Dobrý deň Prosím, povedzte mi, že bývalá manželka môjho manžela mi zakazuje vziať si dieťa. Dieťa má 3 roky, platí výživné načas, je možné podať na súd návrh na rozhodnutie a harmonogram, ako si otec môže dcérku na víkend vyzdvihnúť? A čo sa stane, ak sa manželka aj tak nevzdá dieťaťa podľa exekučného titulu?
Margarita
Existuje odpoveď
Odpovede
Alekseev Dmitrij NikolajevičPrávnik
V prípade sporu medzi rodičmi súd na žiadosť rodičov alebo jedného zainteresovaného rodiča určí poradie komunikácie medzi bývalým manželom a dieťaťom za účasti poručníckeho a poručníckeho orgánu (článok 78 RF IC).
Žaloba sa podáva na okresnom súde v mieste bydliska odporcu. Musí v ňom byť stanovené najmä požiadavky na dobu, frekvenciu a územie, na ktorom by sa mala komunikácia s dieťaťom uskutočňovať (články 28, 131, 132 Občianskeho súdneho poriadku Ruskej federácie).
Prehlásenie o nároku pri podaní na súde by nemalo podliehať štátnej povinnosti (doložka 15, doložka 1, článok 333.36 daňového poriadku Ruskej federácie; článok 23 zákona z 24. júla 1998 N 124-FZ; oddiel „ Podanie žaloby v sporoch súvisiacich s výchovou detí“ Prehľad schválený Prezídiom ozbrojených síl Ruskej federácie dňa 20. júla 2011).
Prípad bude pridelený na pojednávanie po tom, čo od opatrovníckych a poručníckych orgánov dostanú správy o inšpekcii životných podmienok osôb uchádzajúcich sa o výchovu dieťaťa (bod 2 uznesenia Pléna ozbrojených síl Ruskej federácie z 27. mája 1998 N 10).
Pri určovaní poradia komunikácie dieťaťa sa berú do úvahy tieto faktory:
1) vek dieťaťa;
2) zdravotný stav dieťaťa;
3) pripútanosť dieťaťa ku každému rodičovi;
4) prítomnosť alebo neprítomnosť podmienok na výchovu a rozvoj dieťaťa;
5) denný režim malého dieťaťa;
6) pracovný čas rodičov;
7) odľahlosť miesta bydliska rodiča, ktorý vyžaduje stanovenie postupu komunikácie s dieťaťom z miesta bydliska dieťaťa;
8) trvanie obdobia, počas ktorého dieťa nekomunikovalo s rodičom, a ďalšie okolnosti (časť „Posudzovanie súdov o vykonávaní rodičovské práva rodič žijúci oddelene od dieťaťa“ Revízia z 20. júla 2011).
Po určení postupu komunikácie medzi bývalým manželom a dieťaťom súd druhého rodiča upozorní možné následky nerešpektovanie súdneho rozhodnutia. V prípade úmyselného nedodržania rozhodnutia môže súd na žiadosť bývalého manžela, ktorý žije oddelene od dieťaťa, rozhodnúť o premiestnení dieťaťa na neho na základe záujmov dieťaťa (článok 66 ods. IC RF bod 8 rezolúcie č. 10).
« Moja mama mi nerozumie... nemôžem len tak prísť, objať ju a povedať, že ju milujem... sme ako cudzí ľudia... nepáči sa mi ako žije... je celý život ma potláčala... vždy sa pred ňou cítim vinný„Toto je len malá časť sťažností, ktoré som na konzultáciách počul od žien, mojich klientok.
Navyše od rôznych žien: pracujúce ženy a ženy v domácnosti, vydaté a nevydaté, s rôznym vzdelaním a úrovňami príjmov, ženy z rodín s dvoma rodičmi a tie, ktorých matka sa už dávno rozviedla. A tieto ženy, také odlišné, všetky svojim spôsobom zaujímavé, sú v skutočnosti už dospelé, no ako malé dievčatká túžili po matkinej láske, náklonnosti a pýtali sa: prečo? Prečo mi mama nerozumie?».
Keď som sa začal o túto tému zaujímať, všimol som si, že ženy, ktoré majú ťažké vzťahy so svojimi matkami, majú niečo spoločné. Spomínajúc na svoje detstvo, rozprávanie sa o ňom, tak či onak sprostredkúvajú určité napätie v rodinnej atmosfére, v ktorej vyrastali.
Napätie buď vzniklo počas škandálov, alebo malo skrytú podobu, keď dievčatko nevedelo pochopiť, odkiaľ sa vzalo a aký bol dôvod, no cítila to dobre.
Tieto ženy, ktorých vzťahy s matkami boli ťažké, spájal aj ich neodmysliteľný zmätok vo svete emócií. Tam, kde sa objavili emócie, začal zmätok: nedostatok porozumenia sebe alebo iným, túžba pomôcť na úkor seba alebo naopak - sebecké hľadanie mimoriadne živých pocitov, neustále pochybnosti, rozpory - existuje veľa možností, ale, v konečnom dôsledku môžeme hovoriť o znížení emocionálnej inteligencie (schopnosť porozumieť a zvládnuť emócie svoje a iných).
Napríklad Olga (mená boli zmenené ďalej) mala po častom silnom emocionálnom vzostupe depresívnych stavov a nemala ani potuchy o dôvodoch toho, čo sa stalo.
Ďalšia klientka Marina sa často ocitla v situácii, keď dlho a trpezlivo „vydávala všetko najlepšie“ pre priateľov, pomáhala im a oni ju jednoducho využívali, čo viedlo k sťažnosti, sklamania a depresie, pričom Marina nechápala, ako sa z týchto situácií dostať a čo sa celkovo deje.
Iná žena, Svetlana, v honbe za silnými emóciami, ich našla vo vzťahoch s jasnými, nevyrovnanými a narcistickými mužmi, hoci dlho túžila po rodine a deťoch, ale nechápala, ako sa môže odpútať od pripútanosti k takýmto mužom, nie je naklonená. založiť si rodinu.
Navigácia k článku „Moja mama mi nerozumie, neustále sa hádame. Ako zlepšiť vzťahy?
Neustále sa hádame s našou matkou, aký je dôvod?
Budete musieť premýšľať a analyzovať. Existuje taký koncept - „preniesť scenár života matky na jej dcéru“. Dievčatá, ktoré vyrastali v rodinách, kde boli osamelé, odmietané alebo preťažené neúmernými povinnosťami, mali obrovskú potrebu nestability. spoluzávislé vzťahy, zvyk ovládať ľudí a okolnosti.
Takéto ženy navyše nie vždy dobre rozumejú sebe, svojim emóciám, niekedy nevedia nájsť jednotu medzi rozumom a citmi a niekedy ani netušia, kde tieto pocity hľadať.
Možno už máte svoje vlastné deti. Je užitočné položiť si otázky:
- Aký je váš výchovný štýl?
- Ideš po maminej ceste?
Ak je toto všetko o vás, potom s tým môžete a mali by ste s tým pracovať. Vrátane psychológa.
Je možný konštruktívny dialóg?
Po odpustení krívd a odlúčení od matky môžete uvažovať o konštruktívnom dialógu s ňou. Často ženy, ktoré chcú zlepšiť vzťah s mamou a niečo zmeniť, kladú otázky:
- "Ako s ňou hovoriť?"
- "Ako ju prinútiť konečne pochopiť?"
Mnohí s bolesťou hovoria, že sa už viackrát pokúsili prehovoriť, no narazili na múr nepochopenia, odcudzenia alebo materinského hnevu.
Téma rozvodu páru sa neobmedzuje len na rozvodový proces. Ak sú v rodine spoločné deti rodinné vzťahy manželia, ktorí boli predtým ženatí, sa presťahujú do inej roviny. Maloleté deti spravidla zostávajú v poručníctve len jedného z nich. Túžba nielen občas sa stretnúť, ale naplno sa podieľať na výchove núti bývalých manželov hľadať kompromisy vyhovujúce obom stranám. Čo robiť, ak matka nedovolí otcovi vidieť dieťa po rozvode? Ako môže otec právne brániť svoje práva?
Právo otca komunikovať so svojím dieťaťom po rozvode
V článku č.66 Rodinný zákonník Ruská federácia ustanovila právo každého rodiča podieľať sa na výchove detí ponechaných v opatere druhej strany. To je možné, ak súdne orgány počas rozvodového konania nestanovili žiadne obmedzenie takejto spoločnej účasti. Zároveň strana, ktorá má prednostné právo na výchovu dieťaťa, nemá právo brániť komunikácii s druhým rodičom.
Podľa štatistík v dôsledku rozvodu deti najčastejšie zostávajú žiť so svojou matkou. Ak dobrovoľne súhlasí s neobmedzenou účasťou otca na živote dieťaťa, nevznikajú žiadne problémy. Takýto úspešný výsledok však nie je vždy možný. Často sú deti, ktoré zostali s matkou, z rôznych, niekedy až pritiahnutých dôvodov, zbavené možnosti zákonných stretnutí s otcom.
Ak želanie matky zabrániť otcovi v komunikácii s jeho potomkami nemá vážne dôvody a súdne obmedzenia, potom má otec vo vzťahu k svojim deťom právo:
Je potrebné poznamenať, že práva otca vo vzťahu k komunikácii a výchove detí ponechaných s bývalou manželkou sú určené niekoľkými okolnosťami súvisiacimi s týmito bodmi:
- vek dieťaťa;
- fyzická kondícia;
- rozvrh práce matky;
- prítomnosť pohodlných podmienok pre stretnutia;
- túžba dieťaťa komunikovať s rodičom.
Čo robiť, ak vám bývalý manžel nedovolí vidieť vaše dieťa?
Ak nie sú bývalí manželia schopní dosiahnuť vzájomné porozumenie, pokiaľ ide o podiel otca na výchove ich spoločných detí, potom bude potrebné vyriešiť pretrvávajúci konflikt za účasti súdnictva.
Strana, ktorá sa považuje za obeť, sa obráti na súd so žalobou. Sudcovia spravidla posudzujú prípad z pohľadu, ktorý vytvára najlepšie podmienky konkrétne pre dieťa a až potom to vyhovuje obom manželom.
Treba mať na pamäti, že ignorovanie spravodlivých nárokov od exmanželka môže mať negatívny vplyv na obraz otca, pokiaľ ide o súdne konanie. Z tohto dôvodu, keď konfliktné situácie Pre jedného z manželov by najlepším riešením boli dočasné ústupky voči požiadavkám druhej strany. Takéto správanie bude určite pozitívne zohľadnené pri vynesení súdneho verdiktu.
Otec by sa nemal dopustiť protiprávneho konania, ktoré by mohlo spôsobiť morálnu ujmu jeho bývalej manželke alebo dieťaťu, a to ani v prípade, ak súdne orgány vydali rozhodnutie o postupe pri komunikácii s dieťaťom, ale exmanželka snaží sa to zlomiť. Otec by nemal problém riešiť siláckymi metódami – odobratím dieťaťa na istý čas bez upovedomenia bývalej manželky a navyše pokusom o jeho únos.
Podanie reklamácie
Prvým bodom pri právnom riešení sporu medzi otcom a matkou o spoločnej výchove detí je príprava a podanie žaloby na súd na dodržiavanie zákonom určených práv. Žaloba musí okrem žiadosti o vydanie súdneho rozhodnutia obsahovať tieto povinné údaje:
- názov justičného orgánu, na adresu ktorého bolo odvolanie zaslané;
- údaje o pase žiadateľa;
- informácie o dieťati;
- dátum aplikácie.
Ak má žalobca jasno v tom, čo treba urobiť po rozvode, a má konkrétne návrhy na poradie a spôsob komunikácie s dieťaťom, malo by to byť tiež zahrnuté v žalobe.
Súdu by sa mal poskytnúť aj dôkaz o tom, že bývalý manžel zasahuje do schopnosti dieťaťa vídať sa s dieťaťom.
Tento dôkaz môže zahŕňať:
- zdokumentované výpovede svedkov;
- Nahrávky telefonických rozhovorov;
- korešpondencia medzi bývalými manželmi.
Ak sa posúdenie nároku oneskorí, súd má právo na žiadosť navrhovateľa určiť dočasný postup pri komunikácii s deťmi. K odmietnutiu kladného rozhodnutia určujúceho poradie komunikácie dochádza v praxi len zriedka a iba za výnimočných okolností. Hlavný dôraz sa kladie na zachovanie morálneho a fyzického zdravia dieťaťa.
Zodpovednosť matky za porušenie stanoveného poriadku stretnutí medzi otcom a dieťaťom
Ak manželia nedospejú k vzájomnej dohode a obrátia sa na súd, potom sú v budúcnosti povinní postupovať striktne podľa súdne rozhodnutie. Postup pri komunikácii medzi rodičmi a deťmi stanovený v súlade so zákonom je povinný dodržiavať obe strany. Matka, v ktorej opatrovníctve dieťa zostáva, nemá právo porušovať vydané príkazy a zasahovať do komunikácie otca s ním.
Pokračujúce nesprávne konanie matky v rozpore so súdnym príkazom môže viesť k obnove konania. Ak bývalá manželka vyvíja neustály tlak na dieťa, aby vytváralo negatívny obraz otca, môže to slúžiť ako dôvod na rozhodnutie, ktoré ruší predchádzajúci verdikt. Ak takéto skutočnosti existujú, mali by byť zaznamenané, najlepšie s pomocou tretích strán. Zozbierané dôkazy založené na rovnováhe a nekonfliktnosti žalobcu, ako ukazuje prax, sú hlavným faktorom určujúcim pozitívny výsledok pri posudzovaní prípadu týkajúceho sa práva otca komunikovať so svojím dieťaťom.
Dodržiavanie všetkých bodov súdneho rozhodnutia zo strany otca, systematické rozvíjanie stratégie, ktorá neporušuje práva jeho manželky a najmä dieťaťa, výrazne posilní jeho postavenie v tele vzhľadom na vyhlásenie o nároku. Po podaní niekoľkých žalôb a predložení argumentov je pravdepodobné, že sudcovia zbavia matku zodpovednosť za výchovu dieťaťa a zložia ju na otca.
Milé dospelé dievčatá, zamysleli ste sa niekedy nad tým, ako sa správate k svojim mamám a aké slová im hovoríte? Som tu mama, ktorá svoju dcérku nesmierne milovala, rozmaznávala, bozkávala, brala na seba všetky domáce práce a čo som dostala Teraz aj ja pokračujem v upratovaní, umývaní, varení, a to nielen pre svoju dospelú dcéru, ktorá ju len pozná prácu, ale aj pre vnučku nemôžem žiť bez svojich dievčat! Ale je to všetko moja vina, nech sa deje čokoľvek. Od svojej dcéry nepočujem milé slová, ale iba príkazy. Vnučka sa so mnou dobre komunikuje, keď mama nie je doma, ale ak je mama doma, začne mi rozprávať zlé slová, strkať ma, udierať ma (je ešte malá), vraj aby ma potešila matka ma, prirodzene, okamžite obviňuje, čo znamená, že som sám povedal a urobil niečo zlé pre dieťa, a to všetko v prítomnosti dievčaťa! Vychováva chameleóna, ktorý sa prispôsobí okolnostiam. Je veľmi urážlivé a ťažké takto žiť. Zároveň som od svojej dcéry viackrát počul, že ma potrebuje, kým je moja vnučka malá, a potom „ty. v starobe budem žiť sám.“ Áno, a nie To je všetko, čo som počul... Samozrejme, že po tomto už tiež nie som anjel, môžem na to niečo povedať. Snažili sme sa to s dcérkou raz a navždy vyriešiť, nechať všetko zlé z minulosti, no, žiaľ, nič nevyšlo... Takto si žijeme.
Moja matka je úplne nedostatočná. Niekedy si myslím, že s jej hlavou nie je niečo v poriadku. Niekedy ju obťažuje jednoducho preto, že sa nudí. Zabáva sa na ponižovaní svojej dcéry. Nedaj bože, aby to prišlo s tvojou dcérou. Ona sama je zbytočná a nenaplnená. Ani ja ju teraz nepotrebujem, keďže som si uvedomil, že ma nikdy nemilovala.
Nie Toto sa nedá odpustiť. Moje vedomie nelásky prišlo vo veku 26 rokov. Až do tohto roku svojho života som jej všetko odpustil. Vo veku 26 rokov sa v mojom živote niečo stalo. A odvrátila sa. Väčšina blízka osoba vzal to a odvrátil sa odo mňa, keď som potreboval pomoc. Potom si uvedomila, že ju v živote vôbec nepotrebuje. A všeobecne nemilovaný. Môj brat bol vždy môj obľúbený. Teraz mám 35 rokov. Veľmi sa na ňu hnevám. Pre všetkých. Žijeme v rôznych mestách. Volám jej na kontrolu raz za 2 mesiace. A keď som počul, ako veľmi ma miluje a veľmi jej chýbam, že by bolo pekné byť nablízku (bola tam viackrát - všetko bolo ako zvyčajne - ponižovanie a urážky), len som sa uškrnul pri týchto slovách na ňu. Neusmievam sa a nie som rád, že ma miluje, ale USMIEM SA.
Lebo teraz tomu neverím. Pre mňa sú to prázdne slová. A áno, svoju lásku potrebujem dokazovať skutkami a nie rečami o nej. Dokonca zakazujem manželovi, aby mi jednoducho povedal, že ma miluje! Páči sa ti to! No, si pripravený odpustiť a veriť, mnoho rokov po UVEDOMENÍ si nelásky, že ťa tvoja matka, ako sa ukázalo, milovala celý život a robila to pre tvoje dobro?! Sotva.
Ale čo ak to mama stále neprijíma? Mám 43 rokov, urážky, ponižovanie, neustále urážky a sťažnosti, bez ohľadu na to, koľko peňazí dávate, bez ohľadu na to, čo robíte, všetko je malé a zlé. Už ju nemilujem, ale nemôžem prestať komunikovať - moja matka zostarla a jej vzťahy so všetkými sú zničené. Volám, som na ceste, ospravedlňujem sa, ďalšia tvrdá „facka“, potom kričím a malé dieťa, manžel a tak ďalej v nekonečnom kruhu.
netreba prosiť o odpustenie, ak za to nemôžeš... poprosiť o odpustenie matku, ktorá ťa nemiluje znamená dať jej nad tebou pocit moci. Neospravedlňujte sa bez viny... nie
Zložitá téma. Viem, koľko nemilovaných dcér je na svete. Veľa priateľov sa so mnou podelilo. Ja sám som v rovnakej pozícii, detské roky, keď bol v rodine otec. Potom odišiel za mladšou a príťažlivejšou ženou. Nakoniec som obvinil moju matku z podvádzania. Nezáleží na tom, či boli alebo nie. Ale ja, rozmaznaná dcéra, som musela zaplatiť za urážku. Keby ma neporodila, manžel by neodišiel. Považuje sa za najlepšiu. V jej očiach som bol vinníkom rozchodu ja, jedenásťročné dievča. Postoj ku mne sa okamžite zmenil. Neustále krik, urážky s nadávkami, všetko je zle - stojím, chodím, držím sa za ruky, sedím... Každý deň sú nadávky až bitie. Postupom času sa tento postoj zmenil na neustále požiadavky na peniaze, vyrovnávanie mojich úspechov a neustále ohováranie druhých. Bolo potrebné zachovať obraz „nepriateľa“ v rodine. Ospravedlňovať sa všetkým je strata času.
Napriek ťažkostiam si myslím, že sa mi to v živote podarilo. Je pravda, že som sa musel poradiť s psychológom. O mamu sa starám 11 (jedenásť) rokov po mozgových príhodách. Snažím sa odpustiť, ale nemôžem. S vekom som si uvedomil jeho krutosť. A človek sa napriek chorobe a bezmocnosti nemení. Nároky a nadávky nezmizli
Moja matka milovala iba môjho brata a ja som „nejako“ najstarší. Požiadavka na mňa bola iná. Bol som vychovaný „bičom“. Teraz mám 37. Som úspešná, bohatá žena, môj brat je 30-ročný bezmocný muž s nenaplneným životom. Mame som už dávno odpustila. Veľmi ju milujem a som vďačná, že ju mám - živú a zdravú. Ale nie som vôbec láskavý, chápem to a nemôžem sa zmeniť, je to vo mne zakorenené. Milé mamičky, milujte svoje deti, ale s mierou.
Aj moja mama, keď som bol malý, bola so mnou neustále nespokojná, neustále zúrila, či robím všetko tak, ako som chcel... Po mnohých rokoch som pochopil, prečo sa tak správa, lebo ako dieťa nevedela ani povedať svoj názor, pretože vždy robila to, čo jej povedali jej staršie sestry a bratia a neodvážila sa neposlúchnuť.
A čo sa týka toho, že sa to môže odzrkadliť v budúcnosti, tak verím, že to závisí od človeka samotného, pretože každý si buduje svoj život sám, je pánom svojho života. Musíme odpustiť a nechať ísť, veď nie nadarmo sa hovorí, že hrbáča napraví hrob. A hlavne sa prestaň obviňovať, treba žiť prítomnosťou.
Teraz mám výborný vzťah s mamou. Odpustil som jej, lebo som pochopil, prečo má ku mne taký postoj.
Moja mama milovala len moju staršiu sestru, zavrela ma a išla s mojou sestrou na prechádzku. Keď som sa naučil chodiť, od smädu som našiel plechovku petroleja a vypil som ju. Celý život som chcel, aby ma milovala. Toto je trauma na celý život Moja sestra je sebecká, moja obľúbená. Najurážlivejšie je, že som od nej často počúval, že so sestrou vliezli pod vlak a ja som zostal na druhej strane, vláčik sa dal do pohybu, že keby som za nimi vyliezol, seklo by ma povedal to so smiechom Očividne ma chránil anjel strážny, keď zomrela, pomohol som jej umyť a povedal som jej - ODPÚŠŤAM TI.
Podporujem Miroslavu - toto navždy zostane: "ty si to nezaslúžiš", "si horší ako všetci ostatní, iní ľudia majú deti a prečo si na mňa taký" - a potom je veľa slov, ktorý, len sa mi nechce opakovať... A ty vždy dokážeš, že si zaslúžiš... Ona Chápal som starobu, ale už som bol takmer starý a už to nie je potrebné. Len to neustále bolí. Mami, mami, kde si bol celý môj život...
Všetko je povedané správne. Nechuť mamy je prekliatie, ktoré ťa prenasleduje celý život. A nejde o sebarealizáciu v profesionálnych aktivitách, ale o nájdenie svojej lásky. Keď aj keď pochopíte, že láska je daná, stále sa ju snažíte získať. Pretože nemôžete inak, pretože celý život vám hovorili, že vás nemilujú za to, tamto a tamto. Od detstva vás učili zaslúžiť si lásku, a to nie niekým iným, ale tým, koho láska je daná, daná a nie zásluhou. Problémy v mojom osobnom živote sú dôsledkom nechuti mojej matky. A to je prirodzené, pretože ak nie ste sami milovaní drahý človek- Mami, kto ťa bude milovať?
Apelujem na dospelých, nemilované a nešťastné dcéry! Alebo si možno musíte položiť otázku: „Koľko som schopný dať svojej matke teplo a lásku? Preháňam svoje nároky na ňu?“ Je to predsa jednoduchá žena, so svojimi plusmi a mínusmi, radosťami aj problémami, s rozvinutou alebo nie veľmi vyvinutou schopnosťou prejavovať city. Kto potrebuje toto vyberanie vo vzťahu s matkou? S dôrazom na jej obviňovanie a nezištné vyžívanie sa v téme: „Nemiluje ma moja matka? Pokúste sa vybudovať svoj úžasný vzťah so svojimi deťmi. Myslím, že ste si istí, že to dokážete. Čo si myslia o tomto vzťahu? Dospelé dcéry! Buďte múdri a skutočne dospelí!
Jediné, čo sa dá urobiť, je pochopiť, že spôsob, akým ste si predstavovali ideálnu rodinu, je vaša osobná idealizácia, prečo na tom trváte, najmä ako dospelý?
Videli ste prípady takejto liečby alebo opitosti v rodine, alebo keď ste sami všetko pre dieťa, ale nič pre nikoho iného!
Povedz: "Aj toto sa stáva a nie som jediný!" Tvoja (vami vytvorená) idealizácia, založená na ničom, sa zrútila. Vidíš, že realita sa nezhoduje s tvojimi očakávaniami, ale trváš na svojom PREČO???
Všimli si, že aj toto sa stáva, a povedali: „Všetci ľudia sú iní, dovoľujem im správať sa tak, ako to považujú za potrebné alebo správne, v závislosti od ich morálnych zásad.
Pokiaľ sa budete ponáhľať so svojimi skúsenosťami, ako je táto, a tiež budovať vnútorné dialógy s takýmito ľuďmi, bude to tak.
Správali sa tak a čo s tým máte spoločné?
V každom prípade problém nevyriešite. Môžeš mi však odpustiť, ako to je? Áno, len uznajte právo ostatných viesť, ako chcú.
Dá sa povedať, že vieme stanoviť lehotu na nápravu situácie. nie? Takže nie. To je všetko, nie je o čom diskutovať. Nič iné nemôžete zmeniť.
Áno, Zoritsa, samozrejme, všetci ľudia sú iní a majú právo správať sa tak, ako uznajú za vhodné. Ale v tomto prípade hovoríme o správaní matky - a práve toto správanie formuje osobnosť jej dieťaťa. A bez ohľadu na to, o koľko neskôr toto dospelé dieťa robí autotréning, bez ohľadu na to, ako veľmi rozumie a odpúšťa svojej matke, bez ohľadu na to, ako veľmi si pestuje sebadôveru - to isté, obrovské komplexy z detstva, len zahnané hlboko a ďaleko, zostane po zvyšok svojho života a zlomí ho. Preto je samozrejme potrebné „pustiť“ všetky minulé krivdy, no zároveň si treba uvedomiť, že v podstate sa nedá nič napraviť. Za predpokladu, že na sebe neustále pracujete, môžete len viac či menej úspešne predstierať, že „všetko je v poriadku, krásna markíza“...
A ešte ako dieťa som si dokázala povedať: „Nie ja som zlá, ale ty!...“ A prestala som venovať pozornosť kritike od mamy... nechajme ho hovoriť! Inak by som sa jednoducho zbláznil! Urobila to, čo považovala za potrebné, a urobila to správne! Áno, čo by sa mi stalo, keby som si vypočul všetku kritiku na mňa a vzal si ju k srdcu? Teraz som veľmi dospelý, ale aj teraz, vždy, keď sa stretnem, moja matka niečo „urobí“. A už ako dospelý si často kladiem otázku: „Čo som ako dieťa urobil zle? V škole som sa dobre učil, vyštudoval som vysokú školu a dostal som povolanie, v práci som bol vždy v dobrom stave... Čo je zlé? Tajomstvo ľudskej duše.
Keby som nedával pozor, nekládol by som si otázku, čo sa urobilo zle?... Väčšinou tak žijú tí, pre ktorých je všetko softvér – všetko je softvér. A čo tam urobil zle a pre koho je to všetko softvér. A tak sa jednoducho UISTÍTE, že je u vás všetko v poriadku, necítite to, ale uisťujete sa. Všetko pre teba bolo, je a asi bude dobré, prečo s tebou stále nie je šťastná a konečne ťa nebude milovať a nebude sa s tebou radovať z tvojich úspechov?! Áno, čo sa deje? Dočerta!
Ako sa hovorí, hrbáča narovná hrob. Za všetky moje činy počúvam od mamy len slová odsúdenia. A to mám 43 rokov. Povedal som jej, že už jej nebudem nič zdieľať ani hovoriť. Nepomohlo. Preto sa s ňou neustále hádam a obhajujem svoj názor. Unavený z toho. Len sa snažím s ňou menej často komunikovať a starať sa o seba.
Moja mama ma nikdy nemilovala, hoci som jedináčik... žiaľ, uvedomil som si to neskoro... v 35 rokoch... vlastne som to pochopil už dávno, bral som to ako samozrejmosť na r. vek 35... je velmi tazke pochopit, ze ta tvoja mama nemiluje ..kto nepresiel nepochopi..momentalne mam 48 a na kazdu vetu si mama vzdy najde negativum odpoved vratane urazok ak nenajde ine slova..okrem toho ziarli na to ako zijem a pracujem tak ze neprajem svojej rodine blahobyt..veri ze zivot co mam je lepsi, krajsi a hodnejsie.. ked kupujem jedlo, veci alebo topanky pre seba (manzela alebo dcerku), vsetko kritizuje.. ale potom najdem sveter alebo bundu, visiaci na mieste alebo nohavice s flekom.. vzdy skusala aby som si obuvala topanky, kym som neprestala kupovat topanky na nizkom opatku..nemoze nosit ihlice..ked varim jedlo, vycita mi ako varim a nejem.. ale v noci sme ju pristihli, ako jede z panvice. ... môjho otca to obracia proti mne a teraz tiež neje jedlo, ktoré som navarila... mimochodom, bývame u rodičov a manžel si uvedomil, že mama ma nemilovala skôr ako ja.. .Najprv taktne mlčal a v poslednom čase ma musel chrániť pred útokmi vlastnej mamy... ako toto nechať??? ako toto odpustit???
- Nedokážeme zniesť samotnú myšlienku, že naša matka nás nemusí milovať a že je nemožné milovať ju samotnú.
- A predsa existujú „nemilujúce“ a dokonca vnútorne „ničiace“ matky.
- Prerušiť aj takéto spojenie je neuveriteľne ťažké, ale môžete sa pokúsiť chrániť tým, že si vo vzťahu vytvoríte odstup.
„Pamätám si, že s mamou sme išli do mojej bývalej izby, kde som bývala ako tínedžerka,“ spomína 32-ročná Lera. “ Sedela na posteli, plakala a nemohla prestať. Smrť jej matky, mojej starej mamy, ju akoby jednoducho zdrvila – bola bezútešná. Ale nerozumel som, prečo bola taká rozrušená: naša babička bola skutočná zmija. Vzťah, s ktorým, mimochodom, stál jej dcéru sedem rokov roky navyše psychoterapia.
Nakoniec sa mojej matke podarilo všetko: zlepšiť si osobný život, tvoriť šťastná rodina a dokonca nadviazať rozumný vzťah s babkou. Aspoň som si to myslel. Keď som sa spýtal: "Prečo plačeš?", odpovedala: "Teraz už nikdy nebudem mať dobrú matku." Takže napriek všetkému naďalej dúfala? Počas života mojej babičky moja matka povedala, že ju nemiluje, takže sa ukázalo, že klamala?
Vzťahy s vašou vlastnou matkou - pri najmenšom prístupe k tejto téme sa internetové fóra začnú „búriť“. prečo? Prečo je toto naše vnútorné spojenie také jedinečné, že ho za žiadnych okolností nemožno skutočne prerušiť? Znamená to, že my, dcéry a synovia, sme navždy odsúdení milovať toho, kto nám kedysi dal život?
Sociálna angažovanosť
"Nemilujem svoju matku." Takéto slová je schopný vysloviť len veľmi málo ľudí. Je to neznesiteľne bolestivé a vnútorný zákaz takýchto pocitov je príliš silný. „Navonok je u nás všetko v poriadku,“ hovorí 37-ročná Nadezhda. "Povedzme to takto: Snažím sa komunikovať správne, nereagovať interne a nebrať nič príliš vážne." 38-ročný Artem, ktorý zvolil svoje slová, priznáva, že so svojou matkou udržiava „dobrý“ vzťah, „hoci nie príliš blízky“.
„V našom verejnom povedomí je jeden z najbežnejších mýtov o nekonečnej, nezištnej a žiarivej láske medzi matkou a dieťaťom,“ vysvetľuje psychoterapeutka Ekaterina Michajlova. - Medzi bratmi a sestrami existuje súťaživosť; v láske muža a ženy je niečo, čo ju môže zatemniť. A náklonnosť medzi matkou a dieťaťom je jediný cit, ktorý sa, ako sa hovorí, rokmi nemení. Nie nadarmo hovorí ľudová múdrosť: „Nikto ťa nebude milovať tak ako tvoja matka.
Už len myšlienka „mám zlú matku“ môže človeka zničiť
„Matka zostáva posvätná,“ súhlasí sociologička Christine Castelin-Meunier. - Dnes, keď sa tradičné rodinné celky rozpadajú, všemožné roly - od rodičovských po sexuálne - sa posúvajú, strácajú sa známe mantinely, snažíme sa držať niečoho stabilného, čo preverilo čas. A preto sa tradičný obraz matky stáva neotrasiteľnejším ako kedykoľvek predtým.“ Len pochybnosti o jeho spoľahlivosti sú už neznesiteľné.
„Samotná myšlienka „Mám zlú matku“ môže človeka zničiť,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. - Nie je náhoda, že v rozprávkach je zlá čarodejnica vždy macochou. To nielen ukazuje, aké ťažké je prijať svoje negatívne pocity vo vzťahu k vlastnej matke, ale aj o tom, aké bežné sú takéto pocity.“
Počiatočné zlúčenie
Náš vzťah je dvojaký a protirečivý. „Stupeň blízkosti, ktorý na začiatku existuje medzi matkou a dieťaťom, vylučuje existenciu pohodlného vzťahu,“ vysvetľuje Ekaterina Mikhailova. - Po prvé, úplné splynutie: všetci sme sa narodili v rytme srdca našej matky. Neskôr sa pre bábätko stáva ideálnou všemocnou bytosťou, schopnou uspokojiť všetky jeho potreby a potreby.
Moment, keď si dieťa uvedomí, že matka je nedokonalá, je pre neho šokom. A čím menej uspokojuje skutočné potreby dieťaťa, tým tvrdší je úder: niekedy môže vyvolať hlbokú nevôľu, ktorá sa potom rozvinie do nenávisti.“ Všetci poznáme chvíle trpkého detského hnevu – keď matka nesplnila naše túžby, veľmi nás sklamala alebo urazila. Možno môžeme povedať, že sú nevyhnutné.
„Takéto nepriateľské chvíle sú súčasťou vývoja dieťaťa,“ vysvetľuje psychoanalytik Alain Braconnier. - Ak sú izolované, všetko ide dobre. Ale ak nás nepriateľské pocity mučia dlho, stáva sa to vnútorným problémom. Častejšie sa to stáva deťom, ktorých matky sú príliš zaneprázdnené samy sebou, majú sklony k depresiám, sú prehnane náročné, alebo naopak, vždy sú vzdialené.“
Bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime pochopiť svoje pocity a oddeliť od nich vinu
Zdá sa, že matka a dieťa splývajú v jedno a sila emócií v ich vzťahu je priamo úmerná intenzite tohto splynutia. Pre jedináčikov alebo tých, ktorí vyrastali v neúplnej rodine, je ešte ťažšie priznať si nepriateľské pocity voči vlastnej matke.
„Pokiaľ si pamätám, vždy som bol hlavným zmyslom jej života,“ hovorí 33-ročný Roman. - To je asi veľké šťastie, ktoré nie je každému dané, ale aj ťažké bremeno. Dlho som sa napríklad nemohol s nikým stretnúť alebo mať osobný život. Nemohla sa o mňa s nikým podeliť!" Dnes je jeho spojenie s mamou stále veľmi silné: „Nechcem ísť od nej ďaleko, našiel som si byt veľmi blízko, dve zastávky ďalej... Aj keď chápem, že takýto vzťah ma oberá o skutočnú slobodu. .“
Takmer nikto z dospelých a dokonca ani veľmi nešťastných detí sa v skutočnosti nerozhodne spáliť všetky svoje mosty. Popierajú, že by sa na matku hnevali, snažia sa ju pochopiť, hľadajú výhovorky: ona sama mala ťažké detstvo, ťažký osud, život jej nevyšiel. Každý sa snaží správať „akoby“... Akoby bolo všetko v poriadku a srdce by tak nebolelo.
Hlavná vec je nehovoriť o tom, inak lavína bolesti všetko zmetie a „vezme to za bod, odkiaľ niet návratu“, ako to obrazne hovorí Roman. Dospelé deti udržujú toto spojenie za každú cenu. „Volám ju z pocitu povinnosti,“ priznáva 29-ročná Anna. "Napokon, vo svojom srdci ma miluje a ja ju nechcem rozrušiť."
Zadlžený od narodenia
Psychoanalýza hovorí o „pôvodnom dlhu“ a jeho dôsledku – o pocite viny, ktorý nás na celý život spája so ženou, ktorej vďačíme za narodenie. A nech už sú naše pocity akékoľvek, v hĺbke našej duše je stále živá nádej, že raz sa všetko môže nejako zlepšiť. „V duchu chápem, že moju matku nezmeníš,“ povzdychne si 43-ročná Vera. "A predsa sa nemôžem zmieriť s tým, že sa medzi nami nikdy nič nezmení."
„Svoje prvé dieťa som stratila pri pôrode,“ spomína 56-ročná Mária. "Potom som si myslel, že tentoraz aspoň moja matka prejaví súcit." Ale nie, nemyslela si, že smrť dieťaťa je dostatočným dôvodom na smútok: veď som ho ani nevidela! Odvtedy som doslova stratil spánok. A táto nočná mora pokračovala roky – až do dňa, keď som si v rozhovore s psychoterapeutom zrazu uvedomil, že svoju mamu nemilujem. A cítil som, že mám právo to urobiť."
Všetkým bez výnimky sa zdá, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť
Máme právo túto lásku nezažiť, ale neodvažujeme sa ju využiť. „Žije v nás dlhotrvajúca detská neukojiteľná túžba k dobrému rodičovi, smäd po nežnosti a bezpodmienečnej láske, hovorí Ekaterina Mikhailova. - Zdá sa nám všetkým bez výnimky, že sme neboli milovaní tak, ako by sme mali byť. Nemyslím si, že žiadne dieťa malo presne takú matku, akú potreboval."
Ešte ťažšie to majú tí, ktorých vzťah s mamou bol ťažký. „Podľa nášho chápania nejestvuje žiadne oddelenie medzi všemocnou materskou postavou, ktorú poznáme od detstva, a skutočnou osobou,“ pokračuje Ekaterina Mikhailova. „Tento obraz sa časom nemení: obsahuje hĺbku detského zúfalstva, keď matka mešká, a myslíme si, že je stratená a už sa nevráti, a neskôr ambivalentné pocity.“
Iba „dosť dobrá“ matka nám pomáha posunúť sa smerom k nezávislosti dospelých. Takáto matka tým, že uspokojuje bezprostredné potreby dieťaťa, dáva mu pochopiť: život stojí za to. Bez toho, aby sa ponáhľala splniť jeho najmenšiu túžbu, dáva ďalšiu lekciu: ak chcete dobre žiť, musíte získať nezávislosť.
Strach stať sa rovnakým
Vera a Maria, keď vstúpili do materstva, nenamietali voči komunikácii svojich matiek so svojimi vnúčatami a dúfali, že ich „zlé“ matky sa stanú aspoň „dobrými“ babičkami. Vera si pred narodením prvého dieťaťa našla amatérsky film, ktorý jej otec nakrútil počas jej detstva. Z obrazovky sa na ňu pozerala vysmiata mladá žena s malým dievčatkom v náručí.
„Zahrialo ma srdce,“ spomína. - V skutočnosti sa náš vzťah zhoršil, keď som sa stal tínedžerom, ale predtým sa moja mama zdala byť šťastná, že na svete existujem. Som si istá, že len vďaka týmto prvým rokom môjho života som sa mohla stať dobrou matkou mojich dvoch synov. Ale keď vidím, aká je dnes mrzutá na moje deti, všetko sa vo mne obráti hore nohami – hneď si spomeniem, čím sa stala.“
Mária, podobne ako Vera, brala svoju mamu ako antivzor pri budovaní vzťahov so svojimi deťmi. A fungovalo to: „Jedného dňa, na konci dlhého telefonického rozhovoru, mi moja dcéra povedala: „Je také milé, mami, hovoriť s tebou. Zložil som a rozplakal som sa. Bol som šťastný, že som si mohol vybudovať úžasný vzťah so svojimi deťmi, a zároveň ma dusila horkosť: veď ja sám som nič také nemal.“
Počiatočný nedostatok materinskej lásky v živote týchto žien čiastočne vyplnili iné – tie, ktoré im dokázali sprostredkovať túžbu mať dieťa, pomohli im pochopiť, ako ho vychovávať, milovať a prijímať jeho lásku. Vďaka takýmto ľuďom môžu dievčatá s „nepáčeným“ detstvom vyrásť na dobré matky.
Pri hľadaní ľahostajnosti
Keď je vzťah príliš bolestivý, správna vzdialenosť v ňom sa stáva životne dôležitá. A trpiace dospelé deti hľadajú len jedno – ľahostajnosť. „Táto ochrana je však veľmi krehká: stačí najmenší krok, gesto zo strany matky, všetko sa zrúti a človek je opäť zranený,“ hovorí Ekaterina Mikhailova. Každý sníva o nájdení takejto duchovnej ochrany... a priznáva, že ju nemôže nájsť.
„Snažila som sa od nej úplne „odpojiť“, presťahovala som sa do iného mesta,“ hovorí Anna. "Ale hneď ako počujem jej hlas v telefóne, je to, akoby ma cez a cezeň zasiahol elektrický prúd... Nie, je to nepravdepodobné a teraz mi je to jedno." Maria zvolila inú stratégiu: „Je pre mňa jednoduchšie udržať si nejaké formálne spojenie, ako ho úplne prerušiť: mamu vidím, ale veľmi zriedka.“ Dovoliť si nemilovať toho, kto nás vychoval, a zároveň príliš netrpieť, je neskutočne ťažké. Ale pravdepodobne.
„Toto je ťažko vybojovaná ľahostajnosť,“ hovorí Ekaterina Michajlová. - Prichádza, ak sa duši podarí prežiť ten dlhoročný nedostatok tepla, lásky a starostlivosti, pochádza z našej upokojenej nenávisti. Bolesť z detstva nezmizne, ale bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime pochopiť svoje pocity a oddeliť vinu od nich.“ Dospieť znamená oslobodiť sa od toho, čo slobodu spútava. Ale dospievanie je veľmi dlhá cesta.
Zmeniť vzťahy
Dovoľ si nemilovať svoju mamu... Uľahčí to? Nie, Jekaterina Mikhailová si je istá. Táto úprimnosť to nijako neuľahčí. Ale vzťah sa určite zlepší.
„Ak zmeníte štýl vášho vzťahu s matkou, bude to menej bolestivé. Ale rovnako ako tango vyžaduje protipohyb medzi dvoma ľuďmi, súhlas so zmenou sa vyžaduje od matky aj od dospelého dieťaťa. Prvý krok je vždy na dieťati. Pokúste sa rozložiť svoje protichodné pocity voči matke na ich zložky. Kedy sa tieto emócie objavili – dnes alebo v hlbokom detstve? Je možné, že niektoré z nárokov už zanikli.
Po prerušení ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať životy a čakať na nemožné
Pozrite sa na svoju matku z nečakaného uhla, predstavte si, ako by žila, keby vás neporodila. A nakoniec uznajte, že aj vaša mama môže mať z vás komplikované pocity. Keď začínate budovať nový vzťah, je dôležité pochopiť, aké je to smutné: opustiť osudové a jedinečné spojenie, zomrieť jeden pre druhého ako rodič a dieťa.
Po prerušení ťažkého vzťahu si matka a dieťa prestanú navzájom otravovať životy a očakávať nemožné a budú sa môcť navzájom hodnotiť chladnejšie a triezvo. Ich interakcia bude podobná priateľstvu, spolupráci. Začnú si viac vážiť čas, ktorý im bol pridelený, naučia sa vyjednávať, žartovať a zvládať svoje pocity. Jedným slovom, naučia sa žiť... s tým, čo sa ešte nedá prekonať.“
Osobná skúsenosť
Mnohí z nich dokázali po prvýkrát povedať: „Mama ma nemilovala“ napísaním správy na fórum. Anonymita online komunikácie a podpora ostatných návštevníkov nám pomáha emocionálne sa odpútať od vzťahov, ktoré nám môžu pohltiť život. Niekoľko citátov od používateľov nášho fóra.
„Ak mi čítala detskú knižku (čo sa stávalo zriedka), vymenila meno zlej postavy (Tanya búrliváci, Máša zmätená, Špinaví atď.) za moje a pre lepšie pochopenie ukázala prstom sa na mňa. Ďalšia spomienka: ideme na narodeninovú oslavu susedky, jej mama má dve bábiky. „Ktorý máš najradšej? Toto? No, to znamená, že to rozdáme!" Podľa nej takto vo mne vychovala altruizmus.“ (Freken Bock)
„Mama donekonečna rozprávala o svojich nešťastiach a jej život sa mi zdal ako tragédia. Neviem, či nemilujúce matky majú nejaký špeciálny filter na odfiltrovanie všetkého pozitívneho, alebo je to spôsob manipulácie. No svoje dieťa vidia aj mimoriadne negatívne: jeho vzhľad, charakter a zámery. A samotný fakt jeho existencie.“ (Alex)
„Cítil som sa lepšie, keď som si mohol priznať, že ma moja matka ako dieťa nemilovala. Prijal som to ako fakt svojho životopisu, akoby som jej „dovolil“, aby ma nemilovala. A ja som si „dovolil“ nemilovať ju. A teraz sa už necítim vinný." (Ira)
„Nedostatok lásky od mojej matky veľmi otrávil začiatok môjho materstva. Pochopila som, že by som mala byť k dieťaťu nežná a láskavá, a tieto pocity som mučila, pričom som zároveň trpela tým, že som „zlá matka“. Ale bol pre mňa na ťarchu, rovnako ako ja na ťarchu svojim rodičom. A potom som si jedného dňa (dúfam, že ešte nie je neskoro) uvedomil, že láska sa dá trénovať. Napumpujte sa ako svalové tkanivo. Každý deň, každú hodinu, trochu. Neprebiehajte, keď je dieťa otvorené a čaká na podporu, náklonnosť alebo len účasť. Využite tieto chvíle a prinútiť sa zastaviť a dať mu to, čo potrebuje. Cez „nechcem, nemôžem, som unavený“. Jedno malé víťazstvo, druhé, objaví sa zvyk, potom pocítite potešenie a radosť.“ (Wow)
„Je ťažké uveriť, že tvoja matka sa naozaj správala TAKTO. Spomienky sa zdajú také neskutočné, že je nemožné na to prestať myslieť: mohlo by to byť naozaj PRESNE TAK?" (Nik)
„Od troch rokov som vedel, že moja mama je unavená z hluku (ktorý vytváram), pretože mala vysoký krvný tlak, nemala rada detské hry, nerada sa objímala a hovorila milé slová. Prijal som to pokojne: dobre, to je môj charakter. Miloval som ju presne takú, aká bola. Ak by bola na mňa naštvaná, pošepkal by som si čarovnú frázu: "Pretože mama má hypertenziu." Dokonca sa mi zdalo akosi čestné, že moja matka nebola ako všetci ostatní: mala túto záhadnú chorobu s krásnym menom. Ale keď som vyrástla, vysvetlila mi, že je chorá, pretože som „zlá dcéra“. A práve to ma psychicky zabilo." (Pani Kolobok)
„Niekoľko rokov som sa spolu s psychologičkou naučila cítiť sa ako žena, vyberať si oblečenie nie z dôvodov „praktickosti“, „neznačkovania“ (ako učila moja mama), ale podľa zásady „páči sa mi to“. .“ Naučila som sa počúvať samu seba, chápať svoje túžby, rozprávať o svojich potrebách... Teraz môžem s mamou komunikovať ako s kamarátkou, človekom z iného kruhu, ktorý ma nemôže uraziť. Možno sa to dá nazvať príbehom úspechu. Jediná vec je, že ja vlastne deti nechcem. Mama povedala: "Neporod, nevydávaj sa, je to ťažká práca." Ukázalo sa, že som poslušná dcéra. Hoci teraz žijem s mladým mužom, znamená to, že som si nechal medzeru." (oxo)