízkych alebo nejaký pracovník v škôlke alebo niekto iný. Pane, sú to tisíce ľudí, či medzi nimi skutočne nie je vhodný človek, aby s ním niekto mohol vyjednávať alebo o čom sám chce.
Je tu pre vás tvorivá výzva. Mimochodom, mohlo by to byť dieťa z seniorská skupina kto miluje drotárstvo s malými. Hľadajte a určite nájdete.
A toto dievča je naozaj zlé, keď sa tak potuluje. A kričí nie kvôli ublíženiu a nie kvôli dobrému životu, ale kvôli tomu, že zažíva neskutočné napätie duševných síl, pretože má neznesiteľný stresový stav. Dospelý s takým psychickým tlakom alebo s infarktom s mozgovou príhodou dostane hypertenznú krízu alebo niečo iné, čo dospelí nazývajú „vážnou chorobou“.
Milí dospelí, starajte sa o deti! A navzájom!
Cíti sa vaše dieťa skvele v lone svojej rodiny a najbližších príbuzných, ale nechce vôbec komunikovať s deťmi v jeho veku alebo nemôže? Rodičia by mali jasne chápať, že pre normálny duševný vývoj musí malý človek nevyhnutne komunikovať so svojimi rovesníkmi, nielen s mamou a otcom. S vekom sa dieťa začne zatvárať ešte viac a potom budovať vzťahy s rovesníkmi bude ešte ťažšie. Je nevyhnutné tento problém vyriešiť už v ranom veku, kým si dieťa neurobí jasnú predstavu o pravidlách komunikácie v spoločnosti.
Začnite s hlavným
Skôr ako začnete prepadať panike, skúste pochopiť, prečo vaše dieťa nekomunikuje s ostatnými deťmi. Môže ich byť veľa:
- Možno vaše dieťa trávi s deťmi príliš málo času na ulici a taký prípad jednoducho nemá.
- Deti, s ktorými môže komunikovať, nie sú vhodné pre jeho vek, takže ho to jednoducho nezaujíma a nudí
- Nedostatok pozornosti rodičov je pre dieťa obrovský problém, jednoducho nevie, ako nájsť kontakt s ostatnými deťmi
- Ak dieťa jeho rovesníci často urážajú - šikanujú, bijú, volajú mená, nechcú sa s ním hrať - dieťa sa jednoducho uzavrie mimo spoločnosti.
- Dbajte na komunikáciu dieťaťa so svojimi súrodencami - ak bude ponížené a neustále urážané, vaše dieťa si vďaka modelu postoja k nemu v rodine vytvorí vzťah k iným deťom.
- Vaše dieťa je veľmi vyvinuté a vo vývoji prekonáva svojich rovesníkov - potom sa s nimi jednoducho nudí a nechce takúto komunikáciu
- Netrestajte svoje dieťa v prítomnosti ďalších detí - dieťa sa hanbí, že je zlé a neposlušné a utiahne sa do seba
Múdri rodičia by mali brať do úvahy, že schopnosť priamej komunikácie závisí od temperamentu dieťaťa. Ak je extrovert, bude pre neho ľahké nájsť si priateľov a stať sa vodcom, ale ak je introvert, bude potrebovať vašu pomoc a účasť. Rodičia by sa mali usilovať pomáhať dieťaťu ocitnúť sa v spoločnosti.
Prvý krok
Najskôr musíte sledovať priebeh udalostí, ktoré viedli k neochote dieťaťa komunikovať s rovesníkmi. Psychológovia bohužiaľ poznamenávajú, že hlavným dôvodom izolácie dieťaťa je nedostatočná komunikácia s rodičmi. Neustály nedostatok času alebo jednoducho neochota rozprávať sa s dieťaťom v ňom formuje odcudzenie a odpor voči svetu a ostatným, dieťa sa vrhá do svojho malý svet kde je tak pohodlný. Situácia s fiktívnym priateľom je spôsob, ako nájsť podporu a porozumenie, ktoré rodičia neposkytujú.
Ako sa chovat
Buďte bližšie pri svojich deťoch a oni sa vám odvďačia láskou a vďačnosťou!
Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
popredný špecialista na prevenciu
sociálne sirotstvo verejnej organizácie
„Bieloruská nadácia SOS - detská dedina“
Byť rodičom je tvrdá práca, ktorú robia mamy a otcovia, často bez špeciálnych schopností a školenia. A ak sa vám nejako podarí vyrovnať sa s problémami malých detí, ktoré vznikajú v rodinnom kruhu, zachovajte si zdravý rozum a správne reagujte na skúsenosti dieťaťa, napríklad kvôli nedostatku súdruhov v materská škola, na ulici alebo v škole niekedy nezhasne.
Takže pre väčšinu rodičov sa život ich dieťaťa javí ako úspešný a šťastný, keď je syn alebo dcéra v kruhu priateľov a úzko komunikuje so svojimi rovesníkmi. Len čo však začujete vety „prečo so mnou kamarát nevychádza“, „nikto sa so mnou nechce kamarátiť“, „nepôjdem von, je mi tam smutno“, pocit Vzniká bezmocnosť a zúfalstvo, hnev na iné deti, ich rodičov a vlastné dieťa, až po sebaobviňovanie. Materská škola alebo školská spoločnosť je koniec koncov zjednodušeným modelom spoločnosti a rozvíja zručnosti vo vzťahoch s ostatnými. Reakcia na dieťa rovesníkov formuje jeho predstavu o sebe samom a jeho postoj k jeho osobnosti.
Zároveň je potrebné pred vyvodením záverov a prijatím aktívnych opatrení pochopiť, čo znamená dieťa v koncepte „priateľstva“, pokúsiť sa pochopiť, prečo nemôže zaujať požadované miesto v detskom kolektíve, nájsť si kamaráta a / alebo s ním udržiavať vzťahy. A riešenie tejto otázky si vyžaduje veľkú jemnosť.
Čo je to priateľstvo? Existuje veľa definícií pre toto slovo. Ale ak ich zovšeobecníme a vzťahujeme sa na vzťah medzi deťmi, potom je priateľstvo blízkym a dobrovoľným vzťahom, ktorý je pre dieťa zdrojom emočnej podpory a empatie. Prvýkrát vzbudzuje záujem o kontakt s ostatnými deťmi 2–3-ročné dieťa, ktoré má väčšiu pravdepodobnosť zdieľania lopatky a vedra s chlapcom alebo dievčaťom, ktoré pozná, ako s neznámym, s autom a bábiku skôr pre rovesníkov ako pre dospelých.
Rastúce staršie deti 3-6 (7) rokov budú priatelia s tými, ktorí sa im ponúkajú hrať sa s hračkami alebo im dopriať sladkosti, nekrádajú sa, neplačú a nebijú sa. A keďže takmer tretina predškolákov je s niekým kamarát, slovo „priateľ“ je v detskom slovníku pevne zakomponované v r. 3 - 5 rok života... Priateľstvo pre 3-6 ročné dieťa- toto je príležitosť navštíviť, pohrať sa spolu, zabaviť sa, chrániť pred páchateľmi a zľutovať sa nad priateľom, rovnako mu odpustiť a ospravedlniť sa mu. Zároveň sú prakticky všetky priateľské vzťahy v tomto období založené na princípe „dobro pre dobro, zlo pre zlo“.
IN 6 (7) -9 (10) rokov učenie má pre deti veľký význam. Mladší školáci sa s väčšou pravdepodobnosťou spriatelia s vernými a pohotovými rovesníkmi, ktorí podvádzajú, zdieľajú školské potreby a sú rovnakého pohlavia ako oni. Dieťa si tiež vyberá priateľa a zohľadňuje geografický princíp - sedí s ním pri jednom stole, navštevuje rovnaké kruhy alebo býva vedľa neho. Priateľstvo je školákmi skôr vnímané ako vzájomne prospešná spolupráca, ktorá si nevyžaduje pochopenie a akceptovanie záujmov ich priateľa. Zároveň takmer všetci chlapci navzájom budujú obchodné vzťahy a dievčatá pripisujú osobitný význam medziľudským dôveryhodným kontaktom. Napriek tomu, že 80 - 90% detí má priateľov a priateľské väzby sú veľmi silné, zvyčajne dlho nevydržia.
Je potrebné poznamenať, že na konci školenia v Základná škola (8-10 rokov) deti rozvíjajú koncepciu vzájomného záväzku, začnú si uvedomovať a brať do úvahy pocity toho druhého, budujú priateľstvo na pozíciách vzájomnej pomoci. Preto prerušenie priateľské vzťahy, napríklad v súvislosti s prestupom na inú školu, je dieťaťom vnímané bolestne, až do zážitku pocitu skutočnej straty a smútku. Pravda, až do okamihu, keď si nájde nových priateľov. Priateľstvá niekedy končia v súvislosti so vznikom iných záujmov, v dôsledku čoho sa deti obracajú na nových priateľov, ktorí dokážu uspokojiť ich potreby. Podľa vedcov počas tohto obdobia dieťaťu pomáha prekonať negatívny vplyv nepriateľstva iné deti mať dokonca len jedného blízkeho priateľa.
Upozorňujeme, že skutočné priateľstvo adolescentov je veľmi zložitý a kontroverzný jav. Raz sa môže objaviť vzájomná podpora, spoločná zábava a vzájomná dôvera, a inokedy - suverenita, rivalita až konflikty. Je to do veľkej miery spôsobené tým, že tínedžer hľadá svoju individualitu, snaží sa uspokojiť svoje emočné a psychologické potreby. Vďaka tomu má dôverný vzťah s niekoľkými deťmi, vďaka čomu sú účastníci priateľského zväzku navzájom závislí a autonómni.
V porovnaní s mladšími študentmi násť-ročný význam priameho denného kontaktu s priateľom klesá, významne sa však zvyšuje úloha empatie a porozumenia vo vzťahoch. Podľa jeho názoru je priateľ ideálny človek, ktorý stelesňuje všetko najlepšie a pre ktorého sa dá dokonca obetovať. Pre dospievajúcich je navyše obzvlášť charakteristický fenomén, ktorý v psychológii dostal názov „očakávanie komunikácie“. Jeho podstatou je, že dieťa neustále hľadá komunikáciu a je vždy otvorené kontaktu. Preto, ak nie je možné byť priateľmi s kýmkoľvek chcete, alebo v dôsledku nejakého konfliktu dôjde vo vzťahu k ochladeniu, môže tínedžer ísť do neformálnych vzťahov, len aby neostal sám.
Typickým prejavom priateľskej psychoterapie je osobná a telefonická komunikácia. Takáto komunikácia trvá asi 3 - 4 hodiny cez pracovné dni a až 9 hodín cez víkendy. Napriek tomu, že podľa mnohých rodičov ide o rozhovor akoby „o ničom“, psychologicky je dôležitejší ako akýkoľvek zmysluplný rozhovor v danom veku. Bezhraničná otvorenosť, otvorenosť a dôvera v tieto vzťahy však často majú negatívne následky. V okamihu hádky môžu bývalí súdruhovia, aby silnejšie ublížili inému, rozprávať ostatným o tých najváženejších tajomstvách svojho priateľa.
V mladistvom priateľstve sa zreteľne prejavujú aj rodové rozdiely. Dievčatá sú vo svojich vzťahoch emotívnejšie a dôvernejšie. Majú menej blízkych priateľov ako chlapcov a najradšej chodia s každým z nich skôr ako všetci naraz. Navyše, ak je hlavným priateľom mladého muža rovesník rovnakého pohlavia, potom je pre dievča ideálnym priateľom mladý muž starší ako ona. To znamená, že pre dievčatá zo strednej školy je slovo „priateľstvo“, ktoré sa používa na označenie vzťahov, často len zahaleným názvom pre objavujúcu sa lásku.
Napriek tomu, že rysy priateľstva detí boli študované dostatočne hlboko, rodičia by mali vždy brať do úvahy, že každé dieťa je formované vlastným spôsobom. Je to spôsobené nielen vlastnosťami nervového systému, temperamentom, ale aj podmienkami vývoja, ktoré dávajú jedinečnosť prejavom súvisiacim s vekom, ktoré sú spoločné pre všetkých. Avšak v každom veku, počnúc 3-4 roky, pre dieťa je dôležitosť kontaktu s priateľmi neoceniteľná. Preto je rodičia musia prevziať zodpovednosť a konať iniciatívne, ak dieťa:
... sťažuje sa na nedostatok priateľov a neochotu rovesníkov s ním komunikovať;
Neochotne ide alebo sa raduje z akejkoľvek príležitosti, aby nechodil do škôlky, školy alebo na krúžok;
Nehovorí nič o spolužiakoch a priateľoch, ktorých stretol napríklad na ulici alebo v športovej časti;
Nechce sa nikomu dovolať, pozvať ho na návštevu alebo mu nikto nezavolá a nepozve ho na svoje miesto;
Celý deň sám, niečo doma. (Čítanie, hranie počítačových hier, sledovanie televízie atď.).
Predtým, ako rodičia zasiahnu do situácie a pomôžu dieťaťu vyriešiť problém, mali by čo najskôr pochopiť príčiny tejto disharmónie. Psychológovia si už dávno všimli, že čím lepšie má dieťa so svojimi rodičmi, tým ľahšie nájde spoločný jazyk so svojimi rovesníkmi. Preto porušenia v oblasti rodinná výchovačasto majú negatívny vplyv na schopnosť dieťaťa nadväzovať priateľské kontakty. Nadmerná starostlivosť o deti rodičmi, nútené obmedzenie komunikácie dieťaťa s ostatnými deťmi, zákaz pozývania priateľov do domu, nedostatok podmienok na sebapotvrdenie dieťaťa a odmietnutie jeho práva konať nezávisle môže viesť k psychickej neistote komunikovať s rovesníkmi.
Problémy dieťaťa so získavaním priateľov môžu vzniknúť aj v súvislosti s osobnými (zvýšená emocionalita, izolácia a plachosť) a vonkajšími znakmi (nadmerná obezita, nepríjemné črty tváre, najmä vo vývine). A keďže detská spoločnosť je pomerne násilné spoločenstvo, sú tí, ktorí sa nedokážu zaradiť do skupiny, bezohľadne vylúčení.
Dôvod, že si dieťa nemôže nájsť priateľa alebo s ním udržiavať vzťah, sa často spája s tým, že moderné deti sa často hrajú samy a často s počítačom. Výsledkom je, že chlapci aj dievčatá o tom nevedia jednoduchými spôsobmi známi, nemôžu preukázať spoluúčasť a empatiu, prejaviť podporu svojmu priateľovi, čo spolu s „neschopnosťou“ hovoriť s rovesníkmi v ich jazyku vedie k odmietnutiu dieťaťa od rovesníkov. Ďalej z dôvodu nespokojnosti v komunikácii sa stáva agresívnym, svoje problémy môže skrývať pod bravúrou alebo bifľovaním, alebo sa stiahnuť do seba a upadnúť do depresie.
Je potrebné poznamenať, že nie vždy môže dieťa a jeho rodičia za to, že niektoré deti si nemôžu nájsť priateľa v novom tíme. Niekedy fungujú mechanizmy vzájomných sympatií a antipatií, ktoré psychológovia stále zle chápu. Niektoré deti sú teda pre svojich rovesníkov mimoriadne atraktívne, zatiaľ čo iné nie sú o nič horšie ako oni. Niektorí odborníci tvrdia, že selektivita je založená na schopnosti detí v dopyte maximalizovať sociálne potreby svojich rovesníkov.
Po určení príčiny problému je potrebné pokojne a nenápadne začať napravovať situáciu pri dodržaní nasledujúcich pravidiel:
1. Dajte dieťaťu príležitosť komunikovať s priateľmi a jeho rovesníkmi. Napríklad zaujímať sa o krúžkové alebo sekčné kurzy, navštevovať rodiny s deťmi, pozývať rovesníckych susedov domov, organizovať detské večierky.
2. Poskytnúť deťom príležitosť konať samostatne, prejaviť iniciatívu a svoje schopnosti.
3. Pomôžte dieťaťu zmieriť sa s priateľmi a snažte sa o nich dozvedieť čo najviac.
4. Snažte sa tráviť so svojím dieťaťom kvalitný čas, napríklad sa hrajte, bavte sa a buďte nezbední, akoby „za rovnakých podmienok“.
5. Naučte dieťa otvorene a pokojne vyjadrovať svoj vlastný názor, dokázať ho bez zvýšenia hlasu, bez hysterík a priestupkov.
Spočiatku dieťa, ktoré je naštvané a konfrontované s niečím neznámym, neočakávaným a desivým z dôvodu nedostatku priateľov, potrebuje emocionálnu podporu. Každý rodič často robí, čo môže, pretože nikto nemá ideálne riešenie. Najdôležitejšie je, že v zložitej situácii sa niečo povie a často nezáleží na tom, aké slová to budú. Pre dieťa je najdôležitejšie to, že slová sú hovorené, jeho „smútok“ hovorí a posúva sa z kategórie „tragédie“ do menej bolestivej úrovne.
Je dôležité, aby syn alebo dcéra v akomkoľvek veku cítili, že milujúci dospelý je pripravený ho počúvať, uznáva ho ako dôveryhodnú osobu, zdieľa jeho smútok a je pripravený pomôcť a podporovať. "Vidím, že si smutný (nahnevaný, vystrašený, urazený)." Je to naozaj škoda, keď sa chlapci neprijmú k hre (aby si vypočuli posmech, boli vždy sami na prestávkach atď.) Priali by ste si, aby sa váš vzťah s chalanmi v triede vyvíjal inak. “
Slovo, ktoré povedia rodičia, sa líši. Ale deti musia počuť niektoré veci. Po prvé, ak s ním priateľ „nevychádza“, neznamená to vôbec, že nie je hoden lásky. Po druhé, nech už je akýkoľvek, je nemožné, aby ho všetci bez výnimky milovali. Po tretie, sám (a) niekoho prijíma ako priateľa, ale niekoho ignoruje. Po štvrté, spoločná analýza možné dôvody konflikt. Možno pripomína svojmu priateľovi niekoho, koho nemá rád, alebo niečo, nechtiac, urobil, čo sa priateľovi nepáčilo. A nakoniec je dôležité dieťaťu jasne povedať, že svetlo v každom prípade tomuto priateľovi neprišlo ako klin. Stojí za to premýšľať spolu so svojím synom alebo dcérou, na koho sa môže vo svojej triede spoľahnúť, kto by sa mohol stať novým priateľom a kde ho nájsť.
Okrem poskytovania podpory dieťaťu v zložitej situácii je potrebné venovať osobitnú pozornosť systému vzťahov medzi dospelými členmi rodiny, ako aj osvojeným metódam výchovy. Väčšina rodičov dnes žije príliš stresujúcim životom a jednoducho nemajú silu komunikovať so svojím dieťaťom normálne. Vyžaduje sa od nich, aby dobre zvládali všetky svoje mnohé povinnosti: patrí sem rodina, kariéra a oveľa viac. Mnoho rodičov preto nemá energiu, trpezlivosť a chuť robiť všetko, čo sa vyžaduje. A keď niečo chýba, je to „niečo“ takmer vždy život rodiny.
Zároveň je hlavnou vecou správne smerovanie vzdelávania. Deti potrebujú živú komunikáciu so svojimi rodičmi, pretože práve pri priamom kontakte syn alebo dcéra získavajú sebavedomie, formujú svoju vlastnú identitu a životné hodnoty. Takže, keď budete dôvernej komunikácii venovať 10 minút ráno a jednu hodinu večer, môžete dosiahnuť zázrak. Je tiež dôležité tráviť voľný čas spoločne, pretože rastúce deti sú viac zamerané na správanie ako na slová. Preto medzi spomienkami dospelých na najšťastnejšie chvíle detstva spomínajú hlavne chvíle tesnej blízkosti rodičov, napríklad pri rodinnom výlete alebo lyžovačke do lesa. A málokedy si niekto spomenie na dary a výsady, ktoré dostal.
Je tiež dôležité upokojiť sa a prestať sa príliš starať a starať sa o dieťa, nepochybne plniť ktorékoľvek z jeho želaní a súhlasiť s pravidlami hry, ktorá sa mu ponúka. Tento štýl vzťahu umožní deťom naučiť sa samy riešiť veľa vznikajúcich problémov, zvládnuť svoje vlastné sebectvo a hrať sa s ostatnými chlapcami a dievčatami pod vedením niekoho iného.
Pomôže dieťaťu nadviazať vzťahy s ostatnými deťmi a systematické recepcie doma od priateľov rodičov, rozhovory so synom alebo dcérou na rôzne témy. Napríklad rozhovory o priateľoch mamy a otca z detstva: o tom, ako sa spoznali, ako boli kamaráti, čo hrali, aké triky robili, ba dokonca aj to, ako sa hádali a uzavreli mier. Vďaka takýmto príbehom môžete svojmu dieťaťu bez kázania ukázať, že byť priateľmi je skvelé. Užitočnou lekciou pre deti bude dotknutý postoj rodičov k svojim priateľom a priateľkám. K tomu je potrebné začať so synom alebo dcérou častejšie rozhovory o svojich spolubojovníkoch, vyjadrovať k nim pozitívny vzťah, napríklad: „Ako je na tom váš priateľ Andrej? Je taký láskavý a zábavný (alebo inteligentný a pohotový, verný a spoľahlivý, čestný a ohľaduplný)! “
Pri zmene postoja rodičov by ste mali pracovať paralelne s dieťaťom. Predškolské obdobie je obzvlášť dôležité pre osvojenie si vedomostí a udržanie priateľstva. Malé deti, najmä plaché, je potrebné naučiť, aby sa zoznamovali s pomocou svojich obľúbených hračiek. Zajačik (pre ktorého sa dieťa hrá) teda sedí na pieskovisku a medveď (jeden z rodičov hrá jeho rolu) ho chce spoznať. Môžete si tak zahrať možnosti správania počas zoznámenia: ako sa priblížiť, čo a ako povedať, v závislosti od situácie. Okrem toho by sa roly mali meniť, neustále komplikovať a upravovať podmienky, napríklad dieťa, s ktorým sa snažíte zoznámiť, odmietnuť, uraziť sa, nahnevať sa, pobiť sa atď. Pomocou hračiek môžete tiež naučiť dieťa správať sa v danej situácii správne (chcem jazdiť na hojdačke, ale druhé dieťa nie), napraviť niektoré ťažkosti v správaní.
U detí predškolského veku je vhodné pamätať si na situácie z vašich obľúbených animovaných filmov. Malý Mýval teda pomohol skamarátiť sa s „tým, ktorý sedel v rybníku“ svojím úsmevom (karikatúra „Malý mýval“ podľa rozprávky Lillian Moore) a väčšinou najlepší priateľ ukázalo sa, že to nie je ten, kto je najväčší, ale ten, ktorý prišiel na pomoc v ťažkostiach (karikatúra „Najväčší priateľ“ podľa rozprávky o Sofii Prokofievovej). Poučné môžu byť aj príbehy V. Suteeva, napríklad „Pytel jabĺk“, príbehy o krokodílej géne, Buratinovi atď.
Autoritatívny dospelý môže pomôcť dieťaťu vo veku od 3 do 6 rokov, ktoré nevie ani komunikovať, vstúpiť do spoločnosti detí. Predškoláci automaticky zisťujú aj zahalenú nechuť alebo sympatie učiteľa k tomu či onému dieťaťu. Preto tým, že odmietnutému dieťaťu preukážete určitú dispozíciu a priazeň, môžete ho predstaviť hernému tímu. Úlohou dospelých v tomto období je naučiť dieťa: a) rešpektovať záujmy ostatných, napríklad pred získaním hračky požiadať o povolenie jej vlastníka; b) odmietnite niekoho, s kým sa nechcete kamarátiť; c) dosiahnuť priateľstvo bez „podplácania“ požadovaného druha.
Je dôležité, aby každý rodič vedel, že nikdy nie je neskoro pokúsiť sa zmeniť negatívne vnímanie svojho syna alebo dcéry svojimi rovesníkmi. Dospelí členovia rodiny môžu pomôcť mladším študentom a dospievajúcim zvýšiť si postavenie v očiach svojich rovesníkov ak sú:
... poskytnúť deťom možnosť hrať sa alebo sa socializovať alebo oslavovať niečo doma (s podmienkou, že potom bude vyprataná miestnosť alebo byt);
Obdarujte svojho syna alebo dcéru napríklad niekoľkými čokoládami navyše pre priateľov školy;
Robiť s dieťaťom malé darčeky pre priateľov v predvečer prázdnin ( Nový rok, 23. februára, 8. marca);
Snažte sa čo najmenej zriedka, neočakávane pre dieťa, meniť jeho životné podmienky a sociálny kruh.
Špeciálne zručnosti sa vyžadujú u mamičiek a otcov, keď sa u ich detí v dospievaní vyskytnú problémy s priateľskými kontaktmi. V tejto situácii sú priateľské a milostné vzťahy často prepletené a rodičia sú v rozpore s úlohou „medzi skalou a tvrdým miestom“. Na jednej strane by mali zaujať pozíciu vonkajšieho pokojného pozorovateľa a na druhej strane by mali byť otvorení kontaktu, pripravení aktívne ich počúvať kedykoľvek počas dňa.
Ak to zhrnieme, poznamenávame, že napriek vyjadreniam niektorých výskumníkov o povrchu priateľských vzťahov v moderná spoločnosť, o absencii ideálneho a hlbokého priateľstva, o presídľovaní širokými priateľskými spoločnosťami založenými na komunite zábavy, skutočnom spoločenstve, prítomnosť skutočných priateľov je stále významná pre deti i dospelých. Je pravda, že ak sa skoršia komunikácia rovesníkov formovala akoby sama osebe a nevyžadovala si zásah dospelého, dnes treba deti špeciálne učiť. Ale hlavné je začať tým, že svoje dieťa naučíte byť lojálnym a spoľahlivým priateľom.
„Moje dieťa sa s nikým nehrá“, „je vždy samo, nikto sa k nemu nepristupuje“, „moju dcéru priťahujú deti, ktoré ju však odháňajú“ - ak má dieťa problémy s komunikáciou s rovesníkmi, snažia sa rodičia aby mu pomohol. Ako to urobiť čo najefektívnejšie?
Čím je dieťa mladšie, tým má menšie komunikačné schopnosti. Ak je príliš pasívny alebo naopak asertívny, môže to spôsobiť podráždenie, agresivitu a ďalšie negatívne emócie od okolitých detí.
Ak ste sa nedávno presťahovali a všetci priatelia zostali na starom mieste, pomôžte dieťaťu čo najskôr si nájsť nových priateľov. Snažte sa chodiť na svojom dvore alebo ihrisku súčasne s ostatnými deťmi. Pre dieťa, ktoré nechodí do záhrady, môžete nájsť zaujímavé aktivity, krúžky, oddiely. Dieťa nad päť rokov by už malo mať svoje vlastné prostredie, spoločnosť, priateľov, komunikáciu. Samotná mama mu nestačí, nie je dieťa!
Veľa chodíte, chodíte na tance, futbal a kreslenie a dieťa sa stále s nikým nekamarátilo? Možno deti cítia jeho izoláciu, vnútornú neochotu komunikovať. Je lepšie riešiť takýto problém individuálne u psychológa. Ak sa dieťa nepozerá do tváre partnera, neusmieva sa ako reakcia na úsmev milovaný, sa nepokúša rozprávať, nezabudnite konzultovať s odborníkom, aby ste vylúčili autizmus v ranom detstve.
Dieťa, ktoré vyniká priaznivo na pozadí ostatných detí - v záhrade alebo v škole, si tiež môže ťažko nájsť priateľov. Napríklad dieťa spieva dobre, najlepšie rieši aritmetické úlohy, kreslí, tancuje. V takom prípade mu môžu deti závidieť, verte (oprávnene alebo nie), že sa ho žiada.
Komunikačné schopnosti:
Na to, aby sa deti mohli kamarátiť a udržiavať priateľstvá, musia ovládať niekoľko zručností. Dieťa musí byť schopné zapojiť sa do skupinových aktivít a prvé takéto skúsenosti získa, keď je ešte na pieskovisku.
Vedecké štúdie porovnávajúce stratégie detí na pieskovisku s ich prijatím do kolektívu rovesníkov priniesli zaujímavé výsledky. Ukazuje sa, že deti, ktoré sa okamžite pokúsili zapojiť do spoločnej činnosti a kráčali až do samého stredu pieskoviska, narazili na odpor ostatných detí a vznikol konflikt. Nikto si nevšimol deti, ktoré zostali na okraji pieskoviska. Úspech dosiahli tí muži, ktorí sa najskôr usadili na okraji skupiny, začali kopírovať to, čo robili ostatní, a postupne sa presúvali do stredu skupiny. Postupne sa dostali do stredu a cítili sa tam výborne.
Aby sa dieťa mohlo zapojiť do spoločných aktivít, musí byť v prvom rade opatrné, vedieť sa prispôsobiť situácii, ale zároveň byť dostatočne vytrvalé, aby dokázalo zvládnuť vzniknuté ťažkosti. Aby ste mohli byť prijatí, musíte ovládať skutočné umenie priateľstva. Naučte sa napríklad, ako prekonať možné konflikty. Deti nemajú rady rovesníkov, ktorí ostatných kritizujú a vysmievajú sa im. Prívetivosť však nemusí vždy na oplátku evokovať prívetivosť. Ak sa niektoré deti potrebujú naučiť viesť otvorenejšie, potom sa naopak musia pokúsiť zadržať, pretože kvôli posadnutosti a nadmernej pozornosti ostatných spôsobujú nepriateľstvo.
Pre predškoláka môže byť rozvíjanie priateľských schopností veľmi ťažké, najmä ak v minulosti nemal priame rovesnícke skúsenosti bez priameho dozoru dospelých. Materské školy sú potrebné, len aby mali dieťa prvé spoločenské skúsenosti. Deti získavajú komunikačné schopnosti v prvom rade od svojich rovesníkov a až potom od rodičov.
Nadmerná ochrana rodičov a zvýšená úzkosť často vedú k tomu, že sa dieťa stáva pasívnym, vystrašeným, nervóznym a v dôsledku toho si u vrstovníkov nevyvoláva rešpekt. Je veľmi dôležité rozvíjať dieťa nielen intelektuálne, duchovne, ale aj fyzicky. Dieťa, ktoré sa sebavedome pohybuje, ovláda svoje telo, je okamžite vnímané pozitívne. Je skvelé spriateliť sa v sekciách, kde sa venujú deťom spoločná príčina... Sú však chvíle, keď deti potrebujú pomoc dospelých, aby sa naučili špeciálne spoločenské zručnosti.
Ak je vaše dieťa tyran, potom je lepšie nájsť mu mladšieho priateľa, o ktorého sa bude musieť starať. Ak je dieťa naopak učenlivé, je vhodné si vyhľadať aktívnejšieho spoločníka. Šikan sa učí, že si môžete získať dôveryhodnosť bez toho, aby ste sa uchýlili k agresii, a nasledovateľ naopak prijme nové stratégie aktívnejšieho priateľa.
Problém komunikácie pre školákov je ešte aktuálnejší. Dokonca ani veľa dospelých sa nemôže pochváliť vlastnosťou komunikačných schopností. Našťastie sa deti v ročníkoch 3 - 5 dobre učia. Môžete sa opýtať školského psychológa resp triedny učiteľ viesť tréning s chlapcami. Deti je potrebné rozdeliť do dvojíc a pokúsiť sa preukázať väčšiu pozornosť svojmu priateľovi: chváliť, počúvať, prejaviť záujem, ponúknuť pomoc. Budete prekvapení, aký úžasný je efekt.
Dôležité!
- Nikdy dieťaťu nekarhajte pred rovesníkmi a nehovorte zle o jeho priateľoch.
- Nemali by ste pred ostatnými rodičmi alebo deťmi rozprávať, že si myslíte, že je vaše dieťa plaché alebo plaché, rodičia to môžu povedať doma a zajtra to vaše dieťa bude počuť od rovesníkov.
- Ak učiteľ neustále kritizuje dieťa, nevidí v ňom ani jednu dobrú vlastnosť, nemali by ste veriť každému slovu takéhoto učiteľa.
- Opatrne sa ponorte do každej situácie alebo problému. Vaša účasť je pre vaše dieťa dôležitá.
- Ak má vaše dieťa jedného kamaráta, nebojte sa - je to normálne. Neukladajte mu komunikáciu s veľké množstvo priatelia, nech sa dieťa rozhodne samo.
- Pochváľte svoje dieťa za najmenší úspech. Povedzte mu, že ho majú vaši priatelia a iné deti radi. Pred komunikáciou s týmito ľuďmi potrebuje predovšetkým vaše slová podpory. To mu dodá sebavedomie a stretnutie bude pohodlnejšie.
Nie všetky také dobré. Samozrejme, je skvelé, že dieťa má so svojimi rodičmi dôveryhodný vzťah a stačí mu ich spoločnosť. Musí sa však určite naučiť komunikovať s rovesníkmi, inak na neho v dospelosti môžu čakať vážne problémy: bude si veľmi ťažko zvykať na tímy, neschopnosť nájsť spoločný jazyk s ľuďmi môže vážne ovplyvniť jeho osobný život a profesionálny úspech, zbavte ho šance dosiahnuť kariérne výšky.
Je to spočiatku chyba rodičov, že ich syn alebo dcéra nie sú s nikým kamaráti?
Vôbec to nie je potrebné. Existujú deti, ktoré sa na základe svojej povahy absolútne neusilujú o komunikáciu. Rodičia ich vôbec nechránia pred rovesníkmi, naopak, boli by radi, keby sa ich dieťa s niekým kamarátilo: pozval svojich spolubojovníkov na návštevu, išiel k nim.
Existujú však aj ďalšie rodiny, ktorých dom je pre hostí zatvorený. Deťom sa dáva inštalácia, že dobrí priatelia jednoducho nemôžu existovať: budú klamať, zrádzať, robiť nič nezaujato! Niekedy sa to všetko hovorí nie priamo, ale skôr zahalene. Napríklad sa zdá, že rodičia nie sú proti priateľstvu svojho syna alebo dcéry s tým či oným dieťaťom, ale to dieťa má vždy nejaké negatívne črty: buď proste študuje horšie, alebo sa nespráva tak dobre, alebo sú jeho rodičia nižší v sociálnom postavení, to znamená, že môžete komunikovať, ale ich milované dieťa nebude mať z tejto komunikácie osobitný úžitok. Deti sú veľmi dôvtipní psychológovia: dokonale zachytávajú myšlienky svojich rodičov a snažia sa ísť proti ich vôli, niekedy sa dokonca hrajú spolu s dospelými, každú chvíľu ich informujú o určitých chybách svojich spolužiakov.
Ak rodičia nikdy neobmedzili dieťa v komunikácii s inými deťmi, nebránili jeho spolužiakom v návšteve ich domova, nerozprávali v jeho prítomnosti o nedostatkoch iných detí alebo ich rodičov, je to ich chyba, že syn alebo dcéra nie to sa ukazuje ako „priatelia“, nie!
Aká môže byť chyba samotného dieťaťa?
Detský kolektív je často tvrdý a dokonca krutý, ale, pravda, do istej miery spravodlivý. Akých súdruhov majú deti radi? Tí, ktorí sa správajú arogantne, agresívne, sú nenásytní, sťažujú sa pri každej príležitosti svojim rodičom a posmievajú sa učiteľom. Chalanom stačí jedna negatívna vlastnosť, aby sa spolužiakom otočili chrbtom. A tiež deti nemajú rady špinavé veci. Nech im sami rodičia neustále pripomínajú, že sa musia umyť, mať úhľadné oblečenie - netolerujú slabosti iných ľudí!
Ako môžete pomôcť svojmu dieťaťu nájsť spoločný jazyk s ostatnými deťmi?
Najprv musíte zistiť dôvod, prečo v triede nie sú žiadne deti, ktoré by s ním sympatizovali. Ako to spraviť? Najprv pozorne načúvajte samotnému dieťaťu, nechajte ho hovoriť pravdu. Nechajte ho podrobne vysvetliť, ako sa k nemu spolužiaci správajú a ako na ne reaguje. Po druhé, je nevyhnutné hovoriť s učiteľmi, konkrétne im položiť otázku: všimli si, že dieťa nenájde so svojimi kamarátmi spoločný jazyk? Aký môže byť podľa nich dôvod takejto izolácie od tímu. Po tretie, naberte odvahu a počúvajte samotné deti: v základných a stredných ročníkoch sú chlapci stále dosť otvorení, nevedia sa rozširovať, môžu problém mierne zveličiť, ale obraz by mal byť všeobecne jasný z ich odpovedí.
Pomoc musí byť správna!
Pri pokuse pomôcť dieťaťu prispôsobiť sa svojim rovesníkom by mali byť rodičia mimoriadne taktní: hrubé zasahovanie do osobného priestoru syna alebo dcéry je plné následkov, aj keď sú ešte celkom deťmi. Ako to urobiť, aby sa dieťa neurazilo, neutiahlo sa? Konkrétne rady nemožno poskytnúť: samotní rodičia by mali cítiť, kedy a v akom okamihu môžu s dieťaťom začať rozhovor o jeho problémoch, vedieť nájsť vhodné slová.
Ak musíte kontaktovať tretie strany - učiteľov alebo spolužiakov dieťaťa, malo by sa to vo vzťahu k dieťaťu robiť čo najjemnejšie. Požiadajte učiteľa, aby rozhovor pred synom alebo dcérou utajil; nerozprávajte sa so všetkými deťmi, ale s tými benevolentnejšími, zodpovednými a nezávislými - s tými, ktorých názor bude celkom objektívny. Na koho konkrétne z detí sa majú obrátiť, môže učiteľ opäť navrhnúť.
Musíte sa tiež pripraviť na rozhovor so spolužiakmi. Nedávajte také priame otázky: „Prečo nemiluješ moje dieťa? V čom urobil chybu? “ Konverzáciu môžete začať neutrálnymi témami: „Ktoré hodiny máš najradšej? Kým sa chceš stať? “ A až potom, keď sa deti rozprávajú, zavtipkujte: „Niečo nás nikto nepríde navštíviť?“ Alebo sa opäť napoly žartom opýtajte: „Uráža môj syn (alebo dcéra) niekoho v triede?“