Dospelí a rodičia: Príčiny zlých vzťahov. Čo robiť, ak váš vzťah s matkou nefunguje dobre Prečo sú vzťahy s rodičmi zlé

Nie naši rodičia nás „terorizujú“, sme to oni povoliť terorizuj sa.
c) Alena Starovoitová

Kritika, zvýšené hlasy, neustále poznámky ...

Prečo si ľahká brániť sa električka boor, ale tolerujete to od svojich rodičov?

Vzťah s rodičmi Je jednou z najbolestivejších tém pre našich čitateľov.

Vykročte k SEBE. Telefonovanie každý deň

Neviete, ako sa naučiť milovať seba samého?

Dajte si 14 cvičení, ktoré vám pomôžu prijať seba a svoj celý život!

Kliknutím na tlačidlo „Okamžitý prístup“ vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich osobných údajov a súhlasíte s nimi

Ak vás rozhovor s mamou môže vyviesť z rovnováhy a vymazať týždeň meditácie, je to pre vás materiál.

Skontrolujte, či je vám to známe „Terorizujúce správanie“ príbuzní:

rodičov kritizovať ťa a prednáška, napriek tomu, že vy sama už máte deti;
nepodporuj ste skeptický voči svojim povolaniam, praktikám a koníčkom;
distribuujte svoje osobné informácie, povedzte svoje tajomstvá, sťažujte sa a klebety o sebe s ostatnými príbuznými a priateľmi;
kričí na teba urážať, ponižovať vaša dôstojnosť;
vyžadovať riešenie ich problémov na úkor svojho času a peňazí;
porušovať váš priestor a majetok - zoberú vám veci, prídu do vášho domu alebo izby bez opýtania;
aj s tvojim minimálnym odporom sa začnú manipulovať so súvisiacimi pocitmi, tlak na vinu a pod.

Napíšte, aký druh teroristického správania vo vašej rodine je vám známy?

Máte to sami vo vzťahu k svojim deťom?

Prečo tolerujete „terorizujúce“ vzťahy s rodičmi

Existuje niekoľko dobrých dôvodov, prečo tieto situácie vo vašom živote existujú. A všetci znepokojenie nie tvoji rodičia, ale vy osobne.

Pamätajte: rodičia vedú a budú sa správať tak, ako chcú a ako vedia.

Iná otázka, prečo dovolíš chovať sa tak?

Poďme sa na to pozrieť.

1. Ste odkázaní na bývanie alebo finančne na svojich rodičov

Ak máte viac ako 21 rokov a stále žijete so svojimi rodičmi alebo na ich účet, niet sa čomu čudovať vo vašich konfliktochč.

Napätie a hnev sú vašimi prirodzenými znakmi separačné potreby, nezávislosť (aj keď o tom neviete).

Metaforicky, čím horšie sa k vám rodičia správajú, tým lepšie pre vás.

Možno ťa vyžmýkajú a ty si konečne vezmeš zodpovednosť za váš život?

2. Podporujete „sociálne tradície“

V našej spoločnosti existujú nevyslovené pravidlá - “ Starší majú vždy pravdu, musíte ich poslúchať “a„ Deti v nesplatenom dlhu pred rodičmi. ““

Pochádza od nepamäti a podporujú ho knihy, filmy, náboženstvo, sociálne normy.

Teraz tieto nastavenia už nie sú relevantné, ale mnohé sú ešte predpísané v podvedomí.

Tu je mini test. Váš mama vyčíta vás v prítomnosti ďalších členov rodiny. Aj keď ste trochu urazení, myslíte si, že to je vo všeobecnosti fajn... To znamená, že určite máte postoj „správnosti starších“.

A ak máte paradigmu nezaplatenia dlhu, vždy budete čeliť finančným problémom a budete v nich žiť pocity viny.

Snažíme sa vtláčať do rámca stereotypov iných ľudí, zakotvených v spoločenských „pravidlách“. Vonkajšie scenáre ideálu sú nekonečnou pascou.

3. Máte nastavenia detí v prevádzke

Môžete sa vyrovnať so spoločenskými tradíciami, oveľa ťažšími - so skúsenosťami z vašich detstva.

Rodičia boli potom vnímaní ako bezpodmienečná právomoc... Možno si to vaše podvedomie stále myslí?

Najťažšie je, ak máte vo svojom vnútri napísaný vzorec „Rodičia si vždy prajú.

Keď ste boli dieťa, keď vás vytiahli zo zásuvky, mohlo to tak byť.

Ale teraz sa tento postoj zmenil na skutočnosť, že vy

pochybnosti pri svojich rozhodnutiach,
buď trpezlivý kritika a dokonca urážky,
pripravený odmietnuť z tvojej pravdy kvôli názoru rodičov

- koniec koncov si „prajú dobre“ ...

4. Bojíš sa straty lásky a vzťahu s rodičmi

V určitom období detstva ste si vytvorili logický reťazec: „Ak som rozladil mamu / otca, tak oni nebude ma milovať alebo odídu. “

Bohužiaľ je možné, že si to želali (a stále hovoria) samotní rodičia so želaním tvoje spravanie tvoje túžby.

S takouto inštaláciou je ťažké pracovať, ale je to možné.

Pamätaj dôležité pravidlo : ak je vo vašej rodine Láska existuje, menšie konflikty a sťažnosti ju nemôžu zničiť.

Ak láska prakticky neexistuje(toto sa tiež stáva, bohužiaľ) - žiadne z vašich „ideálnych správaní“ neovplyvní jeho výskyt.

Chcete znovu získať radosť z detstva?

Prax dostať sa zo starej reality, v ktorej ste sa odmietli, do novej reality láska a sebaprijatie.

5. Sám odsudzuješ a neakceptuješ rodičov

Pamätajte, že postoj ľudí k vám je často „Odráža“ váš postoj k nim.

Priznaj sa pre seba:

Nie ste rodičia?
Nemyslíte si, že sú vtipné a nesprávne životný štýl a hodnoty?
Možno ste stále v minulosti?
Považujete sa za „ duchovná osoba", Viac informovaných a správny ako váš „nerozvinutý » rodičia?

Aj keď toto všetko otvorene nevyjadrujete, ale myslíte len tak hlboko, stále to funguje.

A niet divu, že opakovane dostať od rodičov zrkadlové správanie.

Všetko, čo vás teší a otravuje v ostatných, je vo vás.

Členovia vysielania ho pomenovali MEGA-relevantné!

Och, tí rodičia! Najprv nás prinútime vstúpiť materská škola a pred jedlom si umyť ruky, odložiť hračky a zaviazať si šnúrky na topánkach, potom získať vzdelanie, správať sa kultúrne, nekomunikovať so zloduchmi a nosiť zimné čiapky. Roky plynú, máme svoje vlastné deti a my ... všetci sa naďalej vzbúrime proti rodičovskému „jarmo“ ... Aká je zložitosť vzťahu medzi nami, dospelými a už starými rodičmi? A ako si môžeme rozumieť?

Hlavné problémy vo vzťahu medzi starými rodičmi a dospelými deťmi - riešenia.

Vyrastajúce deti sú neustálym vnútorným konfliktom: láska k rodičom a podráždenie, túžba navštevovať ich častejšie a nedostatok času, zášť z nedorozumenia a nevyhnutný pocit viny. Medzi nami a našimi rodičmi je veľa problémov a čím sme s nimi starší, tým sú konflikty medzi generáciami vážnejšie. Hlavné problémy starších „otcov“ a dospelých detí:

Starší rodičia vzhľadom na svoj vek „štartujú“ p podráždenosť, náladovosť, zášť a kategorické úsudky. U detí málo trpezlivosti ani sila primerane na tieto zmeny reagovať.

Úroveň úzkosti starších rodičov niekedy stúpne nad maximálnu hladinu. A málokto si to myslí neprimeraná úzkosť je spojená s chorobami tohto veku.
Väčšina starých rodičov sa cíti osamelá a opustená. Jedinou oporou a nádejou sú deti. Nehovoriac o tom, že deti sa niekedy stávajú takmer jediným vláknom komunikácie s vonkajším svetom. Komunikácia s deťmi a vnúčatami je pre starých rodičov hlavnou radosťou. ale naše vlastné problémy sa nám javia ako dostatočná výhovorka na to, „zabudnúť“ na ne zavolať alebo „nebyť schopný“ k nim prísť.

Obvyklá starostlivosť o vaše deti je často sa vyvinie do nadmernej kontroly ... Vyzreté deti zase nechcú, ako v školských časoch, niesť zodpovednosť za každý svoj čin. Kontrola je nepríjemná a podráždenie sa časom zmení na konflikt.
Svet starca niekedy sa zužuje na veľkosť jeho bytu: pracovné pobyty v zahraničí dôchodkový vek, nič nezávisí od dôležitých rozhodnutí staršej osoby a účasť na verejnom živote je tiež minulosťou. Starší človek, ktorý sa svojimi myšlienkami a úzkosťami uzavrie do 4 stien, sa ocitne sám so svojimi obavami. Pozorovanie sa vyvinie v podozrievavosť a podozrievavosť. Dôvera v ľudí sa rozplýva v rôznych fóbiách a pocity sú postriekané rozhorčením a výčitkami voči jediným ľuďom, ktorí môžu počúvať - voči deťom.

Problémy s pamäťou. Je dobré, ak starí ľudia zabudnú na vaše narodeniny. Horšie je, keď zabudnú zavrieť dvere, kohútiky, plynové ventily alebo dokonca cestu domov. A, bohužiaľ, nie všetky deti majú túžbu pochopiť tento vekový problém a „zaistiť“ svojich rodičov.
Zraniteľná psychika. V dôsledku vekových zmien v mozgu sú ľudia v starobe veľmi citliví na kritiku a neúmyselné vyhadzovanie slov. Akákoľvek výčitka môže spôsobiť dlhodobú nevôľu a dokonca aj slzy. Deti, ktoré nadávajú na „vrtošivosť“ svojich rodičov, nevidia potrebu skrývať svoju nespokojnosť - urážajú sa v reakcii alebo sa hádajú podľa tradičnej schémy „ste neúnosní!“ a „No, čo som zase urobil zle?!“

Musíte žiť oddelene so svojimi rodičmi. Každý vie, že je ťažké spolunažívať pod jednou strechou s dvoma úplne odlišnými rodinami. Ale „lásku na diaľku“ veľa detí vníma ako potrebu obmedziť komunikáciu na minimum. Aj keď rozchod vôbec neznamená neúčasť na živote rodičov. Aj na diaľku môžete „zostať nablízku“ svojim rodičom, podporovať ich a podieľať sa na ich živote.
Pre mamu a otca bude ich dieťa dieťaťom aj vo veku 50 rokov. Pretože rodičovský inštinkt nemá dátum spotreby. Ale dospelé deti už nepotrebujú „nepríjemné rady“ starých ľudí, ich kritiku a vzdelávací proces- „prečo znova bez čiapky?“, „Prečo tam musíte ísť“, „nesprávne umývate chladničku“ atď. Odrastené dieťa je podráždené, protestuje a snaží sa zastaviť tento „zásah“ do svojich osobných údajov život.

Zdravie je z roka na rok neisté. Rodičia, ktorí boli kedysi mladí, ale teraz uväznení v telách starých ľudí, sa ocitli v situácii, keď je ťažké urobiť niečo bez vonkajšej pomoci, keď nemá kto „dať pohár vody“, keď je desivé, že nie jeden bude v čase infarktu blízko. Malé a zaneprázdnené deti tomu všetkému rozumejú, stále však necítia zodpovednosť za svojich príbuzných - „Mama opäť hodinu a pol hovorila po telefóne o svojich boľačkách! Aspoň raz by som zavolal a spýtal sa - ako je to so mnou osobne! “ U väčšiny detí, bohužiaľ, prichádza vedomie neskoro.
Babičky a vnuci. Dorastajúce deti veria, že babičky sú určené na stráženie ich vnúčat. Bez ohľadu na to, ako sa cítia, či chcú strážiť deti, či majú starší rodičia iné plány. Postoj spotrebiteľa sa často mení na konflikt. Je pravda, že opačná situácia nie je neobvyklá: babičky navštevujú svoje vnúčatá takmer každý deň, vyčítajú „nedbanlivej matke“ nesprávny vzdelávací prístup a „porušujú“ všetky vzdelávacie schémy, ktoré táto „matka“ vytvára.

Každý novo objavený trend vnímajú konzervatívni starí rodičia s nevraživosťou. Spokojní sú s pruhovanými tapetami, starými obľúbenými stoličkami, retro hudbou, známym prístupom k podnikaniu a šľahačkou namiesto kuchynského robota. Je takmer nemožné presvedčiť rodičov - zmeniť nábytok, presťahovať sa, vyhodiť „tento hrozný obraz“ alebo kúpiť umývačku riadu. Nevraživosť vníma aj moderný spôsob života dospelých detí, nehanebnú mladosť, hlúpe piesne a spôsoby obliekania.
Stále častejšie myšlienky na smrť skĺzavajú do rozhovorov. Podráždené deti odmietajú pochopiť, že v starobe nie je rozprávanie o smrti hororovým príbehom, ktorý by deti vystrašil, a nie „hrou“ na ich city, aby si „zjednali“ viac pozornosti (aj keď sa to stane), ale prírodný jav. Človek začína mať vzťah k smrti tým pokojnejšie, čím je veková skupina vyššia. A túžba vopred predvídať problémy detí spojené so smrťou rodičov je prirodzená.

Zmeny nálady u staršej osoby nie sú ľahké „Rozmarnosť“, ale veľmi vážne zmeny v hormonálnom stave a tele ako celku. Neponáhľajte sa hnevať na svojich rodičov - ich nálada a správanie nie vždy závisí od nich. Jedného dňa, keď ste zaujali ich miesto, sami to pochopíte.

Pravidlami pre komunikáciu so starými rodičmi sú pomoc, pozornosť, rodinné tradície a roztomilé rituály.

Pomysli na tých najmenších rodinné tradície - napríklad týždenné Skype stretnutie s rodičmi (ak ste od seba vzdialené stovky kilometrov), obed s rodinou každú nedeľu, týždenné stretnutie s celou rodinou na pikniku alebo ďalšie stretnutia v kaviarni Sobota.

Rozčuľuje nás to, keď sa nás opäť rodičia snažia naučiť o živote. Nejde ale o rady, ktoré nám dávajú rodičia, ale o pozornosť. Chcú sa cítiť potrební a obávajú sa straty svojej dôležitosti. Nie je vôbec ťažké poďakovať sa mamičke za rady a povedať, že jej rady boli veľmi užitočné. Aj keď si to urobíš neskôr.
Nechajte rodičov, nech sa starajú. Nemá zmysel neustále dokazovať nezávislosť a „dospelosť“. Nechajte mamu a otca mrznúť na nedostatok čiapky v chlade, zbaľte si koláče „so sebou, ak vás prepadne hlad“ a kritizujte ich za príliš ľahkomyseľný vzhľad- toto je ich „práca“. Buďte blahosklonní - pre svojich rodičov budete vždy dieťaťom.
Nesnažte sa reformovať svojich rodičov. Milujú nás také, aké sme. Dajte im to isté - zaslúžia si to.

Buďte ohľaduplní k svojim rodičom ... Nezabudnite im zavolať a prísť na návštevu. Prineste vnúčatá a požadujte od ich detí, aby tiež volali svojich starých rodičov. Zaujímajte sa o svoje zdravie a buďte vždy pripravení pomôcť. Bez ohľadu na to, či si potrebujete priniesť lieky, pomôcť s čistením okien alebo opraviť netesnú strechu.
Vytvorte rodičovskú aktivitu. Napríklad im kúpte notebook a naučte ich, ako ho používať. Na internete nájdu veľa užitočných a zaujímavých vecí pre seba. Moderné technologické inovácie navyše nútia mozog pracovať a v dôchodku si dokonca môžete nájsť príjemný „bonus“ za nájdenie práce na internete (na voľnej nohe), samozrejme nie bez pomoci detí. A čo je najdôležitejšie, budete vždy v kontakte. Ak otec miluje prácu s drevom, pomôžte mu založiť dielňu a hľadať potrebné materiály... A mamine možno predstaviť jeden z druhov ručne vyrábaného umenia - našťastie je ich dnes veľa.

Nevykorisťujte svojich rodičov - "si babička, takže tvojou úlohou je sedieť s vnúčatami." Možno vaši rodičia snívajú o tom, že budú jazdiť po ruských výšinách a fotografovať pamiatky. Alebo sa jednoducho cítia zle, ale nemôžu vás odmietnuť. Vaši rodičia vám dali celý život - zaslúžia si právo na odpočinok. Ak je situácia opačná, neodmietajte stretnutie rodičov s vnúčatami. Nikto „nepokazí“ vaše deti (nepokazili vás), ale malé „pokazenie detí“ zatiaľ nikomu neublížilo. Pamätajte na seba, starí rodičia sú vždy najbližší ľudia po vašich rodičoch. Kto bude vždy rozumieť, kŕmiť / piť a nikdy nezradiť. Pre deti je ich náklonnosť a láska nesmierne dôležitá.

Starší rodičia často rázne odmietajú prijať materiálnu pomoc od svojich detí, a dokonca si sami pomáhajú, ako najlepšie vedia. Neseďte rodičom na krku a nepovažujte toto správanie za prirodzené. Rodičia vždy potrebujú pomoc. Keď sa k rodičom správate ako k spotrebiteľovi, myslite na to, že sa vaše deti pozerajú na vás. A predstavte si, že po chvíli budete na mieste svojich rodičov.
Starí ľudia sa cítia osamelí. Podarí sa nájsť čas a trpezlivosť na počúvanie ich problémov, rád, príbehov o dňoch strávených v záhrade a dokonca aj kritiky. Mnoho dospelých detí, ktoré stratia svojich rodičov, sa až do konca života cítia previnilo za svoje podráždenie - „ruka natiahne ruku k prijímaču, chcem počuť hlas, ale nemá komu volať“. Vyberte si slová, keď sa rozprávate s rodičmi. Nenechajte ich naštvať hrubosťou alebo náhodnými pádmi „omylov“ - starí rodičia sú zraniteľní a bezbranní.

Urobte svojim rodičom doma maximum pohodlia. Ale zároveň sa ich neskúšajte dávať „do klietky“ - „Poskytujem ich, kupujem potraviny, robím pre nich všetko okolo domu, posielam ich na leto do sanatória a vždy sú nešťastní s niečím. “ To je samozrejme všetko skvelé. Ale ľudia, ktorí nie sú vôbec zaťažení žiadnou prácou, dokonca ani v mladý vek začni sa nudiť nudou. Preto, odľahčite rodičov od náročnej práce, nechajte im ich príjemné domáce práce. Dajte im pocítiť svoju užitočnosť a potrebu. Nech si skontrolujú hodiny vnúčat, ak chcú, a pripravia si večeru, ak chcú. Nechajte ich upratať izbu - nie je to žiadna katastrofa, ak vaše blúzky skončia na inej poličke a rovnomerne ich zložíte. „Mami, aký je najlepší spôsob varenia mäsa?“, „Oci, rozhodli sme sa tu postaviť kúpeľný dom - môžete mi s projektom pomôcť?“, „Mami, ďakujem za upratovanie, inak som bol úplne opotrebovaný ”,“ Mami, kúpime ti nové topánky? ” atď.

Nereagujte s kritikou na kritiku alebo na pohoršenie. To je cesta nikam. Prisahá mama? Pristúpte k nej, objímte sa, pobozkajte, povedzte láskavé slová - hádka sa rozpustí vo vzduchu. Ocko nie je šťastný? Usmievajte sa, objímte svojho otca, povedzte mu, že bez neho by ste v tomto živote nič nedosiahli. Je nemožné stále sa hnevať, keď na vás steká úprimná láska vášho dieťaťa.
Trochu viac o útulnosti a pohodlí. Pre starších ľudí „zamknutých“ v ich byte (dome) je mimoriadne dôležité prostredie okolo nich. Nejde ani tak o čistotu a správne fungujúce rozvody a vybavenie. A v pohodlí. Obklopte svojich rodičov touto útulnosťou. Samozrejme s prihliadnutím na ich záujmy. Nech je interiér príjemný, nech sú rodičia obklopení krásnymi vecami, urobte nábytok pohodlným, aj keď je to hojdacie kreslo, ktoré neznášate - iba ak sa cíti dobre.
Buďte s kýmkoľvek trpezliví zmeny súvisiace s vekom a prejavy. Toto je zákon prírody, nikto ho nezrušil. Pochopením koreňov emocionality starších rodičov budete môcť vo vzťahu obísť všetky drsné hrany najmenej bolestivým spôsobom.

Nenechajte sa uniesť starostlivosťou o rodičov. Buďte pozorní - možno až príliš dotieravá pomoc ešte viac zasahuje ich pocity bezmocnosti. Rodičia nechcú starnúť. A ste tu - s teplou novou kockovanou prikrývkou a poukážkami do sanatória pre chorých starých ľudí. Zaujímajte sa o to, čo im chýba, a už na tom stavte.

Mám už 36 rokov, žijem oddelene od rodičov. Ale mama sa ma neustále snaží poučovať a ovládať, kontroluje, čím som vnúčatá kŕmila, ako sa obliekam. Ak na nej niečo nie je - strašne urazený. Ako prestaneme bojovať?

Svetlana Kudryavtseva, Voronež

Odpovede psychológ Dmitrij Voedilov:

Konflikt medzi dcérou a matkou je výsledkom série večných konfliktov, ako aj problémov syna s otcom, brata s bratom atď. Matka a dcéra sú veľmi blízki ľudia a zvyčajne nemôžu pochopiť, prečo sa hádky a výčitky vzniknúť. Spravodlivo treba povedať, že niektorí žijú v mieri. Nie je vôbec potrebné, že ak ste dcérou, musíte sa určite dostať do konfliktu s matkou.

Prečo vznikajú hádky medzi najbližšími ľuďmi?

Existuje niekoľko dôvodov.

Matkino presvedčenie, že jej dcéra by mala byť jej kópiou, pokračovaním... Takže, aby ste mysleli a konali ako ona, mali rovnaké názory, obliekajte sa rovnakým spôsobom atď. Ak matka nemôže alebo nechce pochopiť, že dcéra je iná osoba, nie ako ona (koniec koncov, jej formácia je ovplyvnené prostredím, školou), začínajú konflikty.

„Nečakané“ vyrastanie dcéry... Matka si niekedy nemôže nijakým spôsobom uvedomiť, že jej dcéra vyrástla, a naďalej ju vníma ako malú, starať sa o ňu, učiť ju a inštruovať pri každej príležitosti. Moja dcéra sa snaží dostať z takejto kontroly, demonštruje svoju nezávislosť, nezávislosť a dospelosť: hovorí sa, že sama viem, ako žiť.

Moja dcéra sa vydala a mama nemá rada svojho manžela... Vplyv manžela ovplyvňuje správanie a postoje dcéry. Tu sa začínajú výčitky: nesprávne sa obliekate, nesprávate sa, vychovávate svoje dieťa atď. Dokonca poznám aj matky, ktoré konkrétne nedovolia svojej dcére vydávať sa, bývať v jednom byte a držať ich pri sebe ako kamarát, spoločník, asistent, choď si spolu oddýchnuť. Nedovolia mužom priblížiť sa, aby ich neodviezli. To znamená, že osobnosť matky úplne absorbuje osobnosť dcéry. Žijú v dokonalej harmónii, ale dospelá dcéra nemá deti, vlastný domov ani svoj vlastný život. Takže, čo bude ďalej? Ak sa dcére stále podarí uniknúť z tak silného materinského náručia, potom sú konflikty nevyhnutné.

Ďalšie životné skúsenosti a hodnoty... Napríklad matka si myslí, že by sa malo vydať raz a navždy a v manželstve je nevyhnutné okamžite porodiť deti. A dcéra pri hľadaní svojho princa zmení muža alebo manžela, alebo verí, že najskôr musíte urobiť kariéru a potom mať deti. Alebo je matka zvyknutá šetriť peniaze a dcéra plytvá. Opäť dôvod konfliktu.

Veľmi blízky vzťah - citový, duchovný... Čím bližšie je človek k vám, tým ťažšie „zasiahnete“. To je rozdiel medzi konfliktmi „dcéry - matky“. Takéto konflikty (aspoň tie zjavné) nemusia existovať ani u svokry. Žena chápe, že ide o matku jej manžela, cudzinca, v skutočnosti osobu, a začne sa ovládať, obmedzovať sa. U milovaného človeka je takáto rola sebakontroly porušená. Boj je teda niekedy nekompromisný. Veľmi silná náklonnosť a láska sú plné silnejšej zášti a bolesť srdca ak zrazu dôjde k hádke.

Ako napraviť vzťah s matkou?

Pamätajte na večné... Toto je stále matka, dala vám život, a hoci ste sa s ňou v mnohom odlišujú, zároveň máte veľa spoločného. A váš vzťah s ňou je dôležitejší ako obrana vlastných zásad. Musíme si uvedomiť, že mama je staršia. Ak je vzťah zničený, potom ak mama potrebuje pomoc, nemusí ju prijať. A toto je ťažká rana pre život, ktorú nemožno vykúpiť.

Analyzujte príčiny konfliktu... Namiesto toho, aby ste sa roky trápili, je lepšie premýšľať o tom, prečo mama hovorí a koná tak. Je jasné, že hoci je natívna osoba, ale aj nezávislá osoba. Snažte sa pochopiť dôvody správania matky, prečo od vás niečo vyžaduje. Skúste sa postaviť na jej miesto. Môže byť dotieravá, pretože má zdravotné problémy, a preto je často nahnevaná a mrzutá.

Ak dôjde ku konfliktu, pokúste sa o kompromis.... A aby emócie nezmizli z rozsahu, vysvetlite, prečo myslíte a konáte takto („Robím to preto ...“). Keď prejdete na logickú diskusiu o niektorých témach, zapne sa ľavá mozgová hemisféra zodpovedná za logiku. A pravá hemisféra, ktorá je zodpovedná za emočné správanie, je v tejto chvíli brzdená a hádka nevzplanie.

V rozhovore sa snažte neurážať osobne... „Vždy si ma nerešpektoval!“, „Nemôžeš dobre vychovať dieťa, pretože sám ...“ O tom, čo sa hovorilo v horúčave, na vrchole emócií, potom často ľutujeme a hanbíme sa za svoju nestriedmosť . Napríklad namiesto slov: „Samozrejme, nepochybujem, že som tvoja najstrašnejšia a najnecitlivejšia dcéra na svete!“ - môžete povedať: „Naozaj potrebujem vašu radu a podporu.“ Ak mama vytrvá, len sa s ňou hrajte, vstúpte do úlohy vzornej dcéry. A keď hádka utíchne, urobte si rozhovor od srdca k srdcu.

Často sa kontrolujte u mamy.... Napríklad sa opýtajte, ako vysadiť ruže v záhrade alebo upiecť jej podpisový koláč. Matka koniec koncov verí, že dcéra je jej pokračovaním a „pokračovanie“ znamená prenos akýchkoľvek skúseností. A to len preto, aby mama vedela, že ju potrebujete, aj keď dcéra už dávno vyrástla a žije so svojou rodinou. Musíte však pochopiť, že to bude fungovať, iba ak to vyvolá pozitívne emócie. Preto hľadajte správnu tému a čas na rozhovor. Najhoršia možnosť môže vyzerať takto: „Mami, nauč ma variť boršč!“ - “A vysvetlil som ti to pred piatimi rokmi, zabudli ste? Vôbec ma nepočuješ a nevážiš si! “ Alebo: „Myslím na veľké veci a ty si so svojím borščom!“

zapamätaj si to najlepšia láska medzi mamou a dcérou - to je láska na diaľku... Ak chcete mať menej konfliktov, musíte žiť oddelene. Potom bude menej dôvodov na každodenné výčitky a tvrdenia: niečo som kúpil zle, zle som uvaril, zle umyl riad atď. A keď žijete oddelene, začnete sa nudiť. Je potrebné dávkovať komunikáciu.

Nezabudnite, že čas lieči... Je to najdôležitejšie. Ak ste dostali situáciu do konfliktu a nedokázali ste okamžite zmieriť a urovnať veci v honbe, musíte sa pozastaviť, upokojiť sa pre oboch a potom nájsť dôvod, prečo sa stretnúť, a hovoriť srdcom k srdcu.

Naučte sa odpúšťať... Bez ohľadu na to, aké silné sú vaše sťažnosti, mali by ste vždy hľadať motívy zmierenia. Zvyčajne aj po silnej hádke mama a dcéra pocítia abnormalitu takéhoto odcudzenia medzi blízkymi, obe majú veľké obavy. Niekedy niekto jednoducho potrebuje urobiť prvý krok.

Ak dospelá žena nemôže nazvať svoj vzťah matkou, čo to znamená? Mám sa snažiť zo všetkých síl cítiť vďačnosť svojim rodičom - alebo by som sa nemal zlomiť a nechať všetko tak, ako to je: spory a škandály alebo dištancovanie sa od seba? Prečo je téma vďačnosti matke pre väčšinu z nás taká bolestivá a je možné sa vyliečiť?

Vďačnosť rodičom je téma vyčerpaná zo všetkých strán. Zo samotného hrnca je každému človeku zatĺkané do hlavy desaťkilové kladivo:

Tvoji rodičia ti dali život, buď vďačný.
Ste kŕmení, oblečení a vychovávaní - ste povinní do konca svojich dní.
Všetko, čo vaši rodičia urobili, je pre vaše dobro. Povedz ďakujem. A nechajte svoj názor, viete kde!

V skutočnosti „milé tety poradkyne“ šikovne manipulujú s našimi pocitmi. Pocit viny a povinnosti. Túžba byť „dobrým“ v očiach verejnosti. A túžba dodržiavať sociálne normy je veľmi silnou pákou:

Je škoda byť taký nevďačný!
- Ako to môžeš povedať svojej matke?!

Máte pocit, že musíte hrať podľa pravidiel. Stiahnete sa späť, odsudzujete, snažíte sa nájsť vo svojej duši aspoň kvapku vďačnosti. Ale teplo vo vnútri vo vzťahu k rodičom sa nepridáva.

A potom mozog začne vŕtať myšlienky:

- Naozaj potrebujete tento pocit vďačnosti?
- Ako ho zo seba vytlačiť, ak je tvoja duša prázdna?
- A prečo sa tak rozchádzať, keď sa skutočne nesnažili zaslúžiť si túto vďačnosť?

Poviem to: nakopnite sa až do bodu straty pulzu, aby ste prebudili vďačnosť, ale nedokážete napraviť vzťah, ktorý teraz spočíva buď v škandáloch, alebo v nezmieriteľnom tichu a odmietnutí.

Je pravdepodobné, že už máte prax hľadania vďačnosti. Iste na sebe vyskúšali silu autohypnózy, prebudené svedomie, hľadali milosrdenstvo a odpustenie. Zjavne sa nenašiel ...

Napriek všetkému úsiliu zostal povestný pocit vďačnosti niečo mýtické, skoro ako jednorožce. Je možné, že existujú skutočné dôvody pre taký chlad. Začnite týmto. Uvedomte si presne to, za čo viníte svojich rodičov. Čo teraz zastaví váš vzťah?

Možností môže byť veľa. Najčastejšie však funguje jeden z dôvodov uvedených nižšie.

Dôvod č. 1: zlé rodičovské postoje počas detstva

Na to sa nezabúda. Z pamäte sa nevymaže ani po 20 rokoch, ani po 40. Stojí za to pamätať a vo vnútri všetko vrie z nevyslovených tvrdení a sťažností. Navyše sú vážne a fundované. Nie je také ľahké sa ich zbaviť.

Skúšali ste nájsť ospravedlnenie pre svojich rodičov? Nepracovalo? Prirodzene. Pretože je hlúpe ospravedlňovať krutosť, hrubosť a zradu vo vzťahu k dieťaťu. Je bezbranný.

Predstavte si situáciu. Tínedžer týra živého tvora - je jedno, či hodí krížencovi kamene, alebo odtrhne nohy a krídla chytenej mušky. Budete pre neho hľadať výhovorky? Ťažko.

Pretože každé dieťa vie, že nemôžete ublížiť zvieraťu, ktoré sa nedokáže chrániť. Vie, ale teraz chce robiť práve to. A pre tento čin nemôžu byť žiadne výhovorky.

Teraz preneste svoje vnímanie tejto situácie na krutosť rodičov. Áno, sú to skutoční ľudia. Podľahnú obavám, upadnú do zmätku, zúria z bezmocnosti a vlastnej slabosti. Je to však výhovorka? Vedome alebo nevedome - bola urobená voľba v prospech sily a poníženia slabých.

Čo robiť?

Prestaňte hľadať pozadie takýchto činov. Ak si stanovíte cieľ, môžete prísť s tuctom vysvetlení a nájsť sto dôvodov zlé zaobchádzanie... Ale nemá to zmysel.

Tvoji rodičia k tebe boli nespravodliví a hrubí. A toto je hotová vec. Toto je tvoja minulosť Je nemožné to napraviť! Povedzte si:

- Áno, moji rodičia sú takí. Áno, mala som ťažké detstvo. S tým sa nedá nič robiť.

Prijmite realitu - v tom okamihu sa rodičia zámerne rozhodli chovať týmto spôsobom. Priznajte si to a choďte ďalej.

Samozrejme, že v tejto situácii, ak ste boli bití a ponížení, nezadlžíte im vďačnosť. Niečo si však dlžíš: pokoj v duši, šťastie vo vlastnej rodine a zbavenie sa toho „mal by som ti byť vďačný“.

Dôvod č. 2: Rivalita s rodičmi

Hovoríte si: „Nikdy nebudem taký!“ A v živote robíte všetko naopak. Nie ako oni.

Opakujete: „Budem lepší ako ty, môžem a dokážem to!“ A položte kosti, aby ste dosiahli viac ako vaši rodičia. Aj keď toto „viac“ vôbec nepotrebujete.

Výsledkom je, že takáto rivalita odsúdi ženu minimálne na problémy v osobnom živote. Pretože namiesto vytvorenia vlastnej rodiny sa snaží zvíťaziť v súťaži s matkou v rodine svojich rodičov. A to je zaručená porážka!

Myslíš si, že to preháňam? Fráza: „Nebudem ako ty, budem lepšia ako ty„v skutočnosti znamená: „Budem pre svojho otca lepšou manželkou ako ty!“.

Ukazuje sa, že miesto muža v srdci ženy je skutočne zaujaté. Vzťahy s opačným pohlavím sa prirodzene nezlučujú. Každý priateľ je automaticky porovnávaný s jeho otcom a prehráva.

Keď takáto schéma funguje v hlave, nie je možné rozlíšiť dôstojnosť človeka. Uvidíte, kým v skutočnosti je. Iba mi cvakne v hlave: „Nie je taký!“ Má iné pohľady na život, iné priority, iné požiadavky. A preto po osobnej stránke sú veci dosť smutné.

Čo robiť? Prajete si harmonický vzťah so svojou mamou? Poriadok v tvojej hlave príde, až keď uznáš a prijmeš dve veci.

Matka je v rodinnej hierarchii vyššia ako ty. Je najstaršia a vy ste najmladšia v tomto reťazci. Čo jej dáva množstvo práv. Toto je realita a treba s ním rátať.

Si 50% tvoja mama. A nezáleží na tom, či sa vám táto skutočnosť páči alebo nie - je to genetika. Môžete odolávať, hnevať sa, peniť v ústach, aby ste dokázali, že nie ste ona. Faktom však zostáva, že polovica chromozómov vo vašom tele je jej.

Nech vás uteší myšlienka, že sme aj tak lepší ako naši rodičia. Málokto o tom premýšľa, ale okrem 50% matky a 50% máme stále 100% vlastného potenciálu. Nie slabá vyhliadka, súhlaste!

Pustite sa teda do práce namiesto toho, aby ste kopali v minulosti. Nájdite spôsob, ako realizovať tých 200%, ktoré ste dostali pri narodení.

Dôvod č. 3: tvoji rodičia si ťa nevážia a nikdy na teba neboli hrdí.

Nie vždy je matka na svoje dieťa demonštratívne hrdá. Môže to mať rôzne dôvody:

Neschopnosť prejaviť pocity. Niekoho od detstva učili, že je neslušné chváliť sa na verejnosti úspechmi svojich blízkych.
Lišta je príliš vysoká. Iní nevidia na úspechoch a úspechoch svojho dieťaťa nič zvláštne - no, vynikajúci študent, no, športovec ... Ale nemôže to byť inak!
Na vzdelávacie účely. Niekto zámerne dieťa nepochváli, a tým ho chce povzbudiť do nových výšin.
Očakávania nad mieru. A niekto sa na svoje dieťa hnevá, pretože je nenápadný prostredný sedliak. V porovnaní s úspešnejšími rovesníkmi vždy prehráva. Všade naokolo sú dobrí chlapi, ale nie je čo chváliť ich vlastných.

V živote tvojej mamy však bolo veľa momentov, keď bola na teba hrdá. Keď v jej srdci bola pre teba iba neha a vďačnosť, taký dar z vesmíru.

Pamätajte si aspoň kartu, ktorú ste jej prvýkrát dali 8. marca. Áno, nešlo o majstrovské dielo a v podpise boli tri chyby. Ale pre mamu bola najlepší darček... Možno nebola schopná preukázať svoje city, ale v tom okamihu ste v jej duši zažiarili iskričky radosti.

Čo robiť?

rozumieťže sa vyleje iba malá časť z toho, čo je vo vnútri. V mnohých rodinách nie je zvykom prejavovať city. A v čase, keď vo vnútri exploduje zábavná pyrotechnika s radosťou a hrdosťou na svoje dieťa, matka iba zdržanlivo hovorí: „No, dobre, pokračujte v dobrej práci.“
Uvedomiť siže toto je minulosť. A žijete v súčasnosti. A čo v súčasnosti bráni tomu, aby bola vaša matka na vás hrdá? Navyše, teraz sú vaše možnosti oveľa širšie ako v detstve, keď ste vyplazený jazyk zobrazili na liste albumu červenú osmičku.

Ako cítiť vďačnosť, ktorá tam nie je?

Najdôležitejšie zo všetkého je, že navždy z mozgu vymažete výroky, za ktoré vďačíte svojej matke vďačnosť. Zabudni na to! Teraz dlžíš iba seba... Ber to ako axiómu. Musíte jednoducho nájsť duševný pokoj a ukončiť svoj vnútorný konflikt.

Chcete sa cítiť vďačne? Cítiť to a nevytlačiť to zo seba? Predstavte si, že teraz je vaša matka pred vami, a povedzte jej obraz nahlas:

Mami, som ti vďačný za ...

Pamätajte a hovorte všetky situácie, keď vás mama objala, starala sa, bozkávala, rozdávala darčeky, vzala vás do cirkusu alebo parku. Hocičo. Na každej maličkosti záleží!

Týmto spôsobom budete môcť dosiahnuť svetlé okamihy. Až do tých spomienok, za ktoré môžete byť skutočne vďační. Ak sú vaše problémy vo vzťahu vážne, nebude to pre vás ľahké. S najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť virtuálny „rozhovor s mamou“ opakovať niekoľkokrát.

Ale vďaka tomu v sebe stále nájdete úprimný pocit vďačnosti, ktorý urovná svet najskôr vo vašej duši a potom vo vzťahu s rodičmi.

Sú dôležité pre každého z nás. Nie je to však také ľahké dosiahnuť. Napokon medzi nami neustále vznikajú rôzne nedorozumenia a konflikty. Kvôli čomu zlý vzťah s rodičmi sú čoraz častejšie samozrejmosťou. A stáva sa to čoraz ťažšie. Preto sme pre vás pripravili niekoľko efektívnych tipov. Aby ste mohli zlepšiť svoj vzťah s mamou a otcom.

Vo väčšine prípadov je to kvôli absencii. Koniec koncov, zakaždým, keď chceme pochopiť problém, ktorý sa objavil, všetko sa vyvinie do hádok a konfliktov. A toto samozrejme nie je typ komunikácie, ktorú chceme s rodičmi nadviazať. Rôzne slovné útoky namierené proti sebe môžu postupne ničiť porozumenie a lásku. Ktoré musia byť medzi rodičmi a deťmi. A škandály a kliatby spôsobujú človeku iba veľké škody. A spomienka na to môže zostať na celý život.

Zlé vzťahy s rodičmi môžu byť tiež stresujúce. V tejto situácii nerozumieme tomu, ako musíme konať. A akceptujeme skutočnosť, že nikdy nebudeme mať dobré vzťahy s rodičmi. Ale v žiadnom prípade by sme sa nemali vzdávať a je také ľahké opustiť harmonické vzťahy s rodičmi a. Ako teda napraviť zlé vzťahy s rodičmi? Tu je niekoľko stratégií, ktoré vychádzajú z mojich vlastných skúseností s mamou a otcom. Myslím si, že nemá zmysel ísť do podrobností a rozprávať, aké problémy som mal s rodičmi. A bude lepšie, keď sa len podelím o svoje vedomosti.

Ako napraviť zlé vzťahy s rodičmi

Uveďte zoznam problémov, ktoré medzi vami vznikajú

Najprv by ste mali analyzovať, aké problémy medzi vami vznikajú. Je to veľmi dôležité. Ak nepoznáte skutočné problémy, je nepravdepodobné, že by ste niečo dokázali napraviť. Tak hor sa do práce. Urobte si zoznam nedávnych konfliktov, ktoré máte s rodičmi, a spíšte, čo ich vyvolalo. Zapíšte si, čo sa povedalo, a slová, ktoré obzvlášť zranili rodičov. Môžu nastať chvíle, keď budete mať pocit, že máte vo všetkom pravdu. A bude sa zdať, že nemáte dôvod tvrdiť opak. Môžete sa držať svojich uhlov pohľadu. Avšak triezvo sa pozrite na situáciu a vžite sa do kože svojich rodičov.

Sformulujte odpovede pre každú situáciu

Vytvorte zoznam posledných konfliktov a pokúste sa vytvoriť imaginárne reakcie na každú konfliktnú situáciu. Potom zistite, ktorý z nich je najlepší na riešenie problému. To je dôležité, pretože keď sa pohádate, hovoríte bez premýšľania. A často veci, ktoré neskôr oľutujete.

Predstavte si preto konfliktnú situáciu, ktorá je najpravdepodobnejšia medzi vami a vašimi rodičmi. Potom vytvorte najlepšiu odpoveď, akú môžete dať. A nabudúce natrafíte na niečo také konfliktná situácia, oživte svoje odpovede. Zároveň sa snažte zostať v konflikte pokojní a. Skúste sa vyjadriť niekoľkými vetami a odmietnite sa zapájať do bitiek.

Napíš im list

Bude dobré, ak začnete riešiť konflikty, keď sa vaši rodičia správajú zdržanlivo. To vám pomôže oveľa správnejšie vysvetliť váš názor. Ak nie sú otvorení rozhovoru a stále sa urazia, najlepšie urobíte, keď im napíšete list. Vyjadrite svoj pohľad s rešpektom a povedzte, že chcete veci vyriešiť. Písanie listu je dobrá voľba... Pretože to vylučuje verbálnu interakciu a neprejavujete emócie. A verbálna komunikácia sa tiež môže vymknúť spod kontroly. Vedú k podráždenosti a nervozite. List vyjadruje vaše myšlienky, nie vaše nepriateľstvo alebo hnev. Ktoré sa často prejavujú v živej komunikácii. Vyjadrením svojich myšlienok v liste sa vyhnete možnosti dostať sa spod kontroly a povedať niečo zbytočné.

Buďte trpezliví a buďte pripravení vypočuť si názor svojich rodičov.
Ak chcete vyriešiť skutočný problém, neprenášajte minulé zášti.
Ak máte zlý vzťah so svojimi rodičmi. Potom buďte otvorení komunikácii a urobte prvý krok sami. Nenechajte svoje ego stáť v ceste lepšiemu zväzku s rodičmi.
Buďte pripravení prijať a pripustiť svoje chyby. Úprimne pripustiť svoje vlastné chyby ocenia vaši rodičia. A môže sa stať pevným základom, na ktorom sa bude budovať šťastný vzťah.
Ak chcete napraviť zlé vzťahy so svojimi rodičmi, buďte úplne úprimní k tomu, ako sa cítite a čo od nich očakávate. Nebojte sa hovoriť o negatívnych aspektoch, ktoré môžu situáciu ešte zhoršiť. Povedzte o tom svojim rodičom, len zdvorilo a bez agresie. Nechajte ich, aby sa zamysleli nad svojimi chybami, a cítili potrebu zmeniť svoj postoj k vám.
Pokúste sa pochopiť situáciu z pohľadu rodičov a prinútte ich, aby videli veci z vašej strany. Pokúste sa nájsť spoločnú reč a buďte otvorení kompromisu. Nebuďte príliš krutí, ale držte sa svojej polohy. Pokúste sa nájsť kompromisy, ktoré sú prijateľné pre všetkých. Ak to nie je možné, urobte to, ako uznáte za vhodné. Len skús rodičom vysvetliť, prečo si to urobil.
Povedzte, že ich máte radi, a nech sa stane čokoľvek, podporíte ich a budete s nimi zaobchádzať s úctou.

Záverečné myšlienky

Ak to zhrnieme, skúste viac komunikovať so svojimi rodičmi, ale robte to pokojne a s láskou. Neustále ich informujte o tom, čo sa deje vo vašom živote. Zaujímajte sa o ich zdravie a ponúknite svoju pomoc. Budú sa cítiť zapojené do vášho života a ocenia tento postoj k nim. Rešpektujte ich a hovorte zdvorilo (aj keď nezdieľate ich názor). Udržujte s nimi kontakt, aj keď sú príliš zaneprázdnení. Počas dňa je možné trvať niekoľko minút, kým zavoláte svojim rodičom a ukážete im, že sú skutočnou súčasťou vášho života.