otázka: Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať. Situácia je takáto: Som učiteľka a od septembra mám 2-3 ročné deti. Nikdy predtým som nepracoval s takými malými deťmi. 1. septembra prišlo 11 detí. Za týždeň sa takmer všetci prispôsobili takmer celá skupina na pol dňa. Od budúceho týždňa budú spať. Ale neviem nájsť prístup k jednému dievčaťu: prinesú ju neskôr ako všetci ostatní, deti už raňajkujú.
Akonáhle príde, okamžite začne hádzať záchvaty hnevu. Väčšina detí pri pohľade na ňu tiež začne plakať, hoci ešte pred pár minútami pokojne jedli. Je veľmi ťažké priviesť ju do skupiny - začne sa zvíjať a bojovať. Nemôžem ju posadiť na stoličku - okamžite sa z nej zvalí. Nemôžem ho držať v náručí - bojuje. A kategoricky odmieta vstúpiť do skupiny. Kráčam s ňou po chodbe. Už to nezvládnem, čo mám robiť? Nie je možné ju ničím rozptýliť, nepretržite kričí, neplače, kričí a ten krik ju privádza na vracanie. Nereaguje na hračky, nepočuje moje slová. Ako ju môžem rozptýliť?
Lyubov Goloshchapova, detská psychologička, odpovedá:
Viete, môžem dať iba jednu odpoveď: najprv (ako dlho - ukáže skúsenosť) by mal byť na začiatku dňa s dievčaťom jeden dospelý. Pokojne, bez paniky, bez rozruchu, bez cukania, lebo ostatné deti sú bez dozoru, stráviť s ňou možno hodinu, alebo čo sa stane. Aby si dievča zvyklo na nové prostredie, nové veci, nové farby, nové zvuky a vône. A aby bolo jasné, že záhrada nie je väzenie pre deti, kde sa starajú len o to, aby sa deti nezabili alebo neutiekli. Aby si všetci – učitelia, pestúnky aj deti – zvykli na to, že škôlka je miesto, kde sa môžete hrať, kde je to zaujímavé, kde vás chápu a rešpektujú, kde sa spriatelia a vytriedia veci, učia sa a súťažia atď. na. Materská škola je skvelé miesto! Kam chcete ísť hneď, ako sa ráno zobudíte? A učiteľ je taký milý, že sa s ním dá objímať a rozprávať sa s ním a opatrovateľka vždy pomôže - je dospelá a vie, ako robiť všetko.
Kto by mohla byť táto osoba? Mama, niekto blízky, alebo nejaká pracovníčka škôlky, alebo niekto iný. Pane, sú tisíce ľudí, naozaj sa medzi nimi nenájde jeden vhodný, aby ste sa s ním mohli dohodnúť, alebo aby to on sám chcel.
Je tu pre vás kreatívna výzva. Mimochodom, mohlo by to byť dieťa z seniorská skupina ktorý sa rád hrá v maličkostiach. Hľadaj a určite nájdeš.
A toto dievča sa naozaj cíti zle, keď sa takto potuluje. A kričí nie zo zlého a nie z dobrého života, ale preto, že prežíva neuveriteľné napätie duševnej sily, pretože má neznesiteľný stresový stav. Dospelý človek pod takýmto mentálnym tlakom dostane buď infarkt s mozgovou príhodou, hypertenznú krízu alebo niečo iné, čo dospelí nazývajú „vážna choroba“.
Milí dospelí, starajte sa o svoje deti! A navzájom!
Cíti sa vaše dieťa skvele so svojou rodinou a blízkymi, ale absolútne nechce alebo nemôže komunikovať s deťmi v jeho veku? Rodičia musia jasne pochopiť, že pre normálny duševný vývoj malý človek nevyhnutne potrebuje komunikovať so svojimi rovesníkmi, nielen s mamou a otcom. S vekom sa dieťa začne sťahovať ešte viac a potom zlepšiť vzťahy s rovesníkmi bude to ešte ťažšie. Je absolútne nevyhnutné vyriešiť tento problém v nízky vek kým si dieťa nevytvorí jasné pochopenie pravidiel komunikácie v spoločnosti.
Začnite tým hlavným
Skôr ako začnete panikáriť, pokúste sa pochopiť, prečo sa vaše dieťa nestýka s inými deťmi. Môže ich byť veľa:
- Možno vaše dieťa trávi príliš málo času vonku s deťmi a jednoducho takú možnosť nemá
- Deti, s ktorými môže komunikovať, nie sú pre neho primerané veku, takže ho jednoducho nezaujíma a nudí sa
- Nedostatok pozornosti rodičov je pre dieťa obrovským problémom, jednoducho nevie nájsť kontakt s inými deťmi
- Ak je dieťa často urážané svojimi rovesníkmi – šikanujú ho, bijú, nadávajú mu, nechcú sa s ním hrať – dieťa sa jednoducho uzavrie do spoločnosti.
- Venujte pozornosť komunikácii dieťaťa so súrodencami - ak je ponižované a neustále urážané, vaše dieťa si vytvorí postoj k ostatným deťom vďaka modelu postoja k nemu v rodine
- Vaše dieťa je veľmi vyvinuté a vo vývoji prevyšuje svojich rovesníkov - potom sa s nimi jednoducho nudí a nechce takúto komunikáciu
- Netrestajte svoje dieťa v prítomnosti iných detí - dieťa je v rozpakoch, že je zlé a neposlušné a sťahuje sa do seba
Múdri rodičia by mali vziať do úvahy, že schopnosť komunikovať priamo závisí od temperamentu dieťaťa. Ak je extrovert, bude pre neho ľahké nájsť si priateľov a stať sa vodcom, no ak je introvert, bude potrebovať vašu pomoc a účasť. Rodičia sa musia snažiť pomôcť svojmu dieťaťu nájsť sa v spoločnosti.
Prvý krok
Najprv musíte sledovať priebeh udalostí, ktoré viedli k neochote dieťaťa komunikovať s rovesníkmi. Bohužiaľ, psychológovia poznamenávajú, že hlavným dôvodom izolácie dieťaťa je nedostatok komunikácie s rodičmi. Neustály nedostatok času alebo jednoducho neochota hovoriť s dieťaťom v ňom vytvára odcudzenie a odpor voči svetu a ľuďom okolo neho, dieťa sa ponorí do svojho vlastného. malý svet kde sa cíti tak pohodlne. Situácia s imaginárnym priateľom je spôsob, ako nájsť podporu a pochopenie, ktoré rodičia neposkytujú.
Ako sa správať
Zostaňte nablízku svojim deťom a oni sa vám odvďačia láskou a vďakou!
Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
popredný odborník na prevenciu
sociálne sirotstvo verejnej organizácie
"Bieloruská nadácia SOS-detská dedina"
Byť rodičom je ťažká práca, ktorú robia mamy a otcovia, často bez špeciálnych zručností alebo školení. A ak sa vám nejako podarí vyrovnať sa s problémami malých detí, ktoré vznikajú v kruhu rodiny, môžete si zachovať zdravý rozum a správne reagovať na skúsenosti dieťaťa, napríklad kvôli nedostatku priateľov v MATERSKÁ ŠKOLA, niekedy to na ulici alebo v škole nefunguje.
Pre väčšinu rodičov sa teda zdá, že život ich dieťaťa je úspešný a šťastný, keď je ich syn alebo dcéra medzi priateľmi a úzko komunikuje so svojimi rovesníkmi. Akonáhle však počujete vety “prečo sa môj priateľ so mnou nebaví”, “nikto sa so mnou nechce kamarátiť”, “nepôjdem na ulicu, je mi tam smutno”, vzniká pocit bezmocnosti a zúfalstva, hnev na iné deti, ich rodičov i vlastné dieťa, až k sebaobviňovaniu. Veď škôlka či školská firma je zjednodušený model spoločnosti a praktizuje sa v nej zručnosť vzťahov s ostatnými a reakcia rovesníkov na dieťa formuje jeho sebaobraz a postoj k jeho osobnosti.
Zároveň pred vyvodením záverov a prijatím aktívnych opatrení stojí za to pochopiť, čo dieťa myslí pod pojmom „priateľstvo“, snažiť sa pochopiť, prečo nemôže zaujať požadovanú pozíciu v detský tím, nájsť si priateľa a/alebo s ním udržiavať vzťah. A vyriešenie tohto problému si vyžaduje veľkú jemnosť.
čo je priateľstvo? Existuje veľa definícií tohto slova. Ale ak ich zovšeobecníme a aplikujeme na vzťahy medzi deťmi, tak priateľstvo je blízky a dobrovoľný vzťah, ktorý je pre dieťa zdrojom emocionálnej podpory a empatie. Prvýkrát sa záujem o kontakt s inými deťmi objaví u 2-3-ročného dieťaťa, ktoré sa radšej podelí o naberačku a vedro so známym chlapcom alebo dievčaťom ako s neznámym a dá auto a bábiku skôr rovesníkovi ako dospelému.
Ako deti starnú 3-6(7) rokov budú priateľmi s tými, ktorí sa ponúknu, že sa budú hrať so svojimi hračkami alebo ich budú liečiť sladkosťami, nebudú sa plížiť, neplačú ani sa nebijú. A keďže takmer tretina predškolákov sa s niekým kamaráti, slovo „kamarát“ je pevne zakorenené v detskom slovníku 3-5 rokov života. Priateľstvo pre 3-6 ročné dieťa- toto je príležitosť navštíviť, hrať sa spolu, baviť sa, chrániť pred páchateľmi a ľutovať priateľa, ako aj odpustiť priateľovi a ospravedlniť sa mu. Zároveň sú takmer všetky priateľské vzťahy v tomto období postavené na princípe „dobro za dobro, zlo za zlo“.
IN 6(7)-9(10) rokov Vzdelávanie má pre deti veľký význam. Mladší školáci sa s väčšou pravdepodobnosťou kamarátia s rovesníkmi, ktorí sú lojálni a inteligentní, podvádzajú, delia sa o školské pomôcky a sú rovnakého pohlavia ako oni. Dieťa si vyberá kamaráta aj na základe geografického princípu – sedí s ním v jednej lavici, navštevuje rovnaké krúžky alebo býva neďaleko. Priateľstvo vnímajú školáci skôr ako obojstranne výhodnú spoluprácu, ktorá si nevyžaduje pochopenie a akceptovanie záujmov svojho kamaráta. Zároveň takmer všetci chlapci budujú medzi sebou obchodné a vecné vzťahy, zatiaľ čo dievčatá pripisujú osobitnú dôležitosť medziľudským dôverným kontaktom. Napriek tomu, že 80-90% detí má priateľov a priateľské putá sú veľmi silné, spravidla netrvajú dlho.
Treba poznamenať, že do konca školenia Základná škola (8-10 rokov) Deti si osvojujú koncept vzájomnej povinnosti, začínajú si uvedomovať a brať do úvahy pocity toho druhého, budujú priateľstvo na pozíciách vzájomnej pomoci. Preto to prerušenie priateľské vzťahy, napríklad v súvislosti s prestupom na inú školu, vníma dieťa bolestne, až prežíva pocit skutočnej straty a smútku. Pravda, kým si nenájde nových priateľov. Niekedy sa priateľstvá končia v dôsledku vzniku iných záujmov, v dôsledku čoho sa deti obracajú na nových priateľov, ktorí môžu uspokojiť ich potreby. V tomto období podľa vedcov prítomnosť čo i len jediného blízkeho priateľa pomáha dieťaťu prekonať negatívny vplyv nevraživosti zo strany iných detí.
Všimnite si, že skutočné priateľstvo medzi tínedžermi je veľmi zložitý a nejednoznačný jav. Raz sa môže objaviť vzájomná podpora, spoločné trávenie času a vzájomná dôvera, inokedy suverenita, rivalita až konflikty. Je to do značnej miery spôsobené tým, že teenager hľadá svoju individualitu a snaží sa uspokojiť svoje emocionálne a psychologické potreby. Výsledkom je, že rozvíja dôverné vzťahy s niekoľkými deťmi, vďaka čomu sú účastníci priateľského zväzku súčasne závislí a autonómni jeden od druhého.
V porovnaní s mladšími školákmi v tínedžerskom veku Význam priameho každodenného kontaktu s priateľom klesá, no výrazne stúpa úloha empatie a porozumenia vo vzťahoch. Priateľ je podľa neho ideálny človek, ktorý stelesňuje všetko najlepšie a pre ktorého sa dá aj obetovať. Adolescenti sa navyše vyznačujú najmä fenoménom, ktorý sa v psychológii nazýva „predvídanie komunikácie“. Jeho podstatou je, že dieťa neustále hľadá komunikáciu a je vždy otvorené kontaktu. Ak teda nie je možné kamarátiť sa s tým, s kým chcete, alebo v dôsledku nejakého konfliktu dôjde vo vzťahu k ochladeniu, môže ísť tínedžer do nezáväzných vzťahov, len aby nezostal sám.
Typickým prejavom priateľskej psychoterapie je komunikácia tvárou v tvár a po telefóne. Takáto komunikácia trvá v pracovné dni približne 3-4 hodiny a cez víkendy až 9 hodín. Napriek tomu, že podľa mnohých rodičov sa tento rozhovor zdá byť „o ničom“, psychologicky je v tomto veku dôležitejší ako akýkoľvek zmysluplný rozhovor. Bezhraničná otvorenosť, úprimnosť a dôvera týchto vzťahov však často prináša negatívne dôsledky. V momente hádky, s cieľom viac ublížiť tomu druhému, môžu bývalí kamaráti povedať ostatným najcennejšie tajomstvá svojho priateľa.
Rozdiely medzi pohlaviami sú jasne viditeľné aj v priateľstvách medzi mládežou. Dievčatá sú vo vzťahoch emotívnejšie a dôvernejšie. Majú menej blízkych priateľov ako chlapci a radšej randia s každým zvlášť ako so všetkými naraz. Okrem toho, ak je pre chlapca hlavným priateľom rovesník rovnakého pohlavia, potom pre dievča je ideálnym priateľom chlapec starší ako ona. To znamená, že pre stredoškoláčky je slovo „priateľstvo“, ktoré sa používa na opis vzťahov, často len zastretým názvom pre vznikajúcu lásku.
Napriek tomu, že charakteristika detských kamarátskych vzťahov bola študovaná pomerne hlboko, rodičia by mali vždy brať do úvahy, že každé dieťa sa formuje po svojom. Je to spôsobené nielen vlastnosťami nervového systému a temperamentu, ale aj vývojovými podmienkami, ktoré dávajú jedinečnosť prejavom súvisiacim s vekom spoločným pre všetkých. Avšak v každom veku, počnúc od 3-4 roky, pre dieťa je význam kontaktov s kamarátmi neoceniteľný. Preto je Rodičia musia prevziať zodpovednosť a aktívne konať, ak dieťa:
. sťažuje sa na nedostatok priateľov a neochotu rovesníkov s ním komunikovať;
Odchádza neochotne alebo sa raduje z akejkoľvek príležitosti, na ktorú nejde MATERSKÁ ŠKOLA, škola alebo klub;
Nehovorí nič o spolužiakoch alebo priateľoch, ktorých ste stretli napríklad na ulici alebo v športovej sekcii;
nechce nikomu volať, pozývať ho na návštevu alebo mu nikto nevolá ani ho nepozýva k sebe;
Celé dni trávi osamote doma (čítaním, hraním počítačových hier, pozeraním televízie atď.).
Predtým, ako zasiahnu do situácie a pomôžu dieťaťu vyriešiť problém, rodičia by mali čo najskôr pochopiť príčiny tejto disharmónie. Psychológovia si už dlho všimli, že čím lepší vzťah má dieťa k rodičom, tým ľahšie ho nájde vzájomný jazyk a s rovesníkmi. Preto porušenia v teréne rodinná výchova majú často negatívny vplyv na schopnosť dieťaťa nadväzovať priateľské kontakty. Prílišné opatrovanie detí rodičmi, nútené obmedzovanie komunikácie dieťaťa s inými deťmi, zákaz pozývania kamarátov do domu, chýbajúce podmienky pre sebapotvrdenie dieťaťa a odopieranie jeho práva konať samostatne môže viesť k psychickej nepripravenosti na komunikáciu. s rovesníkmi.
Problémy pri nadväzovaní priateľstiev môže mať dieťa aj kvôli osobným (zvýšená emocionalita, izolácia a hanblivosť) a vonkajším vlastnostiam (nadmerná obezita, nepríjemné črty tváre, vývojové rozdiely). A keďže detská skupina je pomerne krutá komunita, tí, ktorí sa nevedia do skupiny zaradiť, sú nemilosrdne vyhnaní.
Dôvod, že si dieťa nevie nájsť kamaráta alebo s ním udržať vzťah, sa často spája s tým, že moderné deti sa často hrajú samé a často aj s počítačom. Výsledkom je, že chlapci aj dievčatá nevedia jednoduchými spôsobmi známi, nevedia prejaviť spoluúčasť a empatiu, vyjadrujú svojmu priateľovi podporu, čo spolu s „neschopnosťou“ rozprávať sa s rovesníkmi v ich jazyku vedie k odmietaniu dieťaťa zo strany rovesníkov. Ďalej sa kvôli nespokojnosti v komunikácii stáva agresívnym, svoje problémy môže skrývať pod chvastúnstvom či bifľovaním, alebo sa stiahnuť do seba a upadnúť do depresie.
Treba si uvedomiť, že nie vždy je na vine dieťa a jeho rodičia, že niektoré deti si v novom kolektíve nevedia nájsť kamaráta. Niekedy fungujú aj psychológmi stále málo skúmané mechanizmy vzájomného sympatií a antipatií. Takže niektoré deti sú pre svojich rovesníkov mimoriadne príťažlivé, zatiaľ čo iné, o nič horšie ako oni, nie. Niektorí odborníci tvrdia, že selektívnosť je založená na schopnosti vyhliadnutých detí maximálne uspokojiť sociálne potreby svojich rovesníkov.
Po zistení príčiny problému musíte pokojne a nenápadne začať napravovať situáciu a dodržiavať nasledujúce pravidlá:
1. Dajte dieťaťu možnosť komunikovať s kamarátmi a jeho rovesníkmi. Napríklad vzbudiť záujem ľudí o aktivity v krúžkoch či oddieloch, chodiť navštevovať rodiny, kde sú deti, pozývať domov susedov a rovesníkov, organizovať detské oslavy.
2. Poskytnúť deťom možnosť samostatne konať, prejaviť iniciatívu a svoje schopnosti.
3. Pomôžte dieťaťu uzavrieť mier s kamarátmi a snažte sa o nich dozvedieť čo najviac.
4. Snažte sa s dieťaťom tráviť kvalitný čas, napríklad sa hrajte, bavte sa, hrajte žarty, akoby „na rovnakej úrovni“.
5. Naučte svoje dieťa otvorene a pokojne vyjadrovať vlastný názor, dokazovať ho bez zvyšovania hlasu, bez hysteriky či urážania.
Spočiatku by dieťa, ktoré je rozrušené a čelí niečomu neznámemu, neočakávanému a desivému kvôli nedostatku priateľov, malo dostať emocionálnu podporu. Často každý rodič robí, čo môže, pretože nikto nemá ideálne riešenie. Najdôležitejšie je, že v ťažkej situácii sa niečo povie a často nezáleží na tom, aké slová to sú. Pre dieťa je hlavná vec, že slová sú vyslovené, jeho „smútok“ hovorí a prechádza z kategórie „tragédie“ na menej bolestivú úroveň.
Pre syna alebo dcéru v akomkoľvek veku je dôležité cítiť, že milujúci dospelý je pripravený ho počúvať, uznáva ho ako dôveryhodného človeka, zdieľa jeho smútok, je pripravený pomôcť a podporiť ho. „Vidím, že si smutný (nahnevaný, vystrašený, urazený). Je naozaj škoda, keď sa chlapci nezúčastňujú hry (počuť si posmech, byť vždy sám cez prestávku, atď.) Chceli by ste, aby váš vzťah s chlapcami v triede bol iný.“
Možnosti slov, ktoré budú rodičia vyslovovať, môžu byť rôzne. Sú však kľúčové body, ktoré deti potrebujú počuť. Po prvé, ak s ním priateľ „nechodí“, vôbec to neznamená, že nie je hodný lásky. Po druhé, bez ohľadu na to, aký je, je nemožné byť milovaný všetkými bez výnimky. Po tretie, tiež niekoho akceptuje ako priateľa a niekoho ignoruje. Po štvrté, spoločná analýza možné dôvody konflikt. Možno svojmu priateľovi/priateľke pripomína niekoho, koho nemá rád, alebo urobil/a niečo bezvýznamné, čo sa mu nepáčilo. A na záver je dôležité dať dieťaťu najavo, že v žiadnom prípade na tohto kamaráta nedopadlo svetlo ako klin. Stojí za to popremýšľať so synom alebo dcérou o tom, na koho by sa mohol vo svojej triede spoľahnúť, kto by sa mohol stať novým kamarátom a kde ho/ju nájsť.
Okrem podpory dieťaťa, ktoré sa ocitne v ťažkej situácii, treba venovať veľkú pozornosť systému vzťahov medzi dospelými členmi rodiny, ako aj praktizovaným metódam výchovy. Väčšina rodičov dnes žije príliš stresujúci život a na normálnu komunikáciu s dieťaťom jednoducho nemajú silu. Vyžaduje sa od nich, aby dobre zvládali všetky svoje mnohé povinnosti: vrátane rodiny, kariéry a oveľa viac. Preto mnohí rodičia nemajú energiu, trpezlivosť a chuť robiť všetko, čo sa vyžaduje. A keď niečo chýba, takmer vždy sa to „niečo“ ukáže ako rodinný život.
Zároveň je hlavnou vecou správny smer vzdelávania. Deti potrebujú živú komunikáciu s rodičmi, keďže práve pri priamom kontakte syn či dcéra získavajú sebavedomie, formujú si vlastnú identitu a životné hodnoty. Takže, ak venujete 10 minút ráno a jednu hodinu večer dôvernej komunikácii, môžete dosiahnuť zázrak. Spoločné trávenie voľného času je tiež dôležité, pretože rastúce deti sú viac orientované na správanie ako na slová. Preto sa medzi spomienkami dospelých na najšťastnejšie chvíle detstva spomínajú väčšinou chvíle z tesnej blízkosti s rodičmi, napríklad počas rodinného výletu či lyžovačky do lesa. A len zriedka si niekto spomenie na dary a privilégiá, ktoré dostal.
Dôležité je tiež upokojiť sa a prestať sa o dieťa prehnane starať a obávať sa oň, nespochybniteľne splniť akékoľvek jeho želanie a súhlasiť s ním navrhnutými pravidlami hry. Tento štýl vzťahu umožní deťom naučiť sa riešiť mnohé problémy samy, vyrovnať sa s vlastným sebectvom a hrať sa spolu s ostatnými chlapcami a dievčatami pod vedením niekoho iného.
Pomôže dieťaťu nadviazať vzťahy s inými deťmi a systematické prijímanie u priateľov rodičov, rozhovory so synom či dcérou na rôzne témy. Napríklad rozhovory o kamarátoch mamy a otca z detstva: ako sa spoznali, akí boli kamaráti, čo hrali, aké žarty robili a dokonca aj ako sa hádali a vymýšľali. Vďaka takýmto príbehom môžete svojmu dieťaťu bez moralizovania ukázať, že kamarátiť sa je skvelé. Užitočnou lekciou pre deti bude zainteresovaný postoj rodičov k svojim priateľom a priateľkám. Aby ste to dosiahli, musíte častejšie začať rozhovory so svojím synom alebo dcérou o jeho kamarátoch, vyjadriť k nim pozitívny postoj, napríklad: „Ako sa má váš priateľ Andrey? Je taký milý a veselý (alebo inteligentný a pohotový, lojálny a spoľahlivý, čestný a pozorný)!“
Pri zmene rodičovských nastavení by ste mali pracovať s dieťaťom paralelne. Predškolské obdobie je dôležité najmä pre osvojenie si zoznamovacích zručností a udržiavanie priateľstiev. Malé deti, najmä tie hanblivé, treba naučiť spoznávať pomocou svojich obľúbených hračiek. Takže zajačik (hrá ho dieťa) sedí na pieskovisku a medveď (hrá ho jeden z rodičov) sa s ním chce stretnúť. Môžete si tak rozohrať možnosti správania sa počas zoznámenia: ako pristupovať, čo a ako povedať, v závislosti od situácie. Okrem toho by sa role mali meniť, neustále komplikovať a upravovať podmienky, napríklad dieťa, ktoré sa snažíte spoznať, odmietlo, urazilo sa, nahnevalo sa, začalo sa biť atď. Pomocou hračiek môžete tiež naučiť svoje dieťa, ako sa správne správať v danej situácii (chcete sa povoziť na hojdačke, ale druhé dieťa vám to nedovolí) a napraviť niektoré ťažkosti v jeho správaní.
S predškolákmi je vhodné pripomenúť si aj situácie z obľúbených animovaných filmov. Malému mývalovi tak pomohol spriateliť sa s „tým, čo sedel v rybníku“ jeho úsmev (karikatúra „Malý mýval“ podľa rozprávky Lillian Mooreovej) a väčšina najlepší priateľ ukázalo sa, že to nebol ten, kto bol väčší ako všetci ostatní, ale ten, kto prišiel na pomoc v problémoch (karikatúra „Najväčší priateľ“ podľa rozprávky Sofie Prokofievovej). Poučné môžu byť aj príbehy V. Suteeva, napríklad „Vrecúško jabĺk“, príbehy o krokodílovi Genovi, Pinocchiovi atď.
Autoritatívny dospelý môže pomôcť 3-6 ročnému dieťaťu, dokonca aj takému, ktoré nevie komunikovať, zaradiť sa do spoločnosti detí. Deti v predškolskom veku automaticky určujú dokonca aj zastreté nepriateľstvo alebo sympatie učiteľa ku konkrétnemu dieťaťu. Preto tým, že odmietnutému dieťaťu prejavíte určitú dispozíciu a priazeň, môžete ho uviesť do hernej skupiny. Úlohou dospelých v tomto období je naučiť dieťa: a) rešpektovať záujmy iných, napríklad požiadať o povolenie majiteľa hračky pred jej zobratím; b) odmietnuť niekoho, s kým sa nechceš kamarátiť; c) dosiahnuť priateľstvo bez „podplácania“ požadovaného súdruha.
Pre každého rodiča je dôležité vedieť, že nikdy nie je neskoro pokúsiť sa zmeniť negatívne vnímanie svojho syna či dcéry rovesníkmi. Dospelí členovia rodiny môžu pomôcť mladším školákom a tínedžerom pozdvihnúť ich postavenie v očiach rovesníkov, ak existujú:
. poskytnúť deťom možnosť zahrať sa alebo sa stýkať alebo niečo doma osláviť (s podmienkou, že bude následne uprataná izba alebo byt);
Dajte svojmu synovi alebo dcére napríklad pár cukríkov navyše pre kamarátov zo školy;
Urobte to so svojím dieťaťom malé darčeky pre priateľov v predvečer sviatkov ( Nový rok, 23. februára, 8. marca);
Snažte sa neočakávane zmeniť životné podmienky a sociálny kruh dieťaťa čo najmenej.
Špeciálnu zručnosť vyžadujú matky a otcovia, keď sa u ich detí v dospievaní objavia problémy s priateľskými kontaktmi. V tejto situácii sú často priateľské a milostné vzťahy prepojené a rodičia sú „medzi skalou a tvrdým miestom“ a zohrávajú protichodnú úlohu. Na jednej strane musia zaujať pozíciu pokojného vonkajšieho pozorovateľa a na druhej strane otvorené kontaktu, pripravené ich aktívne počúvať kedykoľvek počas dňa.
Aby sme to zhrnuli, poznamenávame, že napriek vyhláseniam niektorých výskumníkov o povrchu priateľských vzťahov v moderná spoločnosť, o absencii ideálneho a hlbokého priateľstva, o vytesňovaní skutočnej priateľskej komunikácie širokými skupinami priateľov založenej na spoločnej zábave, prítomnosť skutočných priateľov je pre deti i dospelých stále významná. Pravda, ak sa skoršia komunikácia medzi rovesníkmi rozvíjala akoby sama a nevyžadovala si zásah dospelého, dnes treba deti špeciálne učiť. Ale hlavnou vecou je začať tým, že naučíte svoje dieťa byť lojálnym a spoľahlivým priateľom.
"Moje dieťa sa s nikým nehrá," "je stále samo, nikto k nemu nechodí", "moja dcéra sa na deti naťahuje, ale oni ju odháňajú" - ak má dieťa problémy s komunikáciou s rovesníkmi, rodičmi skús mu pomôcť. Ako to urobiť čo najefektívnejšie?
Čím je bábätko mladšie, tým má menej komunikačných schopností. Ak je príliš pasívny alebo naopak asertívny, môže to spôsobiť podráždenie, agresivitu a iné negatívne emócie od okolitých detí.
Ak ste sa nedávno presťahovali a všetci vaši priatelia sú stále na rovnakom mieste, pomôžte svojmu dieťaťu čo najskôr nájsť nových priateľov. Pokúste sa chodiť po dvore alebo na ihrisku v rovnakom čase ako ostatné deti. Pre dieťa, ktoré nechodí do škôlky, sa dajú nájsť zaujímavé aktivity, krúžky, oddiely. Dieťa nad päť rokov by už malo mať svoje prostredie, spoločnosť, kamarátov, komunikáciu. Jeho matka mu už nestačí, nie je dieťa!
Veľa chodíte, chodíte na tanec, futbal a kreslenie, no vaše dieťa sa stále s nikým nespriatelilo? Možno deti cítia jeho izoláciu, vnútornú nechuť komunikovať. Tento problém je lepšie riešiť individuálne s psychológom. Ak sa dieťa nepozerá do tváre partnera alebo sa usmieva ako odpoveď na úsmev milovaný, nesnaží sa rozprávať, určite sa poraďte s odborníkom, aby ste vylúčili autizmus v ranom detstve.
Dieťa, ktoré sa odlišuje od ostatných detí – v škôlke alebo v škole – si môže tiež ťažko nájsť priateľov. Bábätko napríklad dobre spieva, rieši aritmetické úlohy lepšie ako ktokoľvek iný, kreslí, tancuje. V tomto prípade mu deti môžu závidieť a veriť (primerane alebo nie), že je chytrý.
Komunikačné schopnosti:
Aby si deti vytvorili a udržali priateľstvá, potrebujú ovládať niekoľko zručností. Dieťa sa musí vedieť zapojiť do skupinových aktivít a prvú takúto skúsenosť získava na pieskovisku.
Zaujímavé výsledky priniesli vedecké štúdie porovnávajúce detské sandboxové stratégie a akceptovanie rovesníckymi skupinami. Ukázalo sa, že deti, ktoré sa okamžite pokúsili zapojiť do všeobecnej činnosti a išli do samého stredu pieskoviska, narazili na odpor ostatných detí a vznikol konflikt. Nikto si nevšimol deti, ktoré zostali na okraji pieskoviska. Úspech dosiahli tí chlapi, ktorí sa najprv umiestnili na okraji skupiny, začali kopírovať to, čo robili ostatní, a postupne sa posúvali do stredu skupiny. Postupne sa dostali do centra a cítili sa tam výborne.
Aby sa dieťa mohlo venovať spoločným aktivitám, musí byť v prvom rade opatrné, vedieť sa prispôsobiť situácii, no zároveň musí byť dostatočne vytrvalé, aby dokázalo zvládať vzniknuté ťažkosti. Aby ste boli prijatí, musíte ovládať skutočné umenie priateľstva. Naučte sa napríklad prekonávať možné konflikty. Deti nemajú radi rovesníkov, ktorí kritizujú a zosmiešňujú ostatných. Prívetivosť však nie vždy spôsobuje obojstrannú prívetivosť. Ak sa niektoré deti potrebujú naučiť správať sa otvorenejšie, iné sa naopak musia pokúsiť obmedziť, pretože kvôli svojej dotieravosti a nadmernej pozornosti voči ostatným spôsobujú nepriateľstvo.
Nadobudnutie zručností v oblasti priateľstva môže byť pre predškoláka veľmi ťažké, najmä ak nemá v minulosti veľa skúseností s interakciou s rovesníkmi bez priameho dohľadu dospelých. Škôlky sú potrebné práve na to, aby dali bábätku prvé sociálne skúsenosti. Komunikačné zručnosti si deti osvojujú v prvom rade od svojich rovesníkov a až potom od svojich rodičov.
Prílišná rodičovská ochrana a zvýšená úzkosť často vedú k tomu, že dieťa je pasívne, vystrašené, nervózne a v dôsledku toho nevzbudzuje rešpekt u rovesníkov. Je veľmi dôležité rozvíjať dieťa nielen intelektuálne, duchovne, ale aj fyzicky. Dieťa, ktoré sa pohybuje sebavedomo a ovláda svoje telo, je okamžite vnímané pozitívne. Je skvelé nájsť si priateľov v sekciách, kde sú zapojené deti spoločná príčina. Sú však chvíle, keď deti potrebujú pomoc dospelých, aby sa naučili špeciálne priateľské zručnosti.
Ak je vaše dieťa tyran, potom je lepšie nájsť mu mladšieho kamaráta, o ktorého sa bude musieť starať. Ak je dieťa, naopak, flexibilné, je vhodné nájsť si aktívnejšieho kamaráta. Tyran sa naučí, že je možné získať autoritu bez toho, aby sa uchyľoval k agresii, a naopak hnané dieťa si osvojí nové stratégie aktívnejšieho priateľa.
Problém komunikácie pre školákov je ešte naliehavejší. Koniec koncov, ani mnohí dospelí sa nemôžu pochváliť komunikačnými schopnosťami. Našťastie sa ich deti v 3. – 5. ročníku učia dobre. Môžete sa opýtať školského psychológa resp triedny učiteľ viesť tréning s deťmi. Deti sa musia rozdeliť do dvojíc a snažiť sa kamarátovi viac venovať pozornosť: chváliť, počúvať, prejavovať záujem, ponúkať pomoc. Budete prekvapení, aký úžasný efekt to bude mať.
Dôležité!
- Nikdy nenadávajte svojmu dieťaťu pred jeho rovesníkmi a nehovorte zle o jeho kamarátoch.
- Nemali by ste povedať iným rodičom ani deťom, že si myslíte, že je vaše dieťa plaché alebo ustráchané, rodičia to môžu povedať doma a zajtra to vaše dieťa bude počuť od svojich rovesníkov.
- Ak učiteľ neustále kritizuje dieťa a nevidí v ňom jedinú dobrú vlastnosť, nemali by ste takému učiteľovi veriť každé slovo.
- Starostlivo sa ponorte do každej situácie alebo problému. Vaša účasť je pre dieťa dôležitá.
- Ak má vaše dieťa jedného kamaráta, nebojte sa – je to normálne. Nenúťte ho komunikovať s vami veľké množstvo priatelia, nech sa dieťa rozhodne samo.
- Chváľte svoje dieťa za najmenšie úspechy. Povedzte mu, že ho majú radi vaši priatelia a iné deti. Pred komunikáciou s týmito ľuďmi potrebuje najmä vaše slová povzbudenia. To mu dodá sebadôveru a stretnutie bude pohodlnejšie.
Nie všetko je také dobré. Samozrejme, je skvelé, že dieťa má so svojimi rodičmi dôverný vzťah a teší sa z ich spoločnosti. Rozhodne sa však musí naučiť komunikovať so svojimi rovesníkmi, inak to urobí dospelý život Môžu naňho číhať vážne problémy: bude pre neho veľmi ťažké zvyknúť si na skupiny, neschopnosť nájsť spoločný jazyk s ľuďmi môže vážne ovplyvniť jeho osobný život a profesionálny úspech a pripraviť ho o šancu dosiahnuť kariéru. výšky.
Je to spočiatku chyba rodičov, že ich syn či dcéra sa s nikým nekamarátia?
Vôbec to nie je potrebné. Sú deti, ktoré vzhľadom na svoju povahu nemajú absolútne žiadnu chuť komunikovať. Rodičia ich pred rovesníkmi vôbec nechránia, naopak, boli by radi, keby sa ich dieťa s niekým kamarátilo: pozývalo ich na návštevu, chodilo za nimi.
Sú však aj iné rodiny, ktorých dom je pre hostí uzavretý. Deti sa učia, že dobrí priatelia jednoducho nemôžu byť: podvedú, zradia a neurobia nič nezištne! Niekedy sa to všetko nehovorí priamo, ale skôr zastrene. Napríklad sa zdá, že rodičia nie sú proti priateľstvu svojho syna alebo dcéry s tým či oným dieťaťom, no toto dieťa má vždy nejaké negatívne črty: buď je jednoducho horší študent, alebo sa nespráva tak dobre, alebo jeho rodičia majú nižšie sociálne postavenie, to znamená, že vedia komunikovať, ale ich milovanému dieťaťu táto komunikácia veľmi neprospeje. Deti sú veľmi subtílni psychológovia: dokonale zachytávajú myšlienky svojich rodičov a snažia sa neísť proti ich vôli, niekedy sa dokonca hrajú s dospelými, občas ich informujú o určitých chybách svojich spolužiakov.
Ak rodičia nikdy neobmedzovali komunikáciu dieťaťa s inými deťmi, nebránili jeho kamarátom v škole navštevovať ich domov, nepreberali nedostatky iných detí alebo ich rodičov v jeho prítomnosti, potom je ich chyba, že ich syn alebo dcéra ak sa ukáže, že sú to „priatelia“, nie!
Za čo môže samotné dieťa?
Kolektív detí je často drsný až krutý, no pravdaže, do istej miery spravodlivý. Akých spoločníkov deti nemajú radi? Tí, ktorí sa správajú arogantne, agresívne, sú chamtiví, pri každej príležitosti sa sťažujú rodičom a klamú učiteľom. Jedna negatívna vlastnosť stačí na to, aby sa chlapi odvrátili od spolužiačky. A deti nemajú radi špinavosť. Nech im rodičia neustále pripomínajú, že sa musia umyť a byť v oblečení upravení - neznášajú slabosti iných ľudí!
Ako pomôcť vášmu dieťaťu nájsť spoločnú reč s ostatnými deťmi?
Najprv musíte zistiť dôvod, prečo v triede nie sú deti, ktoré s ním súcitia. Ako to spraviť? Najprv pozorne počúvajte samotné dieťa a donúťte ho povedať pravdu. Nechajte ho podrobne rozprávať, ako sa k nemu správajú spolužiaci a ako na nich reaguje. Po druhé, určite sa porozprávajte s učiteľmi, konkrétne im položte otázku: všimli si, že dieťa nenachádza spoločný jazyk so svojimi kamarátmi? Čo môže byť podľa nich dôvodom takejto izolácie od tímu. Po tretie, naberte odvahu a vypočujte si deti samotné: v základných a stredných ročníkoch sú deti ešte celkom otvorené, nevedia sa pretvarovať, môžu problém trochu zveličovať, ale vo všeobecnosti by sa obraz mal stať jasnejšie z ich odpovedí.
Pomoc musí byť správna!
Keď sa rodičia snažia pomôcť dieťaťu prispôsobiť sa svojim rovesníkom, musia byť mimoriadne taktní: hrubé zasahovanie do osobného priestoru ich syna alebo dcéry je plné následkov, aj keď sú to ešte len deti. Ako to urobiť, aby sa dieťa neurazilo alebo sa nestiahlo? Nedá sa dať konkrétna rada: rodičia musia sami vycítiť, kedy a kedy môžu začať rozhovor s dieťaťom o jeho problémoch a vedieť nájsť vhodné slová.
Ak musíte kontaktovať tretie strany - učiteľov alebo spolužiakov dieťaťa, urobte to čo najcitlivejšie vo vzťahu k druhému. Požiadajte učiteľa, aby rozhovor pred vaším synom alebo dcérou utajil; rozprávajte sa nie so všetkými deťmi, ale s tými najpriateľskejšími, najzodpovednejšími, nezávislými - s tými, ktorých názory budú celkom objektívne. Učiteľ vám opäť môže povedať, ktoré dieťa máte kontaktovať.
Treba sa pripraviť aj na rozhovor so spolužiakmi. Nemali by ste klásť príliš priame otázky: „Prečo nemiluješ moje dieťa? čo ti urobil? Konverzáciu môžete začať neutrálnymi témami: „Ktoré hodiny máš najradšej? čím sa chceš stať? A až potom, keď sa deti začnú rozprávať, žartujte: „Prečo nás nikto nepríde navštíviť? Alebo sa znova položartom spýtaj: „Uráža môj syn (alebo dcéra) niekoho v triede?