А рина Холина - о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.
— Он на тебе не женится... — говорит мама подруги.
Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение - все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок...
У мамы одна забота - чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа - и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.
Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете - вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.
Эти матери - они неутомимые. Все звонки, все встречи - одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.
Я и вообразить не могу, как это - общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.
Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество - ключ от всех дверей?
Моя версия - месть. Мол, мы страдали - и вы страдайте. Передай несчастье другому - очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»
Такие женщины - они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?
Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.
Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство - в мучениях.
«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.
Уже не важно. Лишь бы.
Они боятся жить в свое удовольствие - потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ - единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса - ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс - потом свадьба.
Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам - всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно - никаких свадеб, разумеется. Расписались - развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.
Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.
А в России так происходит - мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой - у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем - значит, востребованная. Не была - ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) - невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.
Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда - муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.
Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, - ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка - если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.
Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру - ой, нет... Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ - как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать - это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера - деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).
Или так бывает - в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.
И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят - это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.
Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения - они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, - их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно - будет новый муж и новый успех.
Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.
Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.
Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения - пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц - и начинают все с той же точки, но вот надо решить - чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?
Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться - и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех - это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо - но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».
Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж - и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.
Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж - это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, - он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.
Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж - ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой - женщина все отлично делает сама. И когда муж - еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.
Я буду честной - в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.
Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.
Потому что мы - клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, - они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.
Если честно, то русские девушки - это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.
Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове - часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.
Текст: Арина Холина
Мужчины в 180 кг, таксисты, психолог и шарлатаны.
В эпоху роста феминистического настроения в обществе, когда женщины позволяют себе следовать тенденциям максимально натуральной красоты , а самым красивым мужчинам предпочитают общество любимых питомцев, представительницы « консервативного » отношения к жизни по-прежнему верят в существование принцев на белых конях и возможность беззаботной семейной жизни. Изначально они прислушиваются к советам подруг, мам и бабушек, но, так и не завербовав себя в семейную жизнь с помощью бесплатных консультаций, многие заходят, куда дальше, и обращаются к профессиональным советникам, выкладывая из своего кошелька немалые суммы денег.
Enter решил разобраться, какие советы на эту тему дают те, к кому обращаются за психологической помощью, и отправил свою незамужнюю журналистку к священнику, экстрасенсу и психологу с сокровенным вопросом, что ей нужно сделать, чтобы, наконец, выйти замуж.
Избавление от грехов в общей очереди или как попасть на прием к священнику
Я представляла все очень кинематографично: вхожу в храм, печальная, красивая и немного блудная дочь. Ко мне подходит добрый интеллигентный священник (чуть за пятьдесят, добрые глаза, бывший военный) и в трёх словах решает все проблемы бытия. Ухожу просветлённая, воодушевленная и прощенная за все свои грехи. Но сложности начались практически сразу: оказалось, что найти священника в церкви в течение дня практически нереально. Я обошла несколько городских храмов и когда спрашивала: «Могу ли я поговорить с батюшкой?», на меня смотрели, как на умалишенную. После утренней службы все батюшки, как настоящие руководители крупных предприятий, уезжают по своим делам. Никаких дежурных «заместителей» на случай, если хочется просто прийти и поговорить по душам, не предусмотрено. Его нужно подкарауливать после окончания службы в 9:30 утра и быстро подойти с вопросом. Если он никуда не спешит, то уделит тебе пару минут.
На следующий день я пришла вовремя, но батюшка торопился и сказал, что лучше всего прийти на исповедь в субботу. Вместо доверительной беседы мне предложили покаяться в своих грехах, при этом исповедь в православных храмах проводится в порядке очереди, а не в кабинке (как в фильмах). Если стесняешься, нужно написать прегрешения на бумажке и отдать лично в руки.
Мое желание узнать, почему я до сих пор не замужем, вызвало небольшое удивление в глазах батюшки, но ответ был дан спокойным, рассудительным голосом и внушил в меня оптимизм. Звучал он примерно так:
« Современные мужчины психологически инфантильны и хотят встретить женщину, которая сможет ухаживать за ними как за детьми. Поэтому ищут они женщин счастливых, которые напоминают им всегда улыбающуюся маму. Самая главная задача женщины - избавиться от грехов и стать счастливой. И, когда женщина станет счастливой, чистой и радостной, к ней придет мужчина. Но нужно помнить, что брак рождается от любви. Поэтому, вступив в него, нужно знать, что женщине придется многое отдать, но все, что было отдано, потом обязательно вернется » .
Заплатите 6000 рублей и муж сам прибежит
Попасть на приём к потомственной ведьме оказалось тоже непросто: у самых известных график забит на две недели вперёд. С седьмой попытки записалась к какому-то мужчине, чтобы погадать на картах Таро. Спрашиваю:
Вы не подскажете, как до вас добраться на автобусе?
- На автобусе? Понятия не имею. Ко мне клиенты обычно приезжают на машинах или на такси. Спросите у кого-нибудь на остановке.
Действительно, родился нищебродом - веди себя прилично и не отвлекай гуру бредовыми вопросами.
Я думала, что зайду в элитную новостройку со шлагбаумом и охраной: если человек позволяет себе так общаться с клиентами, то их у него должно быть в избытке. Но, нет, была обычная квартира-хрущевка, на стенах которой не было даже обоев. Хозяином этой квартиры был неухоженный мужчина средних лет с весом под 180 кг. В единственной комнате аскеза стоял диван с протертым покрывалом, стол и два стула: либо богатые клиенты к нему заезжают редко, либо все гонорары он инвестирует в неправильное питание.
Первым делом экстрасенс потребовал ему заплатить. Прямо как в борделе, - деньги вперёд. И только потом предложил присесть и спросил, по какому вопросу я пришла.
Замуж никак не берут, - говорю. - Уже 27 лет, пора рожать. Что со мной не так?
Ответ у него нашелся мгновенно :
Обычным гаданием на Таро проблему не решить. Нужна энергетическая коррекция, которая «со стороны будет выглядеть, как обычная беседа». Три сеанса, каждый по 2000 рублей, и ваши чакры будут чисты и желанны. Муж сам прибежит.
- У меня сейчас нет возможности потратить 6000 рублей на очистку энергетики.
- Вы хотите сказать, что это дорого? Да вы что? Все мои клиенты платят и радуются, что почти даром!
- Я лучше куплю зимние сапоги.
- Ах, вот вы как, значит. Личное счастье сравниваете с сапогами…
- Может, вы мне просто погадаете? Вдруг карты скажут, что со мной не так?
Ворча и возмущаясь, экстрасенс разложил колоду и начал с серьёзным видом изрекать очевидное: в личной жизни у меня полная неопределённость, да и мужчин я выбирала не тех (гениально!). На все мои попытки конкретизировать его ответы, таролог злился и шипел.
Что значит, «выбирала не тех мужчин»?
- Не вашего круга.
- У меня даже знакомых нет не моего круга.
- Значит, нужно разбирать каждый случай конкретно. Но я не буду бесплатно тратить свою энергию! Это делается на специальных сеансах.
После очередного отказа платить ему по 2000 рублей в час, моё положение ещё больше усугубилось. Карты сказали, что в ближайшем будущем меня подстерегает крайняя нищета, что я глупая и раз за разом принимаю неправильные решения в жизни. Потом и вовсе оказалась проституткой, которая плюёт на семейные ценности и не имеет шансов выйти замуж. А вот почему я стала такой никчёмной, надо разбирать отдельно, «не за бесплатно на этом сеансе». К тому времени мне захотелось встать и уйти, но я терпела до победного.
Вообще, метод у экстрасенса отличный: пошатнуть самооценку, вызвать чувство вины, повысить собственную важность, навязать свои услуги и запугать мрачными перспективами. Благо, со мной, здоровым и счастливым человеком, у него это не вышло.
Разбор полетов, несчастные браки или как разобраться со всеми проблемами бытия
После таких приключений от профессионального психолога я уже не ждала ничего хорошего. Да и те, с кем раньше приходилось сталкиваться по работе, были истеричными женщинами с гулящими мужьями. Я молчу про уровень российского образования в этой области. Если в Европе выпускник психфака может сделать научную карьеру в нейробиологии, то у нас это в лучшем случае «счастливая жена и мама Дениски (12.09.2015)».
Но приятные сюрпризы начались буквально сразу. На звонок ответили предельно вежливо, секретарь назначил самое удобное для меня время, а потом продублировал адрес в сообщении, подробно объяснив, как найти кабинет. Офис оказался в самом центре города, светлый и уютный. Никаких медицинских карточек или официоза, полная анонимность. Сама психолог - ухоженная женщина, которая явно тратит целое состояние на салоны красоты: выглядит просто, но очень дорого. Буквально с порога она окружила меня теплом и дружеским вниманием.
Правда, «расколола» она меня моментально. В сказку про «пора замуж» психолог не поверила, как и в неистовое желание родить до 30 лет. Потому что сразу начала задавать правильные вопросы: «Зачем вам замуж?», «Вы правда готовы променять свою жизнь на пелёнки и распашонки?», «Люди, которые говорят вам про бездетность - они счастливы?», «Про кого из мужей ваших подруг вы бы сказали, что он - потрясающий мужчина, и вы бы хотели себе такого?». И так далее, и так далее, и так далее.
Четко, быстро и конкретно разбирала каждый случай из предыдущих неудавшихся отношений. Приводила очень точные примеры из своей практики для иллюстрации любой ситуации. Просто и понятно объясняла механизмы действия мужской психологии. Смотрела на меня с совершенно непривычного ракурса, подмечая детали, над которыми стоит поработать. Никаких обвинений и попыток навязать свои услуги, только профессионализм и желание помочь. На прощанье она дала мне горсть конфет, чем окончательно подкупила.
За час психолог рассказала то, к чему я сама шла целый год. Понятно, что вправить мозги человеку со стопроцентно созвучными убеждениями довольно просто. Если бы я была дамой в отчаянии и искренне страдала от того, что не замужем, одним сеансом мы бы вряд ли ограничились, потому что невозможно за один раз пересмотреть систему ценностей, которая формировалась 27 лет. Но лично мне она бы точно помогла, пусть на это ушло бы гораздо больше времени.
Но главное, хороший психолог поведал мне истину, без которой счастье невозможно в принципе: слушать надо только себя, и больше никого. Мужа искать по себе, а не ради штампа в паспорте. Детей заводить, когда действительно хочется, а не потому, что «пора». Ни родители, ни друзья, ни церковь, ни общество не имеют право диктовать нам, как правильно жить. Потому что счастье у каждого своё. А «что-то не так» только с теми, кто лезет в чужую жизнь с ненужными советами.
Послесловие
Если тебе 27 лет, ты не замужем, не в разводе, без детей и не мечтаешь о белом платье с фатой, то минимум раз в неделю слышишь вопрос: «Что с тобой не так?». Его задают все, начиная с родителей и родных тёток, продолжая подругами, которых почти не осталось после их замужества, и заканчивая таксистами. Таксисты, к слову, особо щепетильны в этом вопросе, и неважно, из Uber они, из Gett или из «Максим» - их всех одинаково интересует вопрос, почему меня не встречает муж, почему его до сих пор нет и намекают на то, что мои биологические часы в скором времени отсекут время, годное для деторождения.
И пока мои ровесницы во всем цивилизованном мире только заканчивают университет, занимаются карьерой и наслаждаются жизнью в качестве свободной, успешной и ухоженной женщины, в России на мне уже выжгли клеймо старой девы. Никто не верит, что в жизни могут быть другие приоритеты, кроме замужества и деторождения. О чем говорить, если даже гинеколог из женской консультации настойчиво советует мне забеременеть обманом.
В нашей стране, к слову, один из самых высоких показателей разводимости: каждый второй брак заканчивается разводом. Моралисты будут грустить по этому поводу, демографы сводить все в очередные таблицы, а такие реалисты, как я, поймут: чем позже в стране вступают в брак, тем меньше разводов. И все вполне логично, потому что решение принимается осознанно: человек, набравшись опыта вокруг и насмотревшись на опыт своих разведенных друзей, начинает понимать, что такое семейная жизнь на самом деле и готов ли он вкладывать в нее столько сил и времени.
Текст: Ольга Гоголадзе
30 лет - поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются - жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.
Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.
Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».
«Сердце готово выскочить из груди от счастья»
«По своему опыту могу сказать - большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно - 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.
В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.
Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».
Анна, 30 лет
«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»
«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.
Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.
Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом - а что, если мое время так и не придет?
Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».
Нина, 30 лет
«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»
«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.
Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».
Катя, 30 лет
«Я сделала выбор в пользу карьеры»
«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества - нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.
Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.
Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя - счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».
Вероника, 30 лет
«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»
«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина - добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.
Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.
Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень - потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.
Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».
Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают - у меня есть партнер на всю жизнь».
Зоя, 30 лет
«Я боюсь, что родители расстроятся»
На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.
Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала - вдруг это был последний праздник для Марка.
Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.
Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.
По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.
Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю - они думают об этом. Не буду лгать - я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».
Наберите в поисковике этот запрос или задайте такой вопрос специалисту и тут же пожалеете. Потому что скорее всего вам ответят, что нужно разбираться в себе, подвести оценку к адекватности, больше общаться, соизмерять запросы и прочее, что вы и так прекрасно знаете и что либо не работает, либо все это напрочь не ваше. Ну какое «снизить запросы»? Что, всю жизнь мечтать о красивом обаятельном брюнете, а теперь потому что мне 30+ резко согласится на невзрачного сантехника с 2-мя детьми от первого брака? Уж правда «лучше быть одной, чем с кем попало». И так оно и есть. Нет никакого смысла менять одно несчастье на другое. Ведь если вы не вышли замуж до этого возраста, значит брак все-таки не был вашей самоцелью — потому что все, кто хотел именно замуж, давно там. Вами же руководят другие мотивы. Вы боитесь остаться одна. Ведь, если вдруг бы вы внезапно оказались в прошлом, как героиня фантастического рассказа, и вам снова 20 лет, вы бы рвались замуж за первого более-менее подходящего парня или подождали бы свою половинку, зная, что у вас в запасе много лет? Второе, правда же. Или как начать больше общаться и посещать «места скопления мужчин»? Это что еще за самопродажа? И можно подумать, что общительная девушка этого и так не делала, да ничего не вышло. А не общительная вовсе убежит от вас после такого совета. Да и вообще все люди разные, о каких универсальных советах тут можно говорить?!
Конечно, трудно поверить в себя, если ты красивая, умная, ухоженная молодая женщина, а личная жизнь не складывается. Как тут не заниматься самоедством. Не анализировать себя, свои поступки, начать комплексовать из-за того что куда менее симпатичные девушки давно и счастливо замужем. А еще и разные «добрые люди» говорят, что всех хороших мужчин давно расхватали. Как девушка, сама вышедшая замуж после 30, должна признаться, что у ничего подобного =) У меня самый прекрасный на свете муж — один в один, как я мечтала все эти годы. И внешне, и характером, и умом и всем прочим. Я не буду лукавить, говоря, что я просто ждала свою половинку, специально отказывалась от других предложений. Конечно, меня тоже мучили и сомнения, и тревоги. Но сейчас я жалею, что так было, и я позволяла другим людям внушать мне эти мысли. Я знаю крайне мало женщин, которые вышли замуж после 30 и для которых брак стал компромиссом — у них у всех прекрасные мужья. А вот у многих, кто рано создал семью, как раз достаточно проблем. Не буду утверждать, что есть прямая взаимосвязь, но определенная зависимость существует. Все-таки зрелый ум и зрелый выбор никуда не денешь.
Так что же делать? Прежде всего нужно успокоиться и понять одну вещь — проблема далеко не всегда в нас. Просто «всему свое время». В конечном итоге, все зависит от нас. Но все наши мелкие недостатки, заморочки, черты характера (если все это не выходит за грани разумного) — это наши особенности, которые изменить невозможно и не нужно. Девушка не может проявлять активность, если она интроверт. Оставьте ее уже в покое с этими советами. И не может она «вышибать клин клином», сближаясь с одним мужчиной, если она любит другого. Не всем это подходит. Поэтому следующим шагом после того, как вы успокоились и выдохнули, должна стать пауза. Дайте себе отдых. Скажите — я беру 
отпуск от своих мыслей и страхов на год. Не важно, сколько вам лет. Хоть 45. Дайте себе отпуск от своих тревог. Занимайтесь в это время чем хотите. Сидите дома с книжкой или ездите по миру, общайтесь с друзьями или уезжайте на дачу сажать огород, ходите на курсы чего-либо или гуляйте с собакой, пеките пироги и смотрите по вечерам сериалы. Абсолютно что хотите, главное, чтобы это было именно то, что вам хочется. Восполняйте свою женскую энергию. Очень важный момент в это время — вы категорически не должны думать о мужчинах. Дайте себе обещание, что в этот год вы от них свободны. Дружеское общение с мужчинами-приятелями, конечно, можно оставить. Это другое.
Если года вам не хватает, вы можете продлить этот период. Вообще изначально я давала себе 3 года на такой отпуск, хватило меньше). Если вас в этот период зовут на свидания или в компанию, где будут мужчины — идите только если вам действительно этого хочется. Если больше нравится пойти в кино с подругой — выбирайте это. Если все-таки идете на свидание или на вечеринку, будьте абсолютно спокойны. Сейчас ваша цель не в мужчинах. Понравился кто-то, встретились, провели время — здорово. Продолжили общение — прекрасно. Нет продолжения — еще лучше, зато в памяти останется прекрасно проведенное время и никакого лишнего напряжения от необходимости строить отношения. У вас не должно быть никаких переживаний, если понравившийся мужчина не захотел продолжать общение — это изначально не было вашей целью. И сейчас вам это совсем не нужно.
Конечно целью такого отпуска должно стать несколько моментов. Первый и самый главный — если вы все делали искренне и правильно, с вас стирается печать «хочу замуж». Поверьте, она всегда видна невооруженным взглядом. Второе — вы перестаете выглядеть измученной своими страхами и проблемами, которые сильно портят вашу внешность и делают вас незаметной, а то и отталкивающей для окружающих. Если вы получали удовольствие от всего, что делали, то это неизменно добавит вам внешней привлекательности и блеска в глазах. А еще — что очень важно — уверенности в себе и внутреннего спокойствия. Замечали, как быстро все выходят замуж, как только говорят себе — ладно, видимо, это не мое, буду жить в свое удовольствие, займусь собой и карьерой?
Не бойтесь упустить время. Это неверно, что после определенного возраста не остается нормальных неженатых мужчин. Просто как любой качественный товар, его нужно найти, нужно уметь разглядеть и дождаться. Мужчины тоже далеко не все легко вступают в отношения, и им тоже хочется найти для себя соответствующую женщину.
В обществе сложился стереотип - девушка после 25 должна быть семейная. Почему в XXI веке это правило абсурдно?
Пожалуй, самый часто задаваемый вопрос девушкам после 25: почему ты не замужем? Услышать его можно от кого угодно - от родных, от друзей, от коллег и бывших одноклассников. До сих пор в современном обществе сохраняется стереотип о том, что девушка уже после 20-23 должна быть замужем и рожать детей, а для мужчины вполне естественно быть холостяком до 30 лет.
Но даже стереотипы, существующие в обществе, не являются проблемой, пока сама девушка не начинает чувствовать дискомфорт и даже чувство неполноценности во время такого вопроса. Поэтому первое, что следует сделать любой девушке, это для себя откровенно ответить на этот вопрос. Возможно, наш материал поможет в этом или задаст правильное направление мыслям.
Ситуация №1: Работать нравится, строить карьеру
Перспектива карьерного роста - наиболее частая причина, по которой девушки не торопятся замуж. И это не отговорка. Современному обществу пора привыкнуть, что возраст 23-28 лет является наиболее амбициозным и активным не только для парней, но и для девушек.
Осуждать девушку за то, что она, потратив 5-7 лет на обучение, стремится реализоваться в профессии, было бы, как минимум, неправильно. Возможности карьерного роста сегодня действительно одинаковы для всех. Поэтому, если вам в очередной раз зададут вопрос о замужестве, то просто ответьте, что у вас все впереди и сразу «озадачьте» собеседника своими достижениями и новыми проектами.
Ситуация №2: Хочу, но попозже
Следующая мысль, с которой обществу давно пора смириться, заключается в том, что замужество, как и женитьба могут не быть самоцелью. Нельзя ставить клише, что каждая девушка, достигнув половой зрелости, начинает мечтать о муже и детях. Замужество - это решение, к которому человек должен прийти. И нет ничего странного или удивительного, что девушка не отвечает «да» на первое предложение руки и сердца.
Давайте посмотрим, как порой говорят о незамужних женщинах около 30. Если ей 30, у неё есть дети и она разведена, то, значит, ей немного не повезло в жизни, но еще всё впереди. Если ей 30, у неё хорошая работа, но она еще не была замужем, то сразу вешается ярлык «неудачница» или «замуж ее никто не берет». Хотя уже сегодня нам статистика наглядно демонстрирует, что именно браки, создающиеся после 30-ти (в том числе после разводов), являются более крепкими и осознанными.
Итак, если просто брак с кем угодно не является вашей целью, то уверенно улыбайтесь задающим вопросы и следуйте своей жизненной дорогой.
Ситуация №3: Не очень-то и хочу
А вот иная ситуация: девушка привлекательна, общительна, она имеет поклонников и внутренне готова к серьезным отношениям. Более того, она уже пыталась и продолжает пытаться выстраивать эти отношения и буквально стремится замуж. Однако результат каждых новых отношений один - разрыв.
Конечно, без конкретики нельзя описать все возможные причины этих разрывов. Их огромное количество, и многие связаны с поведением самой женщины. Но мы сегодня хотим обратить внимание на случаи, когда стремление выйти замуж является самообманом. Если девушка выросла в окружении, где сформировался стандартный сценарий роли женщины в обществе, как супруги и матери, то под воздействием окружающих она стремится в 20+ выйти замуж. Выйти только потому, что так надо и так принято.
А что происходит с её собственными желаниями? Если глубоко внутри она не готова к замужеству и действует только под давлением общественного мнения, то вполне естественно, что её поведение на подсознательном уровне создает ситуации, ведущие к разрыву.
Чтобы убедиться, что эта ситуация не про вас, задайте себе вопрос: что я хочу от замужества? Если ваше желание искреннее, то у вас сразу в голове возникнет четкая картинка с малейшими подробностями о том, какой вы представляете свою семейную жизнь. Если же все стремления продиктованы желанием быть как все и разок «сходить замуж», чтобы все отстали, то такой картинки не будет. И вам можно посоветовать сделать все возможное, чтобы от вас все отстали прямо сейчас. И тогда вы сможете спокойно жить и строить своё будущее.
Что ответить на бестактный вопрос ПОЧЕМУ НЕ ЗАМУЖЕМ
Уважительный ответ
- не встретила достойного
- а мне и одной неплохо
- хочу подождать с таким важным решением
- в ближайшие 5 лет не планирую, а там посмотрим
- не хочу ответственности
Ответить вопросом на вопрос
- а почему интересуетесь?
- а зачем замуж?
- а что, уже пора?
- а замужем что? я стану счастливее?
- а у вас есть кандидат на примете?
- не вижу плюсов в замужестве, не подскажите?
Шути!
- «Когда вы поженитесь?» Ответ: «Как раз сегодня собирались, но проспали. На завтра обязательно заведем будильник!»
- «Почему у тебя нет парня?» Ответ: «Был, умер от счастья».
- Ты хочешь замуж? Ответ: «Нет! Продолжаю прекрасно проводить время!»
- «Говорят, у замужних секса нет, вот и не спешу!»
- Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
- «Замуж не собираешься?» Ответ: «Каждый день собираюсь».
- «На мне венец безбрачия...бабка еще в детстве мне говорила, что никакой надежды на брак...»
- «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно»
- «принц Вильям уже женат»
- Отвечайте как в анекдоте: - Почему замуж не выходишь? - Не могу, вот о твоем муже все думаю... -О моем муже?! -Да, думаю не дай бог такой же попадется...
И не обижайся на окружающих и родных, они же беспокоятся, ищут новую тему для разговора или заскучали...и сгорают от любопытства. А, скорее всего, просто бестактны, вряд ли этим вопросом они желают тебя задеть. Нужно просто научиться не переживать из-за этих вопросов и прислушаться к собственным желаниям.