Zlý vzťah s rodičmi: líčiť sa - alebo menej komunikovať? Ako si v dospelosti vybudovať vzťah s matkou Vzťah s matkou nevychádza

Článok nie je môj.

Chcem vám povedať, ako som sa rozviedla s vlastnou mamou. Ako sa môžete rozviesť s mamou? Zvláštne dosť, ale takmer rovnaké ako u exmanžel- alebo hádka.

Chcem vám povedať, ako som sa rozviedla s vlastnou mamou.

Ako sa môžete rozviesť s mamou? Zvláštne, ale takmer rovnakým spôsobom ako u jej bývalého manžela - buď sa pohádať v hádke, nechuť sa vidieť, alebo urobiť maximum, aby si urobila dobrú tvár, keď zlá hra zadržiavanie podráždenia v nádeji, že všetko bude fungovať na rôznych územiach, alebo len zostane dobrí priatelia... Myslím si, že tí čitatelia, ktorí majú v živote šťastie a nepoznajú problémy s matkou, rozhorčene zvolajú: „Ako o tom môžeš hovoriť! Ako viete, je veľa manželov, ale iba jedna matka! “ Áno, matka je sama, ale psychológ z Centra zdravej rodiny, ktoré radí tehotným ženám, tvrdí, že 90 percent žien sa sťažuje na svoje problémy s matkami. Navyše nejde o náhodné sťažnosti, ale o žiadosti o pomoc pri riešení bolestivých a chronických situácií - dospelí, úspešné ženy sa boja svojich matiek, trpia nadmerným diktátom, jednoducho s nimi nemôžu roky nájsť spoločný jazyk. A moja matka, ako už bolo spomenuté, je sama a na tento problém nezabudnete.

Mimochodom, samotný výraz „rozvod s rodičmi“ vymyslel môj priateľ, slávny americký spisovateľ. Musím povedať, že okrem písania, ako je to u nich, u Američanov, je zvykom, má prestížne, peňažné povolanie. Ale začal písať knihy po „rozvode s rodičmi“, keď už bol dospelým a dobre živeným strýkom s tromi deťmi. Je to len tým, že sa uvoľnilo veľa energie, čo sa zvyklo zbytočne míňať v debatách na tému „Som nemý tvor alebo mám právo hovoriť“. Predtým sa pokúsil o nadviazanie normálnych civilizovaných vzťahov so svojimi rodičmi; po emigrácii do USA ich čo najskôr zatiahol so sebou. Rodičia sa ale nechceli odkloniť od modelu „jeden z nás je dospelý, druhý hlúpy“.

Ale to ani nehovoríme o dospelých, dobre živených chlapoch, ale práve naopak. Hovoríme o mladých, pekných, úspešných (alebo nie) ženách. Všetky sú veľmi dobré, až na jednu vec - vzťah s vlastnou matkou. V práci, už ako zásluhy, začnú volať menom a priezviskom, susedia bežia konzultovať, dieťa tancuje od radosti, keď sa mama večer vráti, ale ... Ale to všetko pre jej vlastnú matku nezáleží, ktorá svoju dcéru strašne miluje, ale som si do hĺbky duše istý, že jej dcéra (ktorá už má vlastné deti) nevie vôbec nič a nevie, ako žiť, a bez jej rady bude stratená. Keby len rada ... „Robíte to zle, pre svoje dieťa nenosíte tú správnu bundu, váš nábytok nie je v poriadku“ - známe texty, však? Ak bola táto kritika stále pasívna, ale potom, čo mi mama poradila, nasledovala ma po byte s otázkou: „Prečo nechceš robiť to, čo chcem,“ až kým som nestratila nervy.

Moja matka je v skutočnosti veľmi inteligentná, sympatická a pracovitá osoba. Ale keď som vyrastal, uvedomil som si, že sme tak odlišní, že je zbytočné zisťovať, kto z nás má pravdu a kto sa mýli (a takmer každý rozhovor sa skončil hádkou), ale treba žiť len osobitne. Mama s nevraživosťou viedla rozhovor o zmene bytu a povedala: „Keď sa vydáš, potom vymením byt.“ Zároveň treba vysvetliť, že pre moju matku sú celý zmysel života jej deti, nemá iné záujmy. A neustále vyhlasuje, že hlavné je, aby sme sa (deti) cítili dobre. Dosť rýchlo som sa oženil. Odmietla sa rozísť s argumentom, že nechávam staršiu, chorú ženu. Rovnako rýchlo som sa rozviedol, pretože morálna situácia v našom byte zostala veľmi želaná.

Po zotavení z rozvodu som sa snažil žiť čo najmenej doma - žil som šesť mesiacov v byte príbuzného, ktorý odišiel, potom s priateľmi. A keď som mal zrazu v novom zamestnaní milostný pomer a mladík sa ponúkol, že budem bývať spolu, bez váhania som súhlasil. Po chvíli sa objavilo dieťa. Dal som výpoveď v práci, o prácu prišiel aj manžel. Nebolo za čo si prenajať byt, išli sme k rodičom. Nikto nechcel žiť s rodičmi iných ľudí, všetci už mali zlú skúsenosť so spoločným životom.

Aký je rozdiel medzi židovskou babičkou a arabským teroristom?

Vrátil som sa k mame. Nesmierne sa zamilovala do môjho dieťaťa a veľmi aktívne sa zapojila do jeho výchovy. Jej pomoc bola obrovská, ale v podobe, v ktorej sa to všetko stalo, bola pre mňa úplne neprijateľná. Bolo absolútne nemožné sa s ňou dohodnúť. (Poznáte ten vtip o židovskej babičke? Moja matka je Ruska, ale ten vtip je o nej. Otázka arménskeho rozhlasu: „Aký je rozdiel medzi židovskou babičkou a arabským teroristom?“ Odpoveď: „Môžeš rokovať s arabským teroristom. “)

Mama verila, že jej názor je mimoriadne správny. Kritizovala každý môj krok - zle umyla fľaše, zle ich zabalila, trochu sa poprechádzala (nie 4 hodiny denne, ale 3,45). Pomaly som sa zbláznil. Kamaráti odporúčali - vezmite dieťa, choďte s kočíkom na prechádzku. Skúšal som žiť s priateľmi, ale Malé dieťa- je to veľa záväzkov: klinika, mliečna kuchyňa ... Keď malo dieťa asi dva roky, išla som pracovať na čiastočný úväzok. Moje práce na čiastočný úväzok neboli také skvelé, ale keď som bola v práci, najala som si opatrovateľku, aby som nebola odkázaná na svoju matku. S opatrovateľkou (ako už chápem) som mala obrovské šťastie - bola to pekná, inteligentná a benevolentná žena. Ako asi tušíte, aj moja mama našla chyby (a kto ich nemá) a každý večer kňučala, že si ani neviem predstaviť, aké je to ťažké, keď je v dome cudzinec. O rok neskôr sa opatrovateľka presunula do inej oblasti a my (na moju veľkú ľútosť) sme museli odísť. Mama povedala kategoricky „žiadne opatrovateľky, dieťa potrebuje tím“ a dieťa bolo poslané do škôlky. Dieťa sa ukázalo ako nesadovské - keď ho ráno učitelia odo mňa odtrhli, rev bol plný materská škola... A čo je najhoršie, bol chorý. Nechodil do záhrady viac ako dva dni po sebe a po týchto dvoch dňoch bol dlho a vážne chorý. Neznášal som vetu „škôlka“, ale nemal som inú možnosť.

Rukojemník situácie

Moja kariéra medzitým šla pomaly do kopca a rozdiel medzi prístupom ku mne v práci aj doma sa čoraz viac zmenšoval. V práci so mnou zachádzali so skutočným rešpektom ( nevydaté ženy s malými deťmi - veľmi dobrí pracovníci, pretože veľmi sa bojí straty zamestnania) a doma som zostal malým dievčatkom, ktoré robí všetko zle, a „kto vám o tom povie, ak nie jeho vlastná matka“. Vydržal som zo všetkých síl, pretože som bol rukojemníkom situácie. Musím povedať, že moja matka nebola ani zďaleka najhoršia možnosť, ale jednoducho som nemal silu počúvať pieseň „neuspeješ, kto ťa tak potrebuje (škaredý, nie veľmi zdravý), okrem tvojej vlastná matka ... “. Jedno leto, po ďalšom zúčtovaní a mojich slzách, som si uvedomil, že už nemôžem takto žiť. Uprostred noci som išiel pešo k svojmu príbuznému, ktorý býval relatívne blízko, a dlho som vzlykal (čo som nikdy predtým neurobil) s tým, že už to nemôžem urobiť a že neexistuje východ.

Kto hľadá, vždy nájde

Po tomto incidente som jasne pochopil, že musím niečo vyriešiť. Otázka prenájmu bytu po nejakom uvažovaní zmizla, tk. okrem prenájmu bytu bolo potrebné zaplatiť opatrovateľku, čo celkovo predstavovalo veľa peňazí. Začal som uvažovať o tom, že sa zadĺžim a mamke kúpim susedný jednoizbový byt. Dokonca súhlasila a ja som naivne veril. Potom, čo som našiel a ponúkol jej tri možnosti, ktoré odmietla, mi došlo, že nikam nepôjde. Začal som hľadať veľmi zlý, ale dvojizbový. (Hľadanie požičaných peňazí je samostatný príbeh. Iba stručne poviem, že som ich mal len veľmi málo a schémy požičiavania, ktoré sú teraz ponúkané, majú dravý charakter. Viem jednu vec: kto hľadá, vždy si nájde byt. .) bol nájdený - zabitý, maličký, v strašnej päťposchodovej budove, ale dvojizbový. Bolo treba urobiť opravy. Ani v bezbrehej budúcnosti sa neočakávali žiadne peniaze. Vzťahy doma sa naďalej zahrievali. Bol som v zúfalstve - cez víkendy som musel robiť opravy, v noci som sa snažil robiť „ľavú prácu“, plus všetok ten neustály tlak. Aj keď veľa mojich známych malo podobné situácie a mama neustále trvala na tom, aby všetci žili spolu, a nič.

Máte rovnaký scenár

V tom okamihu som náhodou išiel na tvorivé stretnutie s Mariou Arbatovou a keďže som bol „svinstvo o kúpeľnom dome“ a som o svojej matke, položil som jej otázku, ako s ňou môže dospelá žena budovať normálne vzťahy. rodičov. Arbatova odpovedala, že normálni ľudia túto otázku riešia v mladosti, a ak sa mi to stále nepodarilo, musím sa poradiť s psychológom. Namietal som, že veľa mojich priateľov má rovnaké problémy, na čo Masha odpovedal, že každý človek si píše scenár svojho života sám, a že ak mám problémy, vo svojom scenári prijímam tých istých problémových priateľov. Rozhliadnite sa, hovoria. Obzrela som sa. Mnohí (s rôznymi výsledkami) už tento problém skutočne vyriešili sami. Jedna dáma povedala, že jej matka sa nikdy nedokázala vyrovnať s tým, že jej dcéra je už dospelá, a táto dáma sa po nespočetných hádkach rozhodla vzťah ukončiť a mnoho rokov spolu neprehovorili.

Toto je samozrejme extrémny prípad, ale videl som, že veľmi mladé dievčatá, ktoré si sotva začali zarábať peniaze, si okamžite prenajali byt a postavili si život tak, ako chcú, a nie tak, ako to považujú ich rodičia za vhodné. Moja známa, ktorá nedávno porodila dieťa, opísala svoju situáciu celkom presne. Julia a jej manžel žili oddelene od rodičov, ale keď sa dieťa objavilo, jej matka ich začala často navštevovať. A keď jedného dňa ochorel, prišiel lekár. Julia opísala túto situáciu nasledovne. "V miestnosti bol lekár, moja matka a dve deti - chlapec vo veku dva mesiace a ja vo veku 27 rokov." Moja mama sa správala ako milenka situácie: dajte to sem, takto to nedržíte, zatvorte okno. Navonok je všetko správne, ale uvedomil som si, že nechcem hrať podľa takýchto pravidiel. Keď lekár odišiel, povedal som: „Mami, toto je moje dieťa a odteraz budem rozhodovať, ako to má byť a ako to nemá byť.“ Mama sa urazila a utiekla v slzách, ale o pol hodiny sa vrátila, vzala si recept a išla do lekárne. ““

Návšteva starej dámy

A bola som u psychologa. Predtým som sa na neho obrátil s prosbou o radu a on vždy poskytol dosť skutočná pomoc... Ale v tomto prípade nebolo ani celkom jasné, prečo idem. Zdá sa, že je všetko jasné - dôjde ku konfliktu, ale byt bol kúpený, musíte si trochu počkať a všetko bude v poriadku. Ale potom, čo som povedal všetko, psychológ zrazu položil jednoduchú otázku - chápete, že cestovanie problém nevyrieši? A ja som zrazu so všetkou jasnosťou pochopil, prečo som prišiel. Podvedome som to vedel úplne dobre, ale problém mi sformuloval iba psychológ. "Čo robiť?" Spýtal som sa v úplnej bezmocnosti. Odpoveď bola krátka: „Práca.“ „Budovanie vzťahov je ťažká práca, ak s tým budete súhlasiť, výsledok bude. Faktom je, že v mysli vašej matky existuje určitá schéma vášho vzťahu a ani po odchode ju nebudete môcť zmeniť. Nechceš s ňou úplne ukončiť vzťah, však? Vôbec som nechcela, naopak, chcela som, aby sme mali konečne normálny vzťah. „Takže na nich musíme pracovať.“

Mimochodom, povedal mi, že môj problém je veľmi štandardný (je to pochopiteľné), a uviedol jeden príklad. Pred časom za ním s rovnakými problémami prišla žena, ktorá mala 60 (!) Rokov, ktorá sa sťažovala na svoju matku, ktorá mala 82 rokov. Táto klientka už mala dve deti a tri vnúčatá, ale to nezabránilo jej starej matke, aby ju zakaždým aktívne kritizovala (ste tak nehanební, včera ste mi volali iba štyrikrát atď.). Situáciu zhoršovala skutočnosť, že 82-ročná dáma bola ťažko chorá. Ukázalo sa ale, že táto situácia sa dá vyriešiť.

Rozchod s komplexmi

A začali sme pracovať. V tom čase som sa už nasťahoval do schátraného bytu. Prvýkrát som práve odletel z duševného pokoja, ktorý na mňa padol. Priatelia a príbuzní sa zmätene pýtali: „No a čo, mama zostala vo veľkom byte a vy v malom?“ Bolo mi to jedno, pokiaľ to nikto nevidel.

Psychologička vysvetlila, že nie som mojou vinou, že som opustila matku. A priateľským spôsobom bolo potrebné nedostať sa do neúnosných dlhov, ale vymeniť byt. A to, keď ma matka kritizovala pred dieťaťom, ochromilo jeho psychiku, tk. dieťa v tomto veku nedokáže stráviť kritiku najdôležitejšej autority. Stručne povedané, po dôkladnom vyčistení mozgu od mojich početných komplexov navrhol nasledujúcu schému. Keďže sme teraz s matkou komunikovali hlavne telefonicky, konverzáciu bolo treba budovať nasledovne - pokojne, sebavedome, bez emócii, rozprávať sa a hneď ako začali akékoľvek útoky - o mne, opatrovateľke, mojich metódach výchovy - okamžite prestať hovoriť. Zároveň si majte denník a s týmto diárom príďte k psychológovi na vysvetlenie.

Každá návšteva psychológa stála veľa peňazí, navyše mi celý príbeh vzal toľko energie, že som sa k nemu pretiahla cez peň. Ale na konci tunela sa objavilo svetlo - prvýkrát po odchode a potom, čo som zmenil svoju líniu správania, sa moja matka pokúsila zariadiť príšerné záchvaty hnevu, ale časom si uvedomila, že ju oveľa viac zaujíma normálny vzťah než ja a pomaly sa zmenil. Bolo to veľmi ťažké, nikdy by som to neurobil sám. Alebo vyrovnaný, ale s oveľa väčšími stratami. Teraz sa všetko začína urovnávať a ja chcem veriť, že sa môj život konečne vracia do starých koľají.

Čo na záver môžem povedať? Každý muž, každá žena má právo na svoj život, na svoje chyby a úspechy. Pamätajte, že máte právo na svoj osobný, nedotknuteľný priestor, do ktorého nikto, ani vaša vlastná matka, nemá právo vniknúť bez vášho súhlasu. Vždy máte právo povedať nie. Spýtal som sa psychológa: „No, ako mám prerušiť rozhovor s mojou matkou, má tiež právo so mnou niečo vybavovať,“ na čo mi odpovedal: „Áno, má, ale ty máš rovnaké právo aby si s ňou veci neriešila. ““

Som si istý, že musíme žiť oddelene. Bez ohľadu na to, ako je to finančne náročné, vašu morálnu rovnováhu nemožno hodnotiť žiadnymi peniazmi. Pamätajte, že všetky naše hádky sa odohrávajú pred našimi deťmi. A deti, ako viete, nie sú vychovávané, keď ich vychovávate, ale keď pozorujú, ako komunikujete s ostatnými ľuďmi. Budovaním normálnych civilizovaných vzťahov so svojimi rodičmi položíte základ normálneho vzťahu so svojím vlastným dieťaťom. A konečne, vo veku 20, 30 alebo 60 rokov, dospejete a to, ako viete, je snom každého dieťaťa.

Dobrý, vrúcny vzťah s matkou je zdrojom pýchy pre každú dcéru. Dávajú pocit ľahkosti, šťastia, silnej podpory. Bohužiaľ, nie vždy nájdu dvaja najbližší ľudia spoločný jazyk. Prečo sa to deje a ako zlepšiť vzťahy s mamou, čítajte ďalej.

Ako si vybudovať vzťah s mamou

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je prijať matku takú, aká je. Iné už mať nebudete a nikdy mať nebudete. Popremýšľajte, čo formovalo vašu mamu ako človeka. Možno jej charakter a správanie možno vysvetliť dramatickými udalosťami, ťažkosťami v živote.

Ak máte staré sťažnosti, je lepšie ich vyniesť na svetlo. Pozerajte sa na traumy z detstva z pohľadu dospelého človeka, hovorte o nich s mamou, ale len pokojne. Snažte sa neobviňovať, ale prejsť na podstatu veci, pochopiť, čo k tomu matku prinútilo.

Keď tieto fázy pominú, mali by ste začať bojovať proti bolestivej závislosti od svojej matky. Je prítomná takmer vo všetkých vzťahoch, kde sa často hádajú a nerozumejú si. Matka sa snaží deti ovládať a snažia sa o bezpodmienečnú lásku a prijatie, ktoré im tak chýbali.

Na zlepšenie vzťahov budete musieť úplne zmeniť štýl komunikácie, začať všetko od nuly. Porozprávajte sa s mamou od srdca k srdcu, povedzte jej o svojom zámere priblížiť sa k nej. Začnite budovať dialóg s maximálnym rešpektom, hľadajte kontaktné body, aktivity, ktoré sú pre oboch zaujímavé. Potom postupne dôjde k zblíženiu, vzťah sa stane príjemným a dôveryhodným.

Čo môže pokaziť vzťah

Dá sa dosť dobre povedať, že za vzťah s dieťaťom je zodpovedný dospelý človek. Je to on, kto by od najmenších mal nielen dbať, ale aj prejavovať lásku, sledovať pozitívnu atmosféru v dome, učiť sa porozumieť svojmu dieťaťu a vyjednávať s ním. Ale v skutočnosti sa to mnohým nedáva.

Prečo je puto medzi dvoma najbližšími ľuďmi bolestivé a traumatické:

Všetko samozrejme začína u matky. Ak je vzťah zlý, potom za to môže väčšina. To ale vôbec neznamená, že musíte sedieť a čakať, kým sa všetko samo spamätá. Ak cítite potrebu spojiť sa s matkou, urobte prvý krok. Pomôžte jej pochopiť vás, možno je zmätená a jednoducho nevie, na ktorú stranu sa má obrátiť.

Dcéra a mama: aké sú vzťahy

Vzťah každej matky k svojim deťom sa buduje podľa jej typu, v závislosti od jej charakteru, životných skúseností, pripravenosti na rodičovskú rolu. Zvážme tie hlavné:

Harmonické vzťahy medzi matkou a dieťaťom sú zriedkavé, akokoľvek malé, ale existuje zaujatosť. A v záujme zlepšenia vzťahov je dôležité prečítať si tieto vlastnosti, nie bojovať s nimi, ale akceptovať ich. Zlepšujte, čo je dobré, a zmierňujte negatívne prejavy.

Miera účasti matky na živote dieťaťa

Každý človek vidí ideálny vzťah inak. Tento názor sa formuje podľa kultúrnych zvyklostí krajiny a konkrétne tejto rodiny. Najčastejšie sa rozohrávajú skúsenosti s interakciou s rodičmi. Ak matka svoju dcéru neustále sledovala, bude tiež príliš chránená voči svojim deťom a naopak. Ak je miera účasti matky nepríjemná, úprava bude zložitá. Skúste sa porozprávať o jej mladosti, o tom, ako vyrastala a bola vychovávaná, ako sa cítila pri nedostatku porozumenia zo strany rodičov.

Čo robiť, ak váš vzťah s mamou nedopadne dobre

Ak pozitívna interakcia nefunguje vôbec, možno by stálo za to kontaktovať špecialistu - rodinný psychológ... S matkou nemusíte ísť na schôdzku. Vzťahy sa dajú napraviť na jednej strane. Ak je dieťa ešte v škole, mali by ste požiadať o podporu ďalších príbuzných, najmä ak matka vedie asociálny životný štýl (pije, neobjavuje sa doma), používa fyzické alebo psychické násilie.

V prípade, že je vzťah vo všeobecnosti uspokojivý a aspoň na niektorých miestach existuje porozumenie, môžete sa pokúsiť konať sami. Vypočujte si rady uvedené nižšie.

Nezabudnite, s kým bojujete

Predtým, ako sa v horúčave ozveš, premysli si, že tvoja matka je ti najbližšia a najdrahšia. Ona, rovnako ako vy, čaká na zvláštny starostlivý prístup k sebe.

Vyjadrujúc svoje tvrdenia, úprimne verí, že koná vo vašom záujme, chráni vás a vedie na správnej ceste. Ak sa objektívne mýli, pokúste sa pokojne vyjadriť svoju pozíciu, ponúknite kompromis. Negativita musí byť v zárodku stlačená, inak sa rýchlo hromadí a vedie k úplnému odcudzeniu.

Vkroč na jej miesto

Väčšina Najlepšia cesta pochopiť človeka znamená zaujať jeho miesto. Nie je vaša mama spokojná s vašimi schopnosťami hostesky? Máte obavy, keď prídete neskoro domov? Neschvaľuje niektoré oblečenie? Namiesto tvrdej, kategorickej reakcie sa jej skúste opýtať na jej uhol pohľadu. Prečo si to myslí a nie inak. Možno má bolestivé skúsenosti a chce, aby ste sa jej chybám vyhli. Popremýšľajte tiež nad tým, ako by ste sa zachovali v podobnej situácii pri rozhovore s vlastnou dcérou.

Porozprávajte sa

Komunikácia zbližuje ľudí. Nemusíte svojej matke rozprávať všetky svoje tajomstvá a tajomstvá. Stačí sa opýtať, ako sa jej darí, aký bol deň, porozprávajte sa o svojich plánoch na víkend. Môžete diskutovať o zaujímavom filme alebo programe, menu na ďalší deň. Ak v rozhovoroch často vznikajú konflikty, skúste si najskôr zvoliť iba neutrálne témy. Aby vo vzťahu nastal mier a mier, musia emócie ustúpiť a na zabudnutie sa treba zabudnúť.

Inštruovať, učiť život je hlavnou rodičovskou funkciou a takmer každá matka považuje za svoju povinnosť radiť. Dieťa sa zasa usiluje rýchlo stať dospelým a samostatným, chce sa samo rozhodnúť, ako bude v danej situácii konať. Aby bol vzťah dobrý, je dôležité nájsť tu kompromis. Poraďte sa s matkou, ukážte, že jej názory a skúsenosti sú dôležité, ale uveďte aj svoje vlastné názory. Nech mama vidí, že rozhodnutie je dobre zvážené. Ak sa niečo pokazí, pripravte sa na zodpovednosť.

Zaujímajte sa o jej život

Je veľmi dôležité prejavovať lásku, starostlivosť a účasť. Nech už je vzťah akýkoľvek, neprerušujte ho. Vyriešiť sa dá takmer každý konflikt. Zaujímajte sa o život matky a ak potrebujete pomoc, poskytnite ju. Buďte nad zášťou, pretože práve to robí vzťah skutočne hrejivým. Stačí zistiť, ako sa cíti, čo je v práci, či potrebuje pomoc v domácnosti.

Ako si vybudovať vzťah s matkou v dospelosti

Prvá vec, ktorú musí dospelá žena urobiť, je zbaviť sa detských sťažností proti svojej matke. Aj keď ste dostali menej tepla, niečo jej vyčítajte, musíte odpustiť a nechať všetko v minulosti. Sám sa čoskoro stanete matkou (ak ste to ešte neurobili) a vaše deti sa už budú pozerať na váš príklad komunikácie s rodičmi.

A buďte si istý, že ho budú napodobňovať. Začnite sa teda k svojej matke správať tak, ako by ste chceli, aby sa vaša dcéra správala k vám. Vždy ju srdečne pozdravte, objímte, zaujímajte sa o život, pomôžte jej vyrovnať sa s ťažkosťami. Dajte svojej mame vedieť, že ste vyrástli a že je s vami všetko v poriadku, ďakujem vám za všetko dobré, čo vám dala.

Povedzte, čo sa vám páči, ale matka a dcéra sú najbližší ľudia. Aby vzťah nebol zatienený nedorozumeniami a konfliktmi, je potrebné mať to na pamäti. Pokúste sa vyžehliť drsné hrany, prejaviť láskavosť, účasť a zdržanlivosť. Vaše úsilie bude určite odmenené!

Nataša, Kimry

Dospelé dcéry sa často sťažujú, že matky sa ich snažia naučiť život, nadávajú im, že sa mýlia alebo sú príliš drsné na to, aby komunikovali so svojimi manželmi. Dcéry zase s mocou a hlavnou demonštrujú svoju solventnosť a nezávislosť, hovoria, a ja si budem život riešiť sama.

Zbytočne treba povedať, k čomu z takýchto situácií vedie, keď ich jedna strana predstavuje vo forme tvrdení a moralizovania, zatiaľ čo druhá v nich nechce vidieť aspoň niečo dobré. V tomto prípade trpí matka aj dcéra.

Je možné zlepšiť vzťahy s matkou v dospelosti a nájsť harmóniu v rodine?

"Pretože matka a dcéra majú obvykle veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkých bolestí." Bolestná je najmä skutočnosť, že obaja pociťujú abnormalitu podráždenia a odcudzenia, ktorá by podľa nich medzi nimi nemala vzniknúť. Keď k tomu dôjde, obaja skutočne trpia, “hovorí Paula Kaplan, Ph.D., autorka knihy Neobviňujte svoju matku.

Dáme vám niekoľko rád, ako sa priblížiť čo najviac drahý človek zanechávajúc za sebou nekonečné hádky.

Pretože matka a dcéra majú obvykle veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí i veľkých bolestí.

Vkroč na jej miesto. Samozrejme, povaha konfliktov medzi matkou a dcérou môže byť odlišná, ale drvivá väčšina odborníkov na psychológiu tvrdí, že základom je veľmi často materská nespokojnosť s vlastným životom. Vyrastajúca dcéra je radosť a pýcha, ale zároveň je to aj smútok za vlastnou mladosťou a nesplnenými snami.

Zdravotné problémy, neúspešné, neplnenie si vlastných ambícií - vedú k pravidelnému ukladaniu negatívnych emócií na blízkych.

Možno by ste mali počkať na vhodný okamih a srdcovo sa s ňou porozprávať? Snažte sa budovať vzťahy, ktoré vám bez prekríženia minulosti umožnia nájsť kompromis v súčasnosti.

Hľadajte rovnováhu. Americká psychologička Paula Caplan radí pozerať sa na život mamy zvonku, aby mohla prehodnotiť svoje činy. Generácia našich matiek (ženy, ktoré majú v súčasnosti viac ako 60 rokov) bola vychovávaná v podmienkach akútneho deficitu emócií a intolerancie na prejavy individuálnych pocitov.

V detstve môžete prechovávať nevôľu z dôvodu nedostatku pozornosti alebo niektorých činov svojej matky, ale ako dospelá žena môžete pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa odpustiť a prijať.

Keď matka a dcéra dospejú, ich túžba preraziť v zavedených rolách matky a dcéry silnie. Psychológovia v tomto prípade odporúčajú hovoriť s matkou v plnej sile svojej dospelej osobnosti. Potom je pravdepodobnejšie, že matka na vás bude reagovať skôr ako v dospelosti ako v detstve.

Dajte si poradiť... Je veľmi dôležité, aby mama vedela, že ju potrebujete najmenej pred 20 rokmi. Spýtajte sa jej, ako si pripravuje podpis, alebo požiadajte o radu na obrus.

Vaša mama uvidí, že stále zostáva autoritatívnou osobou, na ktorú sa v prvom rade obraciate s prosbou o pomoc, a že sa uplatňujú jej životné skúsenosti, ktoré sa v priebehu rokov hromadia.

Áno, s matkou ste úplní protiklady, ale mama vám dala nielen život, ale aj 50% svojich génov

Nájdite stopy v konverzáciách. Snažte sa správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Namiesto vety „nikdy ma nepočúvaš, je ti jedno, ako sa cítim!“ môžete povedať „prosím, počúvaj ma, som si istý, že mi budeš rozumieť“ a slová „samozrejme, máš najhoršiu dcéru na svete!“ je lepšie ho nahradiť výrazom „tvoja pochvala pre mňa veľa znamená“.

Prehodnoťte akcie mamy... Už roky sa skrývame voči svojej matke v nevôli, nesnažme sa pochopiť situáciu a odpovedať na našu vlastnú otázku a to, ako by sme konali na jej mieste. Činy, ktoré sa nám zdali nespravodlivé, môžu byť v skutočnosti racionálne a vyvážené.

V lete sa náš vzťah s rodičmi a ostatnými príbuznými často stáva bližším: starajú sa o naše deti a považujeme za svoju povinnosť urobiť niečo, aby sme pomohli v krajine. Niekedy sú takmer všetky víkendy strávené komunikáciou s príbuznými, niekedy nútenými. Ako nezničiť váš vzťah za tri letné mesiace? Odpustiť rodičom zvláštnosti ich charakteru - alebo sa pokúsiť vidieť navzájom menej často? Možno vám môžu pomôcť vzájomne sa vylučujúce rady spisovateľa Nigela Cumberlanda.

Je nepravdepodobné, že budete môcť žiť naplno a šťastný život ak je váš vzťah s rodičmi narušený.

Áno, môže to byť s nimi ťažké. Pravda života je však taká, že si môžeme zvoliť priateľov, nie však rodičov. Ak máte svoje vlastné deti, čoskoro si uvedomíte, aké ťažké je byť dokonalou rodinou.

Neexistujú jasné pravidlá alebo postupy, ktoré by zaručovali správnu generáciu. Ak o tom nie ste presvedčení z vlastnej skúsenosti, potom mi zoberte slovo alebo vaši priatelia, ktorí už majú deti. Akonáhle sa naučíte oceniť, čo pre vás vaši rodičia urobili, dúfam, že negatíva z vášho vzťahu s nimi samy zmiznú.

Myslím, že by pre teba nemalo byť ťažké súhlasiť s tým, že ťa tvoji rodičia veľmi dobre poznajú a milujú ťa bez ohľadu na to, čo robíš alebo kým si sa stal. Môžu byť pre vás tými najlepšími poradcami a mentormi, môžete s nimi diskutovať o problémoch, obavách, nádejach - všetko, čo vás znepokojuje v hĺbke duše.

Rodičia úžasne „čítajú“ črty vášho správania a všímajú si v ňom opakujúce sa vzorce, ktoré ste si vytvorili od detstva. Ak ste ochotní počúvať a klásť správne otázky, mama a otec vám môžu pripomenúť, kedy ste presne sledovali svoje správanie, napríklad vo vzťahoch s ľuďmi, v práci alebo v otázkach peňazí.

Vložte všetko na svoje miesto. Prestaňte myslieť na najrôznejšie nezmysly vo vašom vzťahu s rodičmi. Ak si myslíte, že boli k vám príliš krutí alebo podvádzali kvôli niečomu dôležitému, odpustite im.

Niekedy je potrebné veci vyriešiť, aby ste znovu získali úplný vzťah so svojím otcom a matkou. Nech je dnes len tým dňom, keď s nimi hovoríte o tom, o čom ste už dlho hovorili.

Vo vzťahoch s rodičmi, ako všeobecne so všetkými blízkymi, je dôležité nepreháňať dôležitosť maličkostí a nenechať narásť problémy.

Nájdite si čas na svojich rodičov. Zoznámte sa s niektorými situáciami z pohľadu vašich rodičov. Chcú, aby ste ich navštevovali častejšie a zostali dlhšie, keď prídete? Potrebujú vôbec počuť váš hlas častejšie? Až keď moje deti vyrástli, uvedomil som si, že všetci rodičia chcú tráviť viac času so svojimi deťmi, venovať im viac pozornosti. To rodičom nikdy nestačí.

Nepýtaj sa mamy a otca: „Ako dlho mám s tebou zostať?“ Spýtajte sa sami seba: Koľko času a pozornosti chcete venovať svojim rodičom? Nie sú tu stanovené žiadne pravidlá a nariadenia. Niekto potrebuje so svojimi rodičmi komunikovať každý deň aspoň telefonicky, zatiaľ čo iným stačí raz za mesiac. Možno pre vás sú vzácne, ale zmysluplnejšie stretnutia a rozhovory lepšie ako denné „Ako sa máš?“ Nájdite svoju možnosť.

Kto otrávi váš život: toxickí príbuzní a ďalší ľudia

Všetci sme počuli o vyhýbaní sa znečistenému prostrediu. Nemenej nebezpeční sú však ľudia, ktorí zatemňujú váš životný priestor. Medzi nimi môžu byť priatelia, členovia rodiny a kolegovia, ktorí otrávia vašu existenciu: vyvracajú, závidia, neustále kňučia, chcú prijímať bez toho, aby niečo dávali. Každý má samozrejme minúty, ale ak je deštruktívne správanie človeka vedľa vás alebo voči vám neustále a vytrvalé, potom to už možno hodnotiť ako toxické.

Pravdepodobne ste už na niekoho takého narazili:

kolegovia, ktorí veria, že majú vždy pravdu;
rodičia, ktorí sú zvyknutí ponižovať svoje dieťa, pohŕdajú jeho túžbami a cieľmi, hovoria, že z neho nič dobrého nebude;
kamoši, ktorí ti nehovoria pravdu;
príbuzný alebo známy, ktorý považuje za normálne, ak na neho trávite čas, energiu, peniaze, ale vždy si nájde výhovorky, keď od neho niečo potrebujete;
priateľ, ktorý neustále diktuje, čo má robiť a čo si má myslieť;
človek, ktorý vás obratne núti robiť niečo, čo nechcete.

V mojej praxi nie je neobvyklé stretnúť sa s tými, pre ktorých je ťažké pretrhnúť väzby nepríjemným resp zlí ľudia z vnútorného kruhu. Možno je čas, aby ste sa rozlúčili s toxickými vzťahmi?

Je čas sa zobudiť. Vždy existuje pokušenie vidieť u priateľa resp blízka osoba iba dobré, nájdite rozumné vysvetlenie jeho zlého správania. Ale je čas čeliť pravde. Namiesto toho, aby ste sa niekomu ospravedlňovali, sústreďte sa na to, čo je pre vás dobré, váš duševný pokoj, duševný pokoj a vaše zdravie.

Ste jediný, kto dokáže určiť, aké toxické je pre vás správanie niekoho, a rozhodne sa prerušiť tento škodlivý vzťah, aby už viac neotrávil váš život a nedusil sa prítomnosťou takejto osoby v ňom. Iba vy si môžete zvoliť okamih, kedy sa tento nepríjemný vzťah preruší, ale mám dobrý návrh: teraz je ten správny čas.

Zdvorilo odmietnite. Neobviňujte sa ani sa neospravedlňujte za to, že ste odmietli toxického priateľa v reakcii na pozvanie niekam ísť alebo že ste vynechali nepríjemné rodinné stretnutie. Ľudia, ktorí vás ovplyvňujú negatívne, nikdy nebudú súhlasiť s tým, že je to tak. Preto je lepšie sa s nimi nehádať, ale slušne povedať, že ste už boli pozvaní na iné miesto.

Menej komunikujte. Medzi vzťahmi, ktoré vám škodia, sú také, ktoré sa nedajú vôbec prerušiť, ale snažte sa aspoň obmedziť ich vplyv. Nepozývajte na návštevu nepríjemných ľudí, nepozývajte na obchodné rokovania, pokiaľ je to možné, a snažte sa s nimi tráviť čo najmenej času. Pri návšteve toxických príbuzných s nimi nezostávajte prenocovať.

Och, tí rodičia! Najskôr nás donútia ísť do škôlky a pred jedlom si umyť ruky, odložiť hračky a zaviazať si šnúrky na topánkach, potom získať vzdelanie, správať sa kultúrne, nekomunikovať so zloduchmi a v mraze si nasadiť čiapky. Roky plynú, máme svoje vlastné deti a my ... všetci sa naďalej vzbúrime proti rodičovskému „jarmo“ ... Aká je zložitosť vzťahu medzi nami, dospelými a už starými rodičmi? A ako si môžeme rozumieť?

Hlavné problémy vo vzťahu medzi starými rodičmi a dospelými deťmi - riešenia.

Vyrastajúce deti sú neustálym vnútorným konfliktom: láska k rodičom a podráždenie, túžba navštevovať ich častejšie a nedostatok času, zášť z nedorozumenia a nevyhnutný pocit viny. Medzi nami a našimi rodičmi je veľa problémov a čím sme s nimi starší, tým sú konflikty medzi generáciami vážnejšie. Hlavné problémy starších „otcov“ a dospelých detí:

Starší rodičia vzhľadom na svoj vek „štartujú“ p podráždenosť, náladovosť, zášť a kategorické úsudky. U detí málo trpezlivosti ani sila primerane na tieto zmeny reagovať.

Úroveň úzkosti starších rodičov niekedy stúpne nad maximálnu hladinu. A málokto si to myslí neprimeraná úzkosť je spojená s chorobami tohto veku.
Väčšina starých rodičov sa cíti osamelá a opustená. Jedinou oporou a nádejou sú deti. Nehovoriac o tom, že deti sa niekedy stávajú takmer jediným vláknom komunikácie s vonkajším svetom. Komunikácia s deťmi a vnúčatami je pre starých rodičov hlavnou radosťou. ale naše vlastné problémy sa nám javia ako dostatočná výhovorka na to, „zabudnúť“ na ne zavolať alebo „nebyť schopný“ k nim prísť.

Obvyklá starostlivosť o vaše deti je často sa vyvinie do nadmernej kontroly ... Vyzreté deti zase nechcú, ako v školských časoch, niesť zodpovednosť za každý svoj čin. Kontrola je nepríjemná a podráždenie sa časom zmení na konflikt.
Svet starca niekedy sa zužuje na veľkosť jeho bytu: pracovné pobyty v zahraničí dôchodkový vek, nič nezávisí od dôležitých rozhodnutí staršej osoby a účasť na verejnom živote je tiež minulosťou. Starší človek, ktorý sa svojimi myšlienkami a úzkosťami uzavrie do 4 stien, sa ocitne sám so svojimi obavami. Pozorovanie sa vyvinie v podozrievavosť a podozrievavosť. Dôvera v ľudí sa rozplýva v rôznych fóbiách a pocity sú postriekané rozhorčením a výčitkami voči jediným ľuďom, ktorí môžu počúvať - voči deťom.

Problémy s pamäťou. Je dobré, ak starí ľudia zabudnú na vaše narodeniny. Horšie je, keď zabudnú zavrieť dvere, kohútiky, plynové ventily alebo dokonca cestu domov. A, bohužiaľ, nie všetky deti majú túžbu pochopiť tento vekový problém a „zaistiť“ svojich rodičov.
Zraniteľná psychika. V dôsledku vekových zmien v mozgu sú ľudia v starobe veľmi citliví na kritiku a neúmyselné vyhadzovanie slov. Akákoľvek výčitka môže spôsobiť dlhodobú nevôľu a dokonca aj slzy. Deti, ktoré nadávajú na „vrtošivosť“ svojich rodičov, nevidia potrebu skrývať svoju nespokojnosť - urážajú sa v reakcii alebo sa hádajú podľa tradičnej schémy „ste neúnosní!“ a „No, čo som zase urobil zle?!“

Musíte žiť oddelene so svojimi rodičmi. Každý vie, že je ťažké spolunažívať pod jednou strechou s dvoma úplne odlišnými rodinami. Ale „lásku na diaľku“ veľa detí vníma ako potrebu obmedziť komunikáciu na minimum. Aj keď rozchod vôbec neznamená neúčasť na živote rodičov. Aj na diaľku môžete „zostať nablízku“ svojim rodičom, podporovať ich a podieľať sa na ich živote.
Pre mamu a otca bude ich dieťa dieťaťom aj vo veku 50 rokov. Pretože rodičovský inštinkt nemá dátum spotreby. Ale dospelé deti už nepotrebujú „nepríjemné rady“ starých ľudí, ich kritiku a vzdelávací proces- „prečo znova bez čiapky?“, „Prečo tam musíte ísť“, „nesprávne umývate chladničku“ atď. Odrastené dieťa je podráždené, protestuje a snaží sa zastaviť tento „zásah“ do svojich osobných údajov život.

Zdravie je z roka na rok neisté. Rodičia, ktorí boli kedysi mladí, ale teraz uväznení v telách starých ľudí, sa ocitli v situácii, keď je ťažké urobiť niečo bez vonkajšej pomoci, keď nemá kto „dať pohár vody“, keď je desivé, že nie jeden bude v čase infarktu blízko. Malé a zaneprázdnené deti tomu všetkému rozumejú, stále však necítia zodpovednosť za svojich príbuzných - „Mama opäť hodinu a pol hovorila po telefóne o svojich boľačkách! Aspoň raz by som zavolal a spýtal sa - ako je to so mnou osobne! “ U väčšiny detí, bohužiaľ, prichádza vedomie neskoro.
Babičky a vnuci. Dorastajúce deti veria, že babičky sú určené na stráženie ich vnúčat. Bez ohľadu na to, ako sa cítia, či chcú strážiť deti, či majú starší rodičia iné plány. Postoj spotrebiteľa sa často mení na konflikt. Je pravda, že opačná situácia nie je neobvyklá: babičky navštevujú svoje vnúčatá takmer každý deň, vyčítajú „nedbanlivej matke“ nesprávny vzdelávací prístup a „porušujú“ všetky vzdelávacie schémy, ktoré táto „matka“ vytvára.

Každý novo objavený trend vnímajú konzervatívni starí rodičia s nevraživosťou. Spokojní sú s pruhovanými tapetami, starými obľúbenými stoličkami, retro hudbou, známym prístupom k podnikaniu a šľahačkou namiesto kuchynského robota. Je takmer nemožné presvedčiť rodičov - zmeniť nábytok, presťahovať sa, vyhodiť „tento hrozný obraz“ alebo kúpiť umývačku riadu. Nevraživosť vníma aj moderný spôsob života dospelých detí, nehanebnú mladosť, hlúpe piesne a spôsoby obliekania.
Stále častejšie myšlienky na smrť skĺzavajú do rozhovorov. Podráždené deti odmietajú pochopiť, že v starobe nie je rozprávanie o smrti hororovým príbehom, ktorý by deti vystrašil, a nie „hrou“ na ich city, aby si „zjednali“ viac pozornosti (aj keď sa to stane), ale prírodný jav. Človek začína mať vzťah k smrti tým pokojnejšie, čím je veková skupina vyššia. A túžba vopred predvídať problémy detí spojené so smrťou rodičov je prirodzená.

Zmeny nálady u staršej osoby nie sú ľahké „Rozmarnosť“, ale veľmi vážne zmeny v hormonálnom stave a tele ako celku. Neponáhľajte sa hnevať na svojich rodičov - ich nálada a správanie nie vždy závisí od nich. Jedného dňa, keď ste zaujali ich miesto, sami to pochopíte.

Pravidlami pre komunikáciu so starými rodičmi sú pomoc, pozornosť, rodinné tradície a roztomilé rituály.

Pomysli na tých najmenších rodinné tradície - napríklad týždenné Skype stretnutie s rodičmi (ak ste od seba vzdialené stovky kilometrov), obed s rodinou každú nedeľu, týždenné stretnutie s celou rodinou na pikniku alebo ďalšie stretnutia v kaviarni Sobota.

Rozčuľuje nás to, keď sa nás opäť rodičia snažia naučiť o živote. Nejde ale o rady, ktoré nám dávajú rodičia, ale o pozornosť. Chcú sa cítiť potrební a obávajú sa straty svojej dôležitosti. Nie je vôbec ťažké poďakovať sa mamičke za rady a povedať, že jej rady boli veľmi užitočné. Aj keď si to urobíš neskôr.
Nechajte rodičov, nech sa starajú. Nemá zmysel neustále dokazovať nezávislosť a „dospelosť“. Nechajte mamu a otca mrznúť na nedostatok čiapky v chlade, zbaľte si koláče „so sebou, ak vás prepadne hlad“ a kritizujte ich za príliš ľahkomyseľný vzhľad- toto je ich „práca“. Buďte blahosklonní - pre svojich rodičov budete vždy dieťaťom.
Nesnažte sa reformovať svojich rodičov. Milujú nás také, aké sme. Dajte im to isté - zaslúžia si to.

Buďte ohľaduplní k svojim rodičom ... Nezabudnite im zavolať a prísť na návštevu. Prineste vnúčatá a požadujte od ich detí, aby tiež volali svojich starých rodičov. Zaujímajte sa o svoje zdravie a buďte vždy pripravení pomôcť. Bez ohľadu na to, či si potrebujete priniesť lieky, pomôcť s čistením okien alebo opraviť netesnú strechu.
Vytvorte rodičovskú aktivitu. Napríklad im kúpte notebook a naučte ich, ako ho používať. Na internete nájdu veľa užitočných a zaujímavých vecí pre seba. Moderné technologické inovácie navyše nútia mozog pracovať a v dôchodku si dokonca môžete nájsť príjemný „bonus“ za nájdenie práce na internete (na voľnej nohe), samozrejme nie bez pomoci detí. A čo je najdôležitejšie, budete vždy v kontakte. Ak otec miluje prácu s drevom, pomôžte mu založiť dielňu a hľadať potrebné materiály... A mamine možno predstaviť jeden z druhov ručne vyrábaného umenia - našťastie je ich dnes veľa.

Nevykorisťujte svojich rodičov - "si babička, takže tvojou úlohou je sedieť s vnúčatami." Možno vaši rodičia snívajú o tom, že budú jazdiť po ruských výšinách a fotografovať pamiatky. Alebo sa jednoducho cítia zle, ale nemôžu vás odmietnuť. Vaši rodičia vám dali celý život - zaslúžia si právo na odpočinok. Ak je situácia opačná, neodmietajte stretnutie rodičov s vnúčatami. Nikto „nepokazí“ vaše deti (nepokazili vás), ale malé „pokazenie detí“ zatiaľ nikomu neublížilo. Pamätajte na seba, starí rodičia sú vždy najbližší ľudia po vašich rodičoch. Kto bude vždy rozumieť, kŕmiť / piť a nikdy nezradiť. Pre deti je ich náklonnosť a láska nesmierne dôležitá.

Starší rodičia často rázne odmietajú prijať materiálnu pomoc od svojich detí, a dokonca si sami pomáhajú, ako najlepšie vedia. Neseďte rodičom na krku a nepovažujte toto správanie za prirodzené. Rodičia vždy potrebujú pomoc. Keď sa k rodičom správate ako k spotrebiteľovi, myslite na to, že sa vaše deti pozerajú na vás. A predstavte si, že po chvíli budete na mieste svojich rodičov.
Starí ľudia sa cítia osamelí. Podarí sa nájsť čas a trpezlivosť na počúvanie ich problémov, rád, príbehov o dňoch strávených v záhrade a dokonca aj kritiky. Mnoho dospelých detí, ktoré stratia svojich rodičov, sa až do konca života cítia previnilo za svoje podráždenie - „ruka natiahne ruku k prijímaču, chcem počuť hlas, ale nemá komu volať“. Vyberte si slová, keď sa rozprávate s rodičmi. Nenechajte ich naštvať hrubosťou alebo náhodnými pádmi „omylov“ - starí rodičia sú zraniteľní a bezbranní.

Urobte svojim rodičom doma maximum pohodlia. Ale zároveň sa ich neskúšajte dávať „do klietky“ - „Poskytujem ich, kupujem potraviny, robím pre nich všetko okolo domu, posielam ich na leto do sanatória a vždy sú nešťastní s niečím. “ To je samozrejme všetko skvelé. Ale ľudia, ktorí nie sú vôbec zaťažení žiadnou prácou, dokonca ani v mladý vek začni sa nudiť nudou. Preto, odľahčite rodičov od náročnej práce, nechajte im ich príjemné domáce práce. Dajte im pocítiť svoju užitočnosť a potrebu. Nech si skontrolujú hodiny vnúčat, ak chcú, a pripravia si večeru, ak chcú. Nechajte ich upratať izbu - nie je to žiadna katastrofa, ak vaše blúzky skončia na inej poličke a rovnomerne ich zložíte. „Mami, aký je najlepší spôsob varenia mäsa?“, „Oci, rozhodli sme sa tu postaviť kúpeľný dom - môžete mi s projektom pomôcť?“, „Mami, ďakujem za upratovanie, inak som bol úplne opotrebovaný ”,“ Mami, kúpime ti nové topánky? ” atď.

Nereagujte s kritikou na kritiku alebo s odporom k nevôli. To je cesta nikam. Prisahá mama? Pristúpte k nej, objímte sa, pobozkajte, povedzte láskavé slová - hádka sa rozpustí vo vzduchu. Ocko nie je šťastný? Usmievajte sa, objímte svojho otca, povedzte mu, že bez neho by ste v tomto živote nič nedosiahli. Je nemožné stále sa hnevať, keď na vás steká úprimná láska vášho dieťaťa.
Trochu viac o útulnosti a pohodlí. Pre starších ľudí „zamknutých“ v ich byte (dome) je mimoriadne dôležité prostredie okolo nich. Nejde ani tak o čistotu a správne fungujúce rozvody a vybavenie. A v pohodlí. Obklopte svojich rodičov touto útulnosťou. Samozrejme s prihliadnutím na ich záujmy. Nech je interiér príjemný, nech sú rodičia obklopení krásnymi vecami, urobte nábytok pohodlným, aj keď je to hojdacie kreslo, ktoré neznášate - iba ak sa cíti dobre.
Buďte s kýmkoľvek trpezliví zmeny súvisiace s vekom a prejavy. Toto je zákon prírody, nikto ho nezrušil. Pochopením koreňov emocionality starších rodičov budete môcť vo vzťahu obísť všetky drsné hrany najmenej bolestivým spôsobom.

Nenechajte sa uniesť starostlivosťou o rodičov. Buďte pozorní - možno až príliš dotieravá pomoc ešte viac zasahuje ich pocity bezmocnosti. Rodičia nechcú starnúť. A ste tu - s teplou novou kockovanou prikrývkou a poukážkami do sanatória pre chorých starých ľudí. Zaujímajte sa o to, čo im chýba, a už na tom stavte.