Добрий день. Мене звуть Віолетта. Мені 21 рік. Мамі 52. Вона виховувала мене одна, їй доводилося дуже важко. Зі своєю матір'ю у неї не дуже хороші відносини. Я знаю, що мама мене любить і хоче як краще, але сил вже немає ... У неї в житті крім мене нікого і нічого немає. Тому вона всіляко намагається контролювати моє життя - мені до сих пір доводиться відпрошуватися погуляти і повертатися додому до 10 (а взимку і того раніше). Всі мої захоплення, кожен мій крок повинні бути під її контролем. Я не проти спілкуватися, радитися, розповідати їй все, але вона розмовляє в наказовому тоні, часто виходить з себе, звинувачує мене у всіх гріхах, говорить такі моторошні речі ... я мовчу і плачу. Від цього вона ще більше злиться. І хлопець мій їй не подобається, хоча вона знає як я до нього ставлюся ... але вона весь час говорить, що у нас нічого не вийде ... я розумію, що я не ідеал, але я не проти діалогу, вона ж мене не чує, я втомилася пробувати. Раніше я страшно переживала через кожного конфлікту, а зараз мені вже майже все одно ... і мене це лякає. Що мені робити? Піти з дому? Продовжувати мовчати? Або почати робити те, що я хочу, щоб звинувачення не марні були хоча б ...
Оцініть:
Віолетта, вік: 21 / 04.08.2013
відгуки:Здрастуй, Віолетта! Так, нелегко доводиться, коли мама так себе веде ... У твоєї мами є якесь внутрішнє неблагополуччя, яке і змушує її так поступати по відношенню до тебе. Бути може, це йде з її дитинства. Спробуй задатися питанням - а чому мама так поводиться по відношенню до мене? Що змушує її намагатися все контролювати, які страхи цього причина? Подумай, як надати їй впевненості, як пояснити, що боятися не потрібно. Кажеш, у неї в житті крім тебе нічого немає - так може, допомогти їй переключитися, знайти щось ще? Захопити її яким-небудь цікавою справою, хобі. На нашому сайті є стаття "Усиновити батьків": - прочитай її уважно, там все сказано набагато краще і докладніше, ніж це вийшло у мене. І, напевно, вже пора відділятися від мами, шукати собі окреме житло - тим більше, раз відносини в родині кілька нездорові. Душевної рівноваги тобі!
Синій Птах, вік: 24 / 05.08.2013
Ну, по-перше. Віолет, тобі вже 21 рік, це вже солідний вік, і ти маєш право поступати так, як вважаєш сама за потрібне, і можеш без жодних докорів сумління робити те, що вважаєш за потрібне, займатися тим чим вважаєш за потрібне, а повертатися додому можеш хоч о 3 годині ночі. Що ж стосується налагодження хороших і зручних відносин з мамою, адже як я бачу для тебе це дуже важливо теж. Для початку ти у мами одна, і тому вона просто боїться тебе втратити зі свого життя, по-перше тому, що всі батьки трошки власники, а по-друге тому, що якщо ти підеш у неї в житті нікого не залишиться, і така поведінка викликано страхом твого віддалення від неї. Якщо вона виховувала тебе одна, то уяви, це нелегко для жінки виховувати дитину, заробляти гроші, бути господинею і вирішувати життєві проблеми, погодься це нелегко, тим більше, що у неї, до всього цього, не було можливості мати багато квітів від коханого, подарунків, уваги і тд. Ти сама знаєш як важлива любов хлопця в житті. Через те, що у неї погані відносини зі своєю матір'ю, вона намагається налагоджувати добрі стосунки з тобою, і намагається дати тобі все, що їй здається не дала їй її власна мама, і хоче за допомогою тебе надолужити ту материнську любов, якої їй могло не хватать.Насчет того, як ти повинна поводитися з нею, я вважаю вихід наступний: поговори зі своєю матір'ю, і вислови все те, що ти тут написала, погрози, вислови своє розуміння до неї, і покажи їй симпатію (навіть якщо ти так не вважаєш) до того, що вона для тебе робить, але скажи, що якщо вона не перестане перегинати палицю, ти припиниш з нею всіляке спілкування. Також доведеться проявити неабияку любов до неї, допоможи їй знайти хобі, втілити старі мрії і знайти компанію, і також привілей до неї любов (та я розумінню, що звучить дивно) але відчувай до неї любов, і старайся їй дарувати любов, як і на уявному плані, чуттєвому, душевному так і в житті. Відчуваю непідробну вдячність, за те, що вона для тебе зробила. Я розумію, що це все здається диким і божевільним, але я мала проблеми в стосунках з мамою, і коли мені порадили це застосувати, я сказала, що це маячня але .... це вплинуло на наші відносини, і чим більше і систематичність я це застосовую, тим більше це покращує наші з нею стосунки і навіть моє життя. Ця тактика діє дуже швидко, хоч і можуть бути ситуації, коли для повної її роботи потрібен час. Але завдяки цьому способу ти зможеш дати щастя собі і матері, а також створити хороші стосунки з нею. Адже як ня крути відносини з батьками найважливіші в житті, і мають найбільший вплив на нас. Поки ми не знайдемо гармонії у відносинах з ними, ми не зможемо знайти гармонії в житті, це щира правда.
Рина, вік: 18 / 06.08.2013
Прівет.Многіе мами в наш час займаються залякуванням детей.Оні чомусь думають, що страхи утримують дітей від помилок в житті і несчастій.Но це неправда.Об'ясні мамі, що залякування крім пошарпаних нервів і самотності нічого не дает.Самая головний захист від нещасть і помилок криється у вихованні ребенка.Надо не шарахатися з дитинства від злих дядьком і всього боятися, а бути таким, щоб з ними ніде не пити і не куріть.тогда і наслідків не будет.Спросі маму - невже вона настільки сумнівається в тому, як виховала тебе і нічому не навчила? Чи впевнена вона в тому, що прищепила тобі моральні норми, необхідні для життя? Внуши їй, що твої вчинки і життя будуть залежати від цього, а не від страхів за себя.Добавь їй до цього, що страхи і попередження про небезпеку не зупиняють людини ні перед чим, якщо він схильний до якихось порокам.Как б гулящий людина не боявся ВІЛ, він гуляти не кине бо він не може зупинитися і відмовитися від такого способу життя, а не тому що його всюди мінохоронздоров'я предупреждает.Спросі у неї - чого вона боітся.Вислушав відповідь, переконай її - ну ти ж знаєш, що я ніколи так не зроблю, ніколи на це не пойду.Ти ж сама мене так учіла.Возможно, ця розмова доведеться повторювати кілька раз.будь терпеліва.Чтоби впоратися зі страхом матері, доведеться витратити чимало часу і терпенія.І побільше бесід, уваги і подарунків матері.Покупай що небудь їй по господарству і не втомлюйся повторювати - це ти мене научіла.Ето твоя заслуга.і вона поступово заспокоїться.
Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати і расходи.Допустім, як тільки, я раз в рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або що-товдом купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя тяжко працювала все, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона відразу цю тему закривает.Понять не можу що їй потрібно від меня.Я я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скока грошей ти даремно проїдають, а могли б на справу пойті.Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй не йметься, що не пойму.Хочу додати, що її мати, моя бабуся а, також свого часу її, працюючої людини, в молодості вичитувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б що-небудь для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальним людиною і абсолютно відмінним від бабусі, за фактом, по-моєму, навпаки, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем.Можно чи якось це залагодити або роздільне проживання з мамою-єдиний вихід? Все частіше думаю, що я більше не можу це терпіти і наше проживання під одним дахом все більше і більше стає невиносімим.Еще хочу додати, будучи студенткою, коли мені 20 було, мама хотіла відправити мене працювати і вчитися в Лондон на літо, ми оформлялися через фірму, яка в будь-якому випадку залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось в підсумку мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мені злість потім, орала, що ти мені ці гроші потім відпрацювати, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили в візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила що я у всьому винна і їй ці гроші тепер повинна ??? А ще був в 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене вклад був і я купила на них духи, так вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них духи, я в цілковитому шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама ж все викинула.
Я просто ще 2 останніх приклад навела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції несхожі на реакції нормального, адекватного людини, мене це турбує вже давно.У неї є проблеми з щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає на те, що її поведінка іноді буває неадекватним.
Так, є у неї таке, що я вічний несамостійний дитина і вона як і раніше прагне мене опікати, може побігти і закотити скандал в поліклініці, тому що я їй розповіла, що у медсестри не вийшло зробити мені укол, я їй розповіла це просто так , ні про що не думаючи, а у неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, як ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, як ніби я сама за себе постояти не можу.
Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в спільне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, покупки і подарунки я їй роблю , в магазин з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному тож купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми тепер живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.
Питання психолога:
Здрастуйте, шановні. Пишу сюди щоб отримати професійну пораду. Нас в сім'ї 3-є дітей. Я старша 23 року, брат 22 роки, сестричка 19 років. Наш батько помер 11 років тому. І ще при житті багато чого натерпівся від важкого характеру мами. Я не знаю що їй не вистачає, вона постійно як на голках. Недовірлива, полохлива, неспокійна. Їй ніхто, ось прям НІХТО не подобається. Все навколо погані, жахливі люди на її думку. Я сама ледве вийшла заміж. Їй ніхто не подобався з моїх хлопців. Час від часу жорстко критикує мого чоловіка. Принижує словесно. Тепер черга брата здається. Вона постійно говорить і пише гидоти його дівчині. А молодшій нашої сестрички каже щоб вона ніколи не виходила заміж, що головне робота, машина, квартира і т.д. мені здається, що єдине що її хвилює це гроші, влада і впливовість. Мій брат страждає від її слів поганих постійно. Він плаче, до такої міри йому боляче чути такі слова. Я дещо як захистилася психологічної бронею своєрідною. І мене майже не зачіпають її слова. А ось він страждає. Вона вимагає дуже багато чого від нього. Вимагає щоб він покинув дівчину, пояснюючи це тим що у них немає вдома. І якщо вона завагітніє (а мати не сумнівається, що так і буде) то їм ніде жити, в загальному, марення повний
Вимагає піти на важку роботу, де платять копійки. Вимагає щоб він негайно виконував все, що вона скаже. Мені набридло, що ми потураємо їй, що вона нібито хвора і втомилася морально. Мене пригнічує, то що вона запросто кидає в нас бруд. З легкістю говорить гидоти, а потім наче й не було дзвонить і розмовляє з нами. Постійно говорить як вона нас в муках народжувала і попи мила. І що вона взагалі нас виростила. І здається хоче грошових компенсацій бажано побільше. Не знаю, я заплуталася. Я не знаю що з нею не так. Може це захворювання яке то чи характер? Як подолати її характер? Як зробити так, щоб вона заспокоїлася і при цьому ніхто не постраждав? Може лікувати її? Відгукніться хто небудь, будь ласка. На онлайн консультацію готова.
На питання відповідає психолог Шендерова Олена Сергіївна.
Привіт Сама! Заочно ніхто не скаже про те, чи є у Вашої мами якесь розлад чи ні (тим більше, що оглянути її психічний стан може тільки лікар-психіатр, що не але психолог). Так само ніхто не зможе змінити Вашу маму! І лікувати її ніхто не зможе без її згоди (а не добровільно можна лікувати тільки якщо вона становить загрозу для свого життя або життя оточуючих). Тому, головне швидше у всій ситуації, змінити вектор самого питання - не що робити з мамою? а що робити, щоб почати жити своїм життям?
Ви все знаходилися під впливом мами, так як Ви були дитиною і, природно, адаптувалися до ситуації в родині, але виростаючи, Ви починали формувати свою думку про світ, людей, себе, відносинах, і починали розуміти, що думка мами і Ваше розходяться, що Ви не хотіет жити так, як хоче Ваша мама. Тут кожен з Вас буде вибирати свій шлях! Ви змогли відокремитися від мами, отделть її від себе, не піддаватися її думку, її поведінки, її реакцій (тобто сепарованого). Мама переключилася на брата, і вже тут йому самому доведеться зробити вибір - або слухатися маму, або будувати своє життя і робити свої вибори - зрозумійте, що стати між братом і мамою Ви не зможете, це їх відносини і брату потрібно робити свій вибір. Не треба намагатися "копатися" в мамі! Це шлях в нікуди - у кожного з Вас своя життя і кожному з Вас потрібно вчитися приймати свої рішення. Брат може слухатися маму і страждати, а може сам приймати рішення і жити своїм життям. Теж стосується і сестри - вона теж приймає рішення - жити своїм життям і своїми цінностями або ховатися за цінностями мами і слухатися її. Можливо, що мама прагне контролювати життя своїх дітей (Вас всіх), але вийде це у неї чи ні, залежить від кожного з Вас !!! Задайте кожен сам собі питання - як Я хочу побудувати СВОЮ життя! і йти своєю дорогою.
От же ж. Читаю і не можу повірити: все симптоми на обличчі. Читаємо продовження про "Владну мати". Добре б ще почитати як від цих проблем позбавлятися.
Привіт, шановні передплатники!
Тема відносин з матір'ю дуже цікава мені. Я періодично повертаюся до неї. Є вже попередні випуски, з якими ви можете познайомитися в моєму блозі "Радості Виховання», рубрика «Фактор матері» або ж в архіві даної розсилки.
Сьогодні хочу продовжити дослідження психологічного тіпавластной матері. Як показує моя особиста консультаційна практика, дорослі діти владних матерів переважають сьогодні на просторах колишнього СРСР. Час був такий, коли бути владної і понад контролює заохочувалося і навіть винагороджувалося. Як наслідок, багато хто з нас виросли під пильним оком гіперконтролірующіх класних керівників, Вчителів і матерів.
У дорослому житті кожен з нас відтворює ті схеми поведінки, які були прийняті нами в дитинстві. Так уже влаштована психіка дитини, що вбирає все найнеобхідніше для життя з молоком матері і не тільки з молоком. Образ батьків стає чільним стимулом нашого дорослого поведінки. Тому рано чи пізно кожному з нас доводиться розгрібати «завали» дитинства і усвідомлювати, що ж моє, а що ж батьки внесли в мою особистість.
Нова швидко розвивається професія - психотерапія - займається вивченням ось таких схем поведінки і допомагає тим, хто вирішив стати особистістю незалежної і відокремити себе і своє «Я» від батьківського. Нічого поганого в тому немає, що ми слідуємо за життя батьківським настановам і повторюємо їх звички. Це нормально, це закономірно, але не завжди ефективно і здорово. Наші батьки жили в інший час і діяли відповідно до вимог минулої епохи. Вони були бездоганні, вони були ідеальні і дуже дбайливі в міру своїх можливостей. Але нові віяння сучасності вимагають змін: старі наші схеми поведінки вже більше заважають, ніж допомагають жити повноцінним життям.
Дорослий, який виріс під пильним оком владної матері, найчастіше буде страждати від відносин з оточуючими і відчувати себе погано в житті. Синдром або відчуття, що життя не вдалося і не вдається, переслідує його щодня і завдає багато внутрішнього болю.
Психологічні труднощі, які проходять люди - діти владної матері!
депресія
Існують різні види і причини депресивних станів. Діти владної матері найбільше страждають від того, що не вміють і не можуть впорядкувати власну особистість. Вони відчувають безпорадність у житті, в спілкуванні, на роботі: часто перебував у депресії і переживають безвихідь свого становища. Таким людям важко керувати своїми емоціями, поведінкою, планами, подіями, приймати серйозні рішення самостійно. Тому вони живуть з відчуттям постійної втрати: втрати можливостей, відносин, фінансів ... Людина не вміє мріяти і слідувати за помислами свого серця, не досягає бажаного і дуже сильно розчаровується через це в собі і в людях. Хто виріс поруч з владною матір'ю, має труднощі в розумінні своїх базових потреб і не може задовольнити їх самостійно. Життя найчастіше несе таких людей за течією, і вони легко піддаються цьому. Дорослі діти владної матері панічно боятися говорити «ні», в тому числі і відносин, які є для них руйнівними і тому отримують нові травми і нові душевні шрами.
Почуття безпорадності і безнадійності
Найбільша помилка владної матері - це відмова навчати свою дитину відповідальності за своє життя. Дорослі діти владної матері набувають «синдром умовної безпорадності» і їм дуже важко усвідомити свою відповідальність за себе і свою долю. Зовнішні події сприймаються цими людьми як потужна руйнівна неконтрольована сила. Найбільше не розвинена у дітей владної матері воля. Вони не питають себе, що робити, а часто задаються тривожним питанням, що буде зі мною.
Страх, підвищена тривога - вірні супутники таких людей. Їм чуже почуття ентузіазму і активної дії в напрямку досягнення бажаного. Їм здається, що хтось повинен постійно тримати на контролі, вгадувати, що їм потрібно і надавати це без жодних умов.
У відносинах такі люди не відчувають особисті кордону і не вміють їх встановлювати. Їм важко пред'являти будь-які вимоги партнеру. Вони, мовчки, страждають і не роблять нічого, щоб змінити своє становище.
залежності
Всі залежності мають один корінь - слабо розвинена самодисципліна.
Всі існуючі залежності - переїдання, наркоманія, маніакальне голодування, алкоголізм - це ознаки невпорядкованою особистості. Найважливішим в самодисципліни є вміння володіти своїми спонуканнями, які оберігають людину від безлічі неприємностей і нещасть. Формування цієї здатності починається в самому ранньому дитинстві, коли мати забороняє певні вчинки і типи поведінки дитини. Материнське «Ні» з часом стає власним «Ні!» людини. Владна мати вважає за необхідне тільки контролювати вчинки дитини, але ніяк не намагається його навчити самому справлятися зі своїми прагненнями. Навчати - це чуже владної матері. Тримаючи все життя дитини, потім підлітка, під своїм контролем, вона таким способом заповнює вакуум своєї особистості і не дає ніякої можливості дитині купувати самостійний досвід в житті, що значить, не бере участь у формуванні характеру сина мул дочки.
відчуження
Дуже часто доросла дитина владної матері не здатний розпоряджатися своїм життям. Це стає причинного того, що він відгороджується від інших людей, йде в себе і не намагається контактувати, живе життям затворника. Закриваючись від світу і людей, така людина так намагається убезпечити себе від нових душевних травм. Відчуження - це стан, в якому емоції, почуття застигають, що не освіжаються і сама особистість не розвивається. Рано чи пізно такий стан призведе до депресії або інших наслідків самітництва.
Стан тривоги і напади паніки
Тривога - це здорове відчуття, яке властиво всім людям без винятку. Тривога служить сигналом того, що життя тимчасово вийшла з-під контролю і щось відбувається таке, з чим людині важко впоратися в даний момент. Діти владної матері перебувають у стані тривоги практично постійно і їм неймовірно складно управляти своїми відносинами з іншими. Надмірна тривожність забирає від людини почуття надії і може привести до психосоматичних захворювань.
Схильність звинувачувати інших
Як уже сказано вище, діти владної матері не можуть управляти своїм життям і тому часто їм доводиться звинувачувати всіх і вся в своїх провалах. Ховаючись від своїх хворобливих переживань, такі люди схильні звинувачувати інших і зовнішні обставини в своїх невдачах, тим самим перекладати відповідальність за себе на чужі плечі. Цьому сприяла мати за часів їхнього дитинства, і змінитися такій людині в дорослому житті буває важко.
Обов'язок матері, коли дитина ще мала, навчити його НЕ переносітьпроблеми і не перекладати свою роботу на інших, настояти на тому, щоб дитина прийняла на себе відповідальність за вчинок. Зріла мати перериває будь-які пориви дитини звинувачувати в чомусь інших там, де відповідальність особиста.
Діти владної матері по життю рухаються одним бажанням - догодити своїй матері, тим самим довго можуть ігнорувати свій особистий шлях розвитку і нехтувати своїми потребами в самореалізації. Такий стан розриває людини на частини і його життя повне внутрішніх протиріч. Чекаючи схвалення вчинків від своєї матері і в дорослому віці робить таку людину інфантильним і залежним від неї сильно. Це веде до внутрішнього конфлікту. Вихід один - почати роботу над собою і почати усвідомлювати, що мати і ви - окремі особистості. Допомогти в цьому можуть кваліфіковані консультанти психотерапевти.
Планується написати матеріал про методи лікування травм, завданих владною матір'ю. Слідкуйте за випусками розсилок.