Почему дети мало едят?
Когда дело касается пищевых привычек, мы не можем предсказать, как будет есть наш ребенок. Особенно, когда малыш уже подрастает. Некоторые дни он может ничего не есть, а в другие дни вам будет казаться, что он кушает весь день. Такие периоды пищевого поведения вы можете наблюдать, начиная с 2 лет. Ребенок может есть одну и ту же еду каждый день несколько недель подряд, а потом вдруг сказать, что он ее разлюбил. Количество съедаемой пищи вашим малышом может отличаться от размера порции, съедаемой другим ребенком.
На самом деле такое пищевое поведение вполне естественно для ребенка с 2 до 5 лет
Если ваш малыш мало есть или избирателен в еде, это нормально. Еда — это одна сфера их жизни, в которой они могут проявить свою самостоятельность. Отказываясь есть, ваш малыш учится проявлять свою независимость.
Вы можете наблюдать следующие реакции у ребенка в отношении еды:
- отказ есть продукты определенного цвета или текстуры
- выбор одних и тех же блюд ежедневно
- нежелание пробовать новые продукты
- потеря интереса к еде, которую любил до этого
- требование, чтобы мама кормила его из ложки
Вы не можете заставить свое чадо есть. Но вы можете предлагать ему полезную и питательную еду, показывать на своем примере здоровые пищевые привычки и создавать располагающую к приему пищи атмосферу. Также помните, что не стоит беспокоиться, если ребенок полон энергии, набирает вес в соответствии с нормами, не жалуется на свое самочувствие и ваш педиатр подтверждает, что малыш здоров.
Что делать, если ваш ребёнок плохо ест
1. Контролируйте размер порций.
Можно использовать принцип — 1 столовая ложка каждого продукта на один год. Например, если малышу 3 года, порция каши будет 3 столовых ложки. В этом случае есть большая вероятность, что ребенок будет съедать еду и просить добавки.
Если бывает, что ребенок мало ест в основной прием пищи или отказывается вообще есть, проследите за количеством пищи, которую он съедает в течение дня. Он может кусочничать между завтраком, обедом и ужином и перебивать себе аппетит. Это частая причина отсутствия аппетита у малыша во время основного приема пищи.
Можно также ввести «правило одного укуса» — договоритесь с ребенком о том, что если он сделает один глоток или укус и ему не понравится, он не обязан есть все остальное.
2. Будьте терпеливы — предлагайте новый продукт много раз.
Иногда на то, чтобы ребенок согласился попробовать новое блюдо, может уйти до 15 попыток. При этом новые продукты обязательно должны присутствовать регулярно у вас на кухне.
3. Разрешите ребенку помогать выбирать продукты в супермаркете, участвовать в процессе готовки.
Многие детки могут перемешивать салат или тесто для блинов, лепить вместе пирожки и делать бутерброды. Пусть малыш поможет накрывать на стол. Соучастие в процессе приготовления пищи увеличивает шансы того, что ребенок будет кушать.
4. Еще один способ накормить ребенка - экспериментировать с подачей блюд.
Детям важен не только вкус, но и цвет продуктов, их текстура и ассоциации, возникающие с определенной едой. Разные варианты приготовления одного и того же продукта способны придать ему разную текстуру и вид. Попробуйте делать смузи, тушить, запекать, варить, готовить на гриле.
Используйте формочки для печенья, чтобы вырезать различные фигурки из фруктов и овощей. Выложите еду на тарелке особым способом, например, в форме мордочки животного. Пусть ребенок придумает свои названия для своей любимой еды.
Если малыш не любит, когда еда соприкасается между собой, используйте тарелку с разделителями.
5. Разнообразьте рацион, комбинируя новые продукты с уже знакомыми ребенку.
В основу меню берите блюда, которые ребенок точно ест. И дополняйте их новым вкусом. Так малыш охотнее попробует незнакомый продукт. Используйте рекомендации ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения), которые есть в открытом доступе, чтобы сделать рацион ребенка сбалансированным.
6. Предлагайте ребенку выбрать, что кушать.
«Хочешь попробовать брокколи или цветную капусту?” Не предлагайте более двух продуктов.
Это касается и основных блюд. Если малыш вдруг отказывается есть суп на обед, предложите второе блюдо, которое он тоже любит: «Если не хочешь суп, есть каша.» Если не хочет есть, отпустить. Но не предлагать печенье или бутерброд через 30 минут перекус лишь бы, чтобы ребенокпоел.
Предлагайте перекус, если основная еда будет через несколько часов, а не в течение ближайшего часа. Ребенок должен проголодаться, тогда он хорошо поест. Перекусы также должны быть здоровыми и полезными: фрукты, кусочки сыра, полезное домашнее печенье, овощи, нарезанные кусочками, фруктовое пюре.
7. Подавайте личный пример.
Если ваш ребенок видит, что вы едите разнообразную полезную еду, он заинтересуется, что у вас в тарелке, и тоже захочет попробовать. Важно следить за своей реакцией на еду и проявлять интерес к новым продуктам.
8. Кормите в одном и том же месте и приблизительно в одно и то же время.
Режим питания поможет организму ребенка лучше работать. Введите правило есть за столом на кухне, а не в других комнатах. Исключением может стать кормление в постели или в спальне во время болезни малыша.
Не разрешайте ребенку играть с телефоном, планшетом за столом, читать книгу. Пусть это будет время общения с семьей. Объясняйте, как хорошо есть вместе. Избегайте неприятных разговоров и споров за столом.
9. Заранее предупреждайте ребенка о том, что скоро будет время завтрака/обеда/ужина/полдника.
Так малыш сможет переключиться с игры на еду. Нередко дети настолько вовлечены в свои дела, что могут не замечать чувство голода.
Что лучше не делать, если ребенок не хочет есть
1. Не заставлять ребенка есть до последней крошки.
Иначе он не научится распознавать чувство голода и насыщения. Разрешая малышу прекратить есть, когда он этого хочет, мы учим его лучше понимать свой организм и делать выбор в пользу здоровой еды.
2. Не стоит договариваться, спорить с ребенком или подкупать его, чтобы он ел.
Угрозы, наказания и вознаграждения тоже не лучший способ для этого. Избегайте фраз типа: «Если ты съешь еще 3 ложки, ты получишь десерт.» Это учит его договариться с вами и получать награду за другие вещи. Также, делая десерт вознаграждением, вы придаете ему в глазах ребенка большую ценность по сравнению с другой едой. Это может привести к нездоровому отношению к сладкому.
Следите за своими эмоциями, если вы переживаете, когда ребенок отказывается есть. Возможно, он таким способом добивается вашего внимания и отказывается от еды назло вам.
3. Не отвлекайте ребенка, чтобы накормить, играя в «самолетик» или завлекая посмотреть на птичку.
Часто родители и бабушки так делают, если грудничок плохо ест. Малыш не концентрируется на еде. Как результат - чем больше вы отвлекаете ребенка от еды, тем меньше он понимает голоден он или нет, нравится ему еда или нет. И тем больше шансов у него в будущем иметь проблемы с пищевым поведением.
4. Контролируйте свои ожидания.
Не ждите от маленького ребенка, что он сможет сидеть за столом более 10-20 минут, или в 3 года аккуратно есть столовыми приборами. Многим детям легче кушать ложкой, чем вилкой.
Если вы считаете, что ребенок недобирает вес или медленно растет для своего возраста из-за того, что плохо ест, обратитесь к педиатру.
Ваш малыш маложека? Что вы пробовали делать, если ваш ребенок не хочет кушать?
Понравиласть статья? Оцените:
Каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего, но, как быть, если ребенок совсем не хочет учиться? Мы желаем ему счастья, и уж нам-то хорошо известно, что хорошая профессия и безбедное будущее невозможны без образования. Но, что, если постоянными нравоучениями, строгими наказаниями или запретами мы лишь вредим ребенку? О том, как мотивировать учиться подростка и малыша, как помочь ему преодолеть трудности учебного процесса в нашем материале, где мы постарались собрать советы педагогов, психологов и одновременно родителей, которые действительно нашли способ помочь своим детям.
Ребенок плохо учится — что делать?
В современной школе ребенку дают оценки и плохая оценка сразу воспринимается, как глобальная неудача. Редко родители или педагоги рассуждают так: «Эта тема очень трудная, я помогу тебе справиться с ней». Двойка воспринимается не как оценка знаний ребенка, а как оценка самого ребенка. «Недотепа», «неуч», — иногда детей награждают обидными эпитетами. «Ребенок плохо учится — что делать?» — спросите вы, ведь такие слова родители говорят от отчаяния, а не от того, что не любят собственных детей!
Важно понять самим и объяснить ребенку, что двойка или тройка — оценка исключительно его понимания одной конкретной темы и, разобравшись с ней, можно получить совсем другую оценку. Педагог Дима Зицер, к слову, совсем отказаться от стандартной оценочной системы:
«Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.
Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.
Хорошая оценка – такое же ограничение, как и плохая.
Почему, например, если я нарисовал домик красного цвета – я «умница», а если нарисую домик синего цвета – перестану быть «умницей»? В этот момент у меня закрепляется суждение: домик должен быть красного цвета. Это происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепляется серьезно и надолго».
Педагоги также призывают не употреблять в отношении ребенка оценочные слова «неумеха», «лентяй». Поставив себя в положение строгого надзирателя, вы имеете все шансы потерять с ребенком близкие и доверительные отношения.
Причины неуспеваемости
- Педагог Дима Зицер , что дети меняются, сейчас у современных подростков, да и у малышей больше свободы:
Если мы говорим про то, что было пятнадцать или двадцать лет назад, это были такие же чудесные и замечательные дети. Однако их готовность «стоять там, куда их поставят», была гораздо выше.
Я с восторгом наблюдаю за этой тенденцией: они все меньше и меньше готовы к бездумному выполнению чужой воли.
- Психолог Людмила Петрановская , что у подростков в определенном возрасте появляются нейрофизиологические трудности, у нас есть все основания полагать, что влияет это и на учебу:
«В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют».
Ребенок в определенном возрасте просто не может выстроить последовательную цепочку, которая очевидна взрослым: не будешь хорошо учиться — не будет работы — не будет интересного дела и финансового обеспечения.
- Возможно, педагог не нашел подход к ребенку или ведет себя неуважительно. Психологи предлагают определиться, в первую очередь, родителям — согласны ли они, чтобы на ребенка кричали, чтобы его унижали. Считают ли они, что именно такой подход поможет воспитать сильную свободную и гармоничную личность? Есть нет, то ситуацию надо пытаться исправить, потому что страх парализует маленького человека точно так же, как и большого. Сложно выполнять работу, когда рядом кричит начальник, невозможно хорошо учиться, если педагог вызывает у ребенка страх.
- Неадекватные требования: в «сильных школах» часто предъявляют завышенные требования к ученикам, которым нужно просто чуть больше времени и помощи взрослых, чтобы усвоить программу. Или программа действительно слишком сложна и не по возрасту, а ее тянут единицы.
- У ребенка психологическая травма: дети по природе любопытны и малыши редко перестают учиться просто так. Маленького ребенка легко заинтересовать, если только все его душевные силы не тратятся на преодоление жизненных трудностей. Развод родителей, смерть кого-то из близких людей, конфликты со сверстниками, — все это отвлекает от учебы.
Как помочь ребенку, если он плохо учится
- Иногда родители считают нужным воспитывать ребенка «ремнем», вспоминая о том, как в их собственном детстве на страхе перед физическим наказанием удавалось добиться успехов в учебе. Психолог Людмила Петрановская от таких методов воспитания и мотивации к учебе:
«Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.
Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.
То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог».
- Покажите ребенку, что предмет действительно интересный! Сейчас открыто очень много интерактивных музеев — экспериментариумов, красочных выставок, увлекательных книг даже по самым «скучным» предметам. Малышей особенно важно заинтересовать предметом. Конечно, не все в учебе обязательно будет интересным, но мотивация узнать больше о любимом деле поможет справиться с трудностями.
- Поговорите с ребенком. Удивительно, но этот простой выход не всегда первым приходит на ум. Может быть, подросток давно ждал этого момента. Но говорить тоже надо правильно. Важно научиться слушать и слышать ребенка, не унижая его и принимая в расчет его мнение. Если подросток говорит «учитель унижает меня» или «одноклассники меня травят», надо прислушаться к нему, а не отвечать «не выдумывай, тебе лишь бы ничего не делать», так вы потеряете доверие. В ситуацией с травлей, вы должны и противостоять ей. Не стоит предлагать подростку решить проблему самостоятельно, травля иногда оборачивается настоящей трагедией, особенно, если ее сопровождает бездействие учителей.
- Позволить ребенку плохо учиться. Иногда это действительно действенный метод. Здесь мы возвращаемся к проблеме неадекватных требований. Плохие оценки ребенку иногда выставляют за неправильное оформление работы.
Психолог Людмила Петрановская не тратить детство маленького ребенка на парадоксальные требования:
«Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно».
Как правильно мотивировать ребенка
- Будьте справедливы, но всегда оставайтесь на стороне ребенка. Не надо говорить ребенку, что учитель, который не понимает его тонкой души — просто глуп и, поэтому ставит плохие оценки. Возможно, есть объективная причина. Важно объяснить ребенка, что оценка — это просто уровень знания одной темы, а не статус его самого, как личности. И, разобравшись со сложным моментом в учебе, он получит новую оценку. Не позволяйте разрушить уверенность в себе у вашего ребенка оценочными суждениями других людей. Вы стоите на страже его интересов.
- Покажите ребенку, что вы действительно за него, предложите свою помощь. Спросите: «Как помочь тебе справиться с трудностями? Я вижу, что эта тема дается тебе нелегко. Ничего страшного, есть я, чтобы подсказать тебе и придти на помощь».
- Заинтересуйте ребенка, иногда родителям приходится делать то, с чем не справился учитель. Необычные факты, образовательный фильм о профессии, — все это может стать пусковым механизмом, который включит у ребенка интерес к теме и желание учиться.
- Будьте рядом. Возможно, причина трудностей в учебе кроется где-то глубже и ребенок прямо сейчас переживает какой-то психологический кризис, первую любовь или другое не менее важное, чем учеба событие. Не надо высмеивать детские переживания. Покажите, что вы готовы их обсудить, понять и помочь.
- Не скупитесь на комплименты, будьте внимательны, отмечайте сильные стороны ребенка. Если он имел двойку по математике, а потом получил тройку, он уже приложил усилия и постарался, это уже успех, который стоит подкреплять.
- Оценки могут ранить ребенка, покажите, что для вас, родителя, они не имеют значения, а ребенок все равно остается для вас важным и любимым человеком.
Педагог Дима Зицер:
«Если человек пишет сочинение, и в этом сочинении почему-то вдруг учителю важно оценить уровень его грамотности, а не обратить внимание на то, как происходит у него процесс творчества, то зачем нужна оценка за грамотность? Неужели недостаточно просто исправить ошибки? Ребенок ведь, как и все остальные люди, способен видеть, способен понимать, способен осознавать. Если я в этот момент обратил его внимание на то, что «стеклянный», «деревянный», «оловянный» пишется определенным образом, почему, если я не подкреплю это двойкой, нам кажется, что ребенок это не запомнит? Почему в этот момент нужно вводить систему условных рефлексов, как с животными при дрессировке?»
- Наймите репетитора: если ребенок нуждается в дополнительной помощи и поддержке, вероятно, вам нужен знающий человек, который заинтересует, поможет справиться с трудностями. Иногда дети не воспринимают помощь родителей, но могут заниматься с другим взрослым.
- Объясняйте ребенку, зачем и почему вы хотите, чтобы он хорошо учился. Немотивированные требования, конечно, могут исполняться, но мы же не хотим вырастить человека, который будет слушаться другого «потому что я так сказала».
«Будешь, как Великий Нехочуха!» — шутят мамы, когда ребенок в очередной раз повторяет свое «не хочу, не буду!». Однако если такие «не хочу» превращаются в норму, становится не до шуток. Что делать?
Во-первых, не паниковать, потому что многие детские «не хочу» на самом деле означают «сейчас мне этого не хочется». Во-вторых, если с мотивацией у сына или дочери действительно все очень плохо, нужно искать причину! Детский психолог Халиуллина Камила рассказала , что обычно расхолаживает детей и растит из них настоящих Великих Нехочух. Итак...
Основные причины отсутствия мотивации
Гиперстимуляция
Когда у ребенка слишком много игрушек, его внимание рассеивается. К сожалению, такая обстановка может вызвать даже задержку психического развития, связанную с гиперстимуляцией.
Выход:
Стоит выбросить или раздарить лишние, неактуальные, сломанные игрушки, остальные рассортировать в контейнеры с крышками. Лучше, если эти контейнеры будут непрозрачными. Давать контейнеры играть по отдельности. Когда ребенок наиграется набором в одном контейнере и уберет его, можно достать второй. Это поможет развить внимание и усидчивость ребенка, а также сохранит порядок в доме.
Вы хотите за ребенка
Для него уже куплены и лыжи, и скейт, и шахматы, и пианино, но все это ребенка не интересует. Он и сам уже не знает, что его интересует.
Выход:
Оставьте ребенка наедине со своими мыслями (конечно, в это время вы должны быть рядом), пусть он подумает о себе и о своих желаниях. В нашем обществе недооценивается личное время человека - это часто воспринимается как блажь, лень. Однако, именно в эти минуты спокойного бездействия у человека появляется возможность лучше понять себя. Не случится ничего страшного, если ребенок пару раз останется сидеть дома и подумает о том, чего он хочет, вместо того, чтобы идти на очередное занятие, на которое ему идти не хочется. Из детей, которые не знают, чего они хотят, вырастают взрослые, которые не знают, как им жить, а это же действительно
страшно.
Дела ребенка не считаются важным занятием
Ребенок рисует или лепит, и тут в комнату врывается взрослый с упреками: «Ты опять посуду не помыл», «Я все за тебя должен делать?» и т.п. В таких случаях ребенок делает вывод, что когда он занимается тем, что ему интересно, родители не любят его. И в итоге он отказывается от этих дел.
Выход:
Обращайтесь с ребенком также уважительно, как обращаетесь со взрослыми. Скорее всего, вы бы не рискнули в таком тоне отрывать мужа от просмотра фильма. Вот и с ребенком надо обращаться также мягко и уважительно: «Когда дорисуешь, помой посуду. Хорошо?», «Как закончишь лепить, убери вещи за собой. Ладно?».
Подумайте, относится ли хотя бы одна из этих причин к вашему ребенку? Не так уж редко родители находят среди них несколько, прочно поселившихся в их семье… Как быть? Конечно же, убирать причину детского «не хочу» — и тогда с мотивацией сына или дочки будет все в порядке!
А ваш ребенок часто «нехочушничает»?
Объясняет Алена Матвеец, детский нутрициолог-психолог, сертифицированный представитель Ellyn Satter Institute.
– Алена, не так давно в Канаде выпустили официальные рекомендации по питанию, где впервые указаны не только оптимальные комбинации и порции продуктов, но и дан совет получать удовольствие от еды. Что нужно сделать родителям, чтобы ребенок получал удовольствие от еды? Чтобы для него еда не была источником стресса или способом этот стресс снимать?
– Самое главное – это следовать принципу разделения ответственности в кормлении. Мне кажется, в тех семьях, где нет проблем с едой, этому принципу следуют, это часть семейной культуры. А если родитель уговаривает ребенка поесть или, наоборот, сильно поддается тому, что ребенок какую-то еду выпрашивает – ему нужно научиться принципу разделения ответственности в кормлении.
– Расскажите, пожалуйста, про него.
– Принцип разделения ответственности в кормлении (я кратко называю его ПРОК) был разработан более 35 лет назад диетологом и психотерапевтом Эллин Саттер, которая уже несколько десятилетий занимается вопросами пищевого поведения у взрослых и детей и признана всемирным экспертом по этому вопросу. Этот подход широко распространен в мире, Американская академия педиатрии даже назвала его золотым стандартом кормления.
Семейный прием пищи – это такой процесс, в котором есть права и обязанности у обеих сторон. Не только у ребенка или не только у родителей – а и у тех, и у других. Для краткости: родители отвечают на вопросы «Что? Где? Когда?». Они решают, что поставить на стол, мудро выбирают нужную еду с учетом всех-всех деталей и нюансов. Они решают, где кормить, то есть они организовывают стол, или это может быть не стол, а перекус где-то, но они решают, а не ребенок. И родители, а не ребенок решают, когда есть, сколько раз в течение дня и когда это происходит. При этом у родителей должно быть базовое правильное понимание своего ребенка: сколько еды нужно ребенку такого возраста, сколько нужно ребенку, который активно или не так активно двигается, и так далее (подчеркну, именно базовое понимание. Родители часто бывают измучены рекомендациями про количество порций, про то, что ребенку нужно столько-то порций белковой пищи, столько-то углеводной: это очень мешает).
Теперь про права ребенка. Есть два базовых права ребенка за столом. Первое: ребенок может решать, что ему есть и что не есть из того, что стоит на столе. Второе: ребенок имеет право не есть вообще. Он может выбрать не есть вообще либо в этот прием пищи, либо он может выбрать не есть вообще какой-то продукт столько времени, сколько ему это нужно, без какого-либо принуждения.
Я добавлю еще третий пункт – это надстройка над классическим принципом ПРОК: ребенок может выбрать, в каком порядке есть. Например: не поощрять ребенка десертом, не держать, как морковку, перед носом, а позволить этот десерт съесть, когда он хочет, даже если это будет в начале трапезы. Не говорить: «Ты сначала должен съесть овощи, а потом ты можешь съесть то, что хочешь другое». Мы часто, как робота, детей настраиваем, что они должны съесть определенное количество еды в определенной последовательности. Мы забираем у них свободу, и после этого начинается очень-очень много проблем.
Еще надо учитывать, что все дети очень разные. Даже у одного и того же ребенка потребность в калориях может отличаться до 50% в разные дни. Что уже говорить про разных детей (даже в одной семье), насколько сильно отличаются их потребности. Не понимая этого, родители ожидают следования каким-то «нормам» от своих детей.
Если следовать принципу разделения ответственности в кормлении, тогда все постепенно выравнивается. Другой вопрос, что нужно сначала очень многое в своем отношении к процессу питания изменить, чтобы этому принципу следовать.
– Часто родители рассказывают, что дети едят только один какой-то продукт и что если ребенка не заставлять, то он будет есть только, условно, макароны, или картошку, или хлеб. Как в этих ситуациях быть?
– Есть маленький процент детей (2-3% от общей популяции), у которых действительно очень узкий рацион в связи с определенными неврологическими проблемами, с особенностями развития. Но этот случай мы сейчас не рассматриваем, а поговорим про большинство.
Совершенно нормально для детей любить и картофель, и макароны, и хлеб, особенно в промежутке между двумя и пятью годами и в подростковом возрасте – в эти периоды потребность в углеводах особенно высока. Это наша задача как родителей добавлять к этому всему еще какие-то другие продукты. Но сложность с другими продуктами заключается в том, что в отличие от макарон другие продукты часто уговаривают съесть. Мало того, родители часто переоценивают, сколько овощей или фруктов должен съесть ребенок, и ожидают, что он съест больше, чем на самом деле надо для покрытия его потребностей.
Когда за столом есть давление, есть запрет на какой-то продукт, он начинает быть еще более желанным. Те дети больше всего хотят есть хлеб, которым хлеб выдают по кусочку; те дети больше всего выпрашивают сметану или масло, от которых с выражением страха в глазах мама мисочку со сметаной убирает или масло не готова предложить больше одного маленького кусочка.
– А как тогда разнообразить рацион своего ребенка? Как нужно предлагать другие продукты? Очень часто родители настаивают: «Ты должен попробовать хотя бы кусочек». Это правильный подход или все-таки лучше так не делать?
Начнем с того, что идти на поводу у ребенка не стоит.
Вспоминаем принцип разделения ответственности в кормлении: родитель, а не ребенок решает, чем кормить детей и в целом всю семью. Мы стоим у пищевого руля всей нашей семьи, и мы определяем то разнообразие продуктов, которое будет у нас на столе. Конечно, стоит учитывать интересы ребенка, стоит готовить, в том числе, то, что он хочет. В определенные дни семья вполне может есть макароны с разными наполнителями.
Но если родители будут готовить только то, что хочет ребенок, то постепенно у ребенка исчезнет возможность пробовать разную пищу, привыкать к ней. Почему-то люди думают, что ребенок привыкает к какой-то пище, только если он ее ест. По факту, нет. Есть такое понятие exposure (то есть вовлечение, ознакомление) – нужно видеть разную пищу и видеть, что какую-то пищу, которую ребенок в данный момент не принимает, едят другие люди, особенно те взрослые, которым он доверяет. Поэтому я очень рекомендую родителям, которые столкнулись с тем, что у ребенка по разным причинам начинает сужаться рацион (это, кстати, частое явление среди детей 2-5 лет, и этот тревожный для родителей период, когда ребенок резко сокращает свой список нормально воспринимаемых продуктов, называется «пищевой неофобией»), не поддаваться и не выставлять на стол только макароны или только картошку, а чередовать разные продукты.
Нужно приучать ребенка к мысли, что в семье иногда будет еда, которую любишь ты, иногда будет еда, которую больше любят другие. При этом важно, чтобы на столе помимо этого основного блюда, которое вы готовите, присутствовали один-два других продукта, на приготовление которых вам не нужно очень много сил и времени. Это, например, могут быть нарезанный хлеб и молоко, или какие-то хлебцы и арахисовая паста. Тогда в случае, если ребенок не захочет основное блюдо, он сможет это компенсировать.
Сами родители в итоге удивляются, увидев, что когда они снимают с ребенка обязательство съесть то и это, то дети спокойнее приходят за стол. Они готовы сначала поесть то, что для них является так называемой безопасной едой, а потом они могут начать по чуть-чуть пробовать другие блюда.
Вторая часть вопроса касается правила «попробуй хотя бы один кусочек», которое очень многие люди любят. Ребенок вообще ко всем экспериментам с едой готов, когда он чувствует, что он свободен, что он владеет своим телом, в том числе своим ртом. Что он может спокойно сказать «да» или «нет», попросить добавки или наоборот, отказаться. Проблемы начинаются, когда это право нарушается. Когда мы уговариваем ребенка, мы можем добиться кратковременной победы, засунуть ему в рот какой-то кусочек, но при этом ребенок почувствует, что не он хозяин своего тела. Поэтому я не рекомендую следовать этому принципу, поскольку в долгосрочной перспективе мы можем гораздо больше потерять, чем приобретем.
Есть такие моменты, и чуткие родители почувствуют это, если ребенок на самом деле готов новое попробовать, но иногда хочет, чтобы его поуговаривали. В таком случае я предлагаю «попробуй хотя бы кусочек» и ставлю рядом так называемую плевательную тарелочку. Хочешь, попробуй; не захочешь – выплюнешь. Если ребенок спокойно на это идет и готов, он в таких отношениях с родителями, он понимает, что на него не давят, с отдельными детьми это можно сделать. Но если ребенок очень чувствительный, если не привычно для него выплюнуть и вы видите, что он расстраивается, то не стоит. Он в итоге все равно попробует, если видит, что едят родители. Может быть, это случится через неделю, через месяц или, может быть, через год. Я полтора года ждала, пока дочь начнет есть мое любимое гороховое пюре! Сейчас она наворачивает его за обе щеки. Сколько раз порывался мой муж заставить ее что-то съесть, и бабушка ее пыталась уговаривать. Но я рада, что мне удалось сдержать это, и дочь начала его есть, когда стала к этому продукту готова.
– Вы упомянули про 2-3% детей, которые едят ограниченное количество продуктов из-за каких-то возможных проблем в развитии. По каким признакам можно заподозрить, что у ребенка есть проблемы?
– Например, если ребенок ест только продукты белого цвета. Например, картошку он есть не будет, но картофельное пюре, с добавленным молоком, он ест, пьет молоко, ест белую рыбу или белые рыбные палочки. Или ребенок ест только пюреобразную пищу, а другая еда вызывает у него рвотные рефлексы или даже рвоту. Причина здесь может быть как психологическая, так и очень даже связанная с особенностями строения и развития его пищевода. Разбираться тогда приходится уже с врачом.
Бывают психические проблемы, например, аутизм: один из его признаков – это очень сильная избирательность в еде.
Бывает, что у ребенка может быть скрытая пищевая аллергия, которая проявляется не через сыпь, как все привыкли, а например, что у него происходит при употреблении какого-то продукта отек. Он не может сам это сказать, но испытывает дискомфорт или в желудке, или в горле.
Еще один признак проблемы – уменьшение веса ребенка. Как правило, дети могут в определенный период времени почти или совсем не расти, такое бывает, например, в промежутке от года до двух и перед подростковым периодом. Это вариант нормы. Но если вес ребенка идет вниз, значит, что-то случилось, и надо разбираться. Вообще, очень полезная штука – отслеживать с самого рождения ребенка его рост и вес. Желательно у одного и того же педиатра, или самостоятельно с помощью одних и тех же измерительных приборов. И оценивать развитие ребенка, сравнивая его с ним самим, а не с таблицами ВОЗа или устаревшими таблицами, которыми до сих пор некоторые педиатры пользуются. (Кстати, это замечание особенно важно для тех детей, которые не попадают в общепринятые нормы – я говорю про очень крупных (выше 95-го персентиля) и про очень небольших (ниже 5-го персентиля) детей, которых участковые педиатры часто не по делу записывают в детей с ожирением или дистрофией соответственно.) Если ваш ребенок ест немного, но стабильно развивается, вы видите, что кривая его роста и веса стабильно идет вверх, скорее всего, что это вариант нормы конкретно для этого ребенка.
Если же есть скачки веса и роста – очень сильное ускорение или наоборот, замедление – то это может быть признаком какой-то проблемы. Или физического плана, или – это бывает намного чаще – какой-то психологической проблемы в семье.
Не покупайте конфетку как награду
– А как быть со сладким? Здесь тоже ребенок может сам определять, сколько он хочет съесть?
– И да, и нет. Принцип разделения ответственности в кормлении касается всей еды, кроме сладкой. Потому что большинство детей очень любят сладкое, я на пальцах двух рук могу пересчитать всех детей за мою практику, которые не любили бы сладкое.
И конечно, если ежедневно неограниченно давать детям сладкое, то получается, что питание в целом страдает. Если ваш ребенок налопался печенья и конфет, не будет он за обедом пробовать зеленый горошек, от этого никуда не деться.
Но с другой стороны, мы не живем на необитаемом острове, и задача родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к будущим более сложным ситуациям, в которых они окажутся. Вот, например, мы сидим в кафе – и это сложная ситуация. Я как нутрициолог знаю, что есть рекомендации Всемирной организации здравоохранения, по которым свободные сахара – те, что в соке, в конфетах и т.п. – могут составлять до 10% рациона, и это не несет никакой угрозы здоровью. Но в меню кафе продукты, содержащие свободные сахара – это далеко не 10%. Как раз наоборот, процентов 90 блюд содержат сахар, много сахара.
Получается, что мы сахаром окружены со всех сторон. Не получится просто выкинуть его и забыть. Ну и к тому же он вкусный. Так что нужны навыки обращения со сладким, и начинать можно с простого. Первое: вы не ставите сладкое на пьедестал. Не награждаете сладким, не наказываете сладким. Вы не поощряете какие-то победы или же не наказываете за какое-то плохое поведение ребенка сладким. Например, если ваш ребенок плохо себя вел, не лишайте его обещанного печенья, если оно было запланировано. Не покупайте конфетку как награду за выученные буквы, не протягивайте шоколадку, чтобы отвлечь малыша от разбитой коленки. Кстати, по этому поводу еще очень важно договориться с бабушками и дедушками.
Второе: вы разумно вводите сладкое в ежедневное питание в ограниченном количестве. Я предлагаю давать десерт вместе с основным приемом пищи. Но при этом разрешать ребенку съесть все в том порядке, в котором он хочет. Я уверена, если кто-то будет читать эти строки, будет в шоке, узнав, что я рекомендую не откладывать сладкое напоследок, а дать возможность есть перед супом или вприкуску, что часто бывает. Но ваш ребенок с гораздо большим удовольствием будет есть, зная, что он свободен.
Подчеркну, что сладкого не должно быть много. Вам не нужно своему ребенку давать упаковку киндера или три куска торта. Речь идет о совсем маленьком количестве сладкого, например, две дольки шоколада, одно печенье. Это может быть любимый ребенком сладкий фрукт, или это может быть йогурт с медом. Это не обязательно каждый раз сладкое из магазина!
Так вы приучаете ребенка к тому, что десерт – это часть вашего питания, но здесь вы вводите ограничение, что сладкое мы едим в количестве одной порции, без добавки. Может быть раз в день, два раза в день, в зависимости от того, как у вас в семье принято.
– А если ребенок просит еще?
– Отвечать, что дадите в следующий раз. Например, за ужином или завтра за обедом.
Дополнительно к ежедневному десерту я предлагаю один раз в неделю давать возможность во время одного из приемов пищи съесть какой-то вкусный сладкий продукт без ограничений. Это может быть, например, пирог, который вы испечете сами. Может быть, вы что-то купите в магазине, но тут стоит выбирать что-то качественное. Поставьте на стол, сядьте с вашим ребенком и порадуйтесь вкусности, не пытайтесь его ограничивать, и, кстати, отлично будет добавить к такой сладкой трапезе или перекусу какой-нибудь молочный напиток, например молоко или кефир – содержащиеся в них белок и жир помогут более замедленному усвоению сахара из сладкого блюда.
Две эти стратегии позволяют постепенно снимать накал страстей по поводу сладкого, но при этом я не советую ожидать, что дети не будут радоваться сладкому. Они всегда радуются сладкому вкусу, это нормально.
Как понять, что у ребенка со сладким все в порядке? Это когда он может о нем спросить, он может даже много раз спросить, если знает, например, что в холодильнике стоит шикарный торт. Но если после того, как он поел этого торта, он спокойно уходит из-за стола и не вспоминает, не выпрашивает еще – это значит, что всё нормально. Если ребенок не может остановиться, поев сладкое, значит, тут что-то нарушено.
– А надо ли объяснять детям, почему нельзя добавку сладкого? Всю остальную еду можно, а сладкое нельзя?
– Тема пищевого образования для детей вообще непростая. Во-первых, на основании работ французского психолога-исследователя детского мышления Жана Пиаже могу вас удивить тем, что у детей лет до 11-12 отсутствует абстрактное мышление, и потому говорить с ними о всяких нутриентах, витаминах, трансжирах и т.п. я не советую. Маленький ребенок не понимает сложные концепции, он запоминает всё в черно-белых тонах: вот хорошее, вот плохое, и если вы ему скажете, что сладкое вредно, плохо и так далее, то автоматически у ребенка, который все это хочет, может возникнуть мысль: получается, я тоже плохой, если я съел плохое. Или: почему это плохое так любит с удовольствием есть моя мама? Что-то тут не то.
Лучше говорить о том, что есть просто разная еда, и разная еда по-разному вкусна и время от времени мы ее едим и будем снова.
Вот примерный ответ на просьбу ребенка о картошке фри, которую он один раз попробовал в кафе и теперь просит каждый день: «Тебе нравится картошка фри? Мне тоже она нравится, она вкусная, хрустящая, как-нибудь мы ее снова приготовим/купим. Правда, каждый день мы ее есть не будем, но через некоторое время она будет снова».
Или, к примеру, если вам хочется, чтобы ваш малыш полюбил какой-то полезный продукт. Например, листовую зелень. «Вот какой вкусный и красивый овощ, я сейчас его заправлю маслом и поставлю на стол к ужину, мммм. Тебе не нравится? А я вот салат обожаю, вот как он хрустит».
Не говорите, что какой-то продукт полезный или вредный, не вдавайтесь в длинные пояснения о том, как сахар расщепляется в крови и к чему это ведет. Лучше скажите что-то вроде «Да, это классная еда, мы ее едим, но кроме этого мы едим и другую еду. Мы же не можем есть только десерт». Со временем, когда ребенок станет старше, будет задавать вопросы, вы сможете начать ему разные детали объяснять, но пожалуйста, обойдитесь без страшилок.
Я предлагаю приучать ребенка к тому, что есть такая пища, которую едят чаще или реже другой, в определенные моменты. Например, хлеб, фрукты и овощи есть каждый день, их приготовить просто и быстро, а торт – праздничная еда, в его создание нужно много времени вложить, его мы готовим на день рождения и какие-то еще семейные праздники. Елку мы не каждый день наряжаем – и торт не каждый день едим.
Как добиться того, чтобы ребенок привык есть сладкое в определенном ограниченном вами количестве, если сейчас каждый прием пищи или просмотр мультиков сопровождается шоколадкой или соком? Возьмите инициативу в свои руки. То сладкое, которое вы собираетесь давать, купите в ограниченном количестве. Не должно у детей быть понимания, что шкафчик набит сладким. Самый сложный возраст – это с 4 лет, когда дети уже отлично понимают, что там лежит. Но принять это дети смогут, если вы не будете постоянно ограничивать сладкое. Если будут «сладкие дни», когда десерт можно есть в неограниченном количестве. Если вы не будете над детьми коршуном стоять на детских днях рождения.
Почему важно есть вместе и как показывать пример
– А как договариваться с бабушками? Это частая проблема: мама просит не давать сладкое, а бабушка или дедушка тайком дают…
– Ох, тут сложнее всего. Иногда родители выбирают игнорировать этот вопрос, только бы не портить отношения с родственниками, иногда спорят, ссорятся, «а воз и ныне там». Тут все зависит от ваших отношений, уровня готовности родных к переменам и того, как часто ребенок бывает в другой семье. Если редко – расслабьтесь. Самый главный пример насчет сладкого и любой другой еды, который будет заложен в вашего ребенка – тот, что он ежедневно получает от вас.
Если же бабушки-дедушки активно участвуют в воспитании ребенка и заваливают его сладостями, и вы видите, что это очень плохо на сбалансированность питания влияет – попробуйте провести семейный совет без ребенка. Попробуйте объяснить, как важно детям привыкать к разнообразной еде, не только к сладкой – это навык на всю жизнь, и фрукты-овощи современным детям ой как пригодится полюбить, ведь в отличие от предыдущих поколений они, скорее всего, будут двигаться намного меньше, и сахар им гораздо доступнее. Обсудите с родственниками, какие еще подарки они могут дарить детям – ведь часто люди постарше используют сладость как единственный доступный и понятный им вариант порадовать любимого внука или внучку и не догадываются, насколько больше ребенка может порадовать набор наклеек, совместный поход в кино или прогулка в парке на самокатах.
Конечно, однозначно работающего рецепта я не дам. Но уверена, что к старшему поколению нужно подходить с этим вопросом бережно, понимая, что сладкое для них – известный им самим с детства «язык любви», и просто нужно помочь им, мягко подтолкнуть к другим языкам.
– Еще важный вопрос, который касается семейного питания: действительно ли так важно есть вместе с детьми? Я видела исследования, которые говорят о важности семейных трапез: дети, которые едят вместе со своей семьей хотя бы раз в день, лучше успевают в школе, у них больше друзей и так далее. Но как это реализовать в условиях того, что мы живем в большом городе, где папа приходит поздно с работы? Стоит ли к этому стремиться? Или можно расслабиться и раз в неделю всем вместе садиться за стол?
– В детстве я читала книжку «Здравствуй, белка! Как живешь, крокодил?» Она про наблюдение за животными, и там был такой пример: обезьянка в зоопарке перестала есть помидоры. Тогда к этой обезьянке в клетку посадили другую обезьяну. Другая обезьяна любит помидоры, она начинает есть, причмокивать. Когда первая обезьянка это слышит, она начинает снова есть помидоры. А мы тоже те еще обезьянки. Очень важно для всех детей, которые едят плохо, убирать давление – но при этом подавать пример. Например, никакие слова не убедят ребенка в том, что какой-то продукт вкусный, больше, чем мама с папой, с удовольствием изо дня в день жующие этот продукт. Дети-то нас проверяют: «Ты говори, говори, а я смотрю за тем, как ты на самом деле делаешь». Или «Ты говоришь, надо заниматься спортом, поменьше сладостей есть, а сам сидишь, телевизор смотришь и конфеткой шуршишь».
Всё, что касается питания, процесса совместных трапез, очень важно для развития и социального благополучия наших детей. Я не могу назвать ни одну настолько же значимую вещь, кроме разве что совместных занятий спортом, которая так сильно влияла бы на хорошее самочувствие во всех сферах – эмоциональной, психической, физической. Совместные занятия спортом и совместные приемы пищи, во-первых, объединяют, во-вторых, дается пример, урок, закладывается структура. Чтобы ваш ребенок, в 17-18 лет уехав куда-нибудь учиться, не столкнулся с ситуацией, что ничего, кроме чипсов, он сам не может купить, не знает, как выбирать и готовить овощи, как планировать рацион. Это очень важные уроки, которым в школе не учат.
Дети учатся не тогда, когда вы пятилетке что-то пытаетесь рассказать про важность витаминов. Нет, вы просто стабильно с удовольствием едите определенную еду, и ваш ребенок учится: «мама любит помидоры, фасоль и черный хлеб, что-то в них, наверное, есть».
Кстати, добавлю про те исследования, которые вы упомянули: там все-таки речь идет о том, чтобы не один раз в неделю, а каждый день, хотя бы один раз в день семья ела вместе. В исследовании сравнивались две группы семей, в которых абсолютно одинаковые прочие факторы, это важный момент. Только у одних есть совместные приемы пищи, а другие все в разное время едят. И в первой семье значительно у детей лучше и успеваемость в школе, и самое главное, намного сильнее ощущение себя как значимого члена своей семьи, части общества в целом.
Семейные приемы пищи, начиная с определенного возраста, становятся часто для многих родителей и детей единственным временем и местом, где они могут о чем-то пообщаться. Потому что чем старше ребенок, тем больше у него своих интересов, тем больше секретов от родителей. Если он привыкает с самого маленького возраста, что за столом хорошо и безопасно, то это тот повод, который объединяет всех как минимум раз в день, а в идеале даже и два, и три, по-разному бывает. Так что однозначно важно семье есть вместе и стоит к этому стремиться.
Как сделать это легче и проще? Планировать меню. Обсуждать, что вы приготовите, с детьми с определенного возраста, давать им возможность покупать и готовить разные блюда с вами вместе. Не раскладывать еду заранее всем отдельно в тарелки, а выставлять на стол, чтобы у каждого была возможность себе положить столько, сколько хочется, и того, чего хочется. Приучать детей, что они участвуют абсолютно во всех процессах. Кстати, это отлично развивает даже самых маленьких детей. Вы спокойно можете поручить двухлетке рвать руками салат или раскладывать ложки, а ребенку постарше – участвовать в более сложных процессах. На кухне вообще отлично развиваются и мелкая моторика, и крупная моторика, и социальные навыки: как договориться, попросить передать какой-то инструмент, продукт или посуду и так далее. И конечно, не давим на детей, не заставляем съедать что-либо, не ожидаем выполнения каких-то нормативов насчет размера порций (помним про ПРОК!). Но с другой стороны – строго требуем, что все должны вовремя собираться за столом, вести себя так, чтобы всем было приятно здесь находиться, и не делаем еду или детей центром внимания во время трапез. Поверьте, все будут есть с бóльшим удовольствием, если вместо обсуждения «брокколи, которую никак не хочет есть младший» вы обсудите недавний поход в парк или предстоящий день рождения.
Ах да, и еще. Готовьте проще! Это очень важный момент, особенно для хозяек-перфекционисток. Усилия стоит вкладывать в то, чтобы собраться за столом, а не в то, чтобы приготовить сложносочиненное блюдо на каждый прием пищи. Мамы, которые мучаются из-за того, что ребенок что-то не съел, часто переживают по той причине, что они очень много сил и времени на это затратили. Лучше пусть это будет простая еда, но будете расслабленно сидеть за столом и с ребенком общаться о том, как прошел день.
Напоследок: не надо ожидать от ребенка, что он сразу будет как взрослый. Навыки понимания, сколько еды нужно, чтобы насытиться, быстро или медленно съесть, как адекватно себя вести за столом, как пользоваться вилкой и ножом – эти навыки постепенно вырабатываются, так же, как навыки чтения, письма, говорения и чего угодно. Многие родители ожидают, что уже трехлетка, раз он в руках может какое-то время удержать ложку или вилку, должен это всё автоматически уметь. Нет, снизьте свои ожидания, и будет больше удовольствия просто от того, что ваш ребенок учится и однажды обязательно научится. Главное – ваш положительный, расслабленный и спокойный пример перед глазами.
Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?
Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.
Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.
Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.
Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".
Ситуация 1: слишком умный
Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой , а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?
Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.
Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".
Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".
Ситуация 2: слишком мала
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?
Ситуация 3: слишком послушная
А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.
Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.
Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?
В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.
Почему дети не слушаются?
- Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
- Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
- Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
- Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
- Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
Как восстановить контакт с ребенком?
- Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
- Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
- Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
- Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
- В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.