Дорослі діти і батьки: причини поганих відносин. Що робити, якщо не ладяться відносини з мамою Чому погані відносини з батьками

Це не батьки нас «тероризують», це ми їм дозволяємо себе тероризувати.
(С) Олена Старовойтова

Критика, розмова на підвищених тонах, постійні зауваження ...

Чому ви легко дасте відсіч трамвайному хамові, але терпите подібне від батьків?

Відносини з батьками - одна з найболючіших тем для наших читачів.

Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з

Якщо розмова з мамою може вибити вас з рівноваги і звести «нанівець» тиждень медитацій, цей матеріал для вас.

Перевірте, чи знайоме вам подібне «Тероризують поведінку» рідних:

батьки критикують вас і читають нотації, не дивлячись на те, що у вас самих уже є діти;
не підтримують вас, скептично ставляться до ваших занять, практиками та захоплень;
поширюють вашу особисту інформацію, Розповідають ваші секрети, скаржаться і пліткують про вас з іншими родичами і знайомими;
кричать на вас, ображають, принижують вашу гідність;
вимагають вирішення їхніх проблем за рахунок вашого часу і грошей;
порушують вашого простору і власності - беруть ваші речі, приходять у ваш будинок або кімнату без попиту;
навіть при вашому мінімальному відсічі починають маніпулювати родинними почуттями, Тиснуть на вину і т.д.

Напишіть, будь тероризує поведінку з боку рідних вам знайоме?

Чи є воно у вас самих по відношенню до ваших дітей?

Чому ви терпите «тероризують» відносини з батьками

Є кілька серйозних причин, чому подібні ситуації є у \u200b\u200bвашому житті. І всі вони стосуються НЕ ваших батьків, а особисто вас.

Запам'ятайте: батьки ведуть, і будуть вести себе так, як хочуть і вміють.

Інше питання, чому ви дозволяєте так з собою поводитися?

Давайте розглянемо це.

1. Ви залежні від батьків житлово або матеріально

Якщо ви старше 21 років і до сих пір живете з батьками або за їх рахунок - нічого дивного в ваших конфліктах немає.

Напруга і злість є природними ознаками вашої потреби до відокремлення, Самостійності (навіть якщо ви її не усвідомлюєте).

Метафорично, чим гірше з вами звертаються батьки, тим краще для вас.

Може, вони вас дотиснуть, і ви, нарешті, візьмете відповідальність за своє життя?

2. Ви підтримуєте «громадські традиції»

У нашому суспільстві є негласні правила - « Старші завжди праві, Потрібно їх слухатися »і« Діти в неоплатному боргу перед батьками ».

Це йде з глибини століть і підтримується книгами, фільмами, релігією, соціальними нормами.

Зараз ці установки вже давно не актуальні, але у багатьох до сих пір прописані в підсвідомості.

Ось міні-тест. Ваша мама критикує вас в присутності інших рідних. Ви, хоч і трохи ображаєтеся, вважаєте, що це, в общем-то, нормально. Значить, у вас точно є установка «правоти старших».

А якщо у вас працює парадигма «неоплатному боргу», ви вічно будете стикатися з фінансовими проблемами і жити в почутті провини.

Ми намагаємося впихнути себе в рамки чужих стереотипів, встановлених в соціумі «правил». Зовнішні сценарії ідеальності - нескінченна пастка.

3. У вас працюють дитячі установки

Можна розібратися з громадськими традиціями, набагато складніше - з досвідом вашого дитинства.

Батьки тоді сприймалися, як беззаперечний авторитет. Можливо, ваша підсвідомість так вважає досі?

Найскладніше, якщо у вас всередині прописана формула «Батьки завжди бажають добра».

У дитинстві, коли вони вас відтягали від розетки, можливо, так і було.

Але зараз ця установка обернулася тим, що ви

сумніваєтеся в своїх рішеннях,
терпите критику і навіть образи,
готові відмовитися від своєї правди заради думки батьків

- адже вони «бажають добра» ...

4. Ви боїтеся втратити любов і відносини з батьками

У якийсь момент в дитинстві у вас склалася логічний ланцюжок: «Якщо я розстрою маму / тата, вони нЕ будуть мене любити або кинуть ».

На жаль, можливо, це говорили (і зараз говорять) самі батьки, бажаючи підкорити ваша поведінка своїм бажанням.

З подібною установкою працювати важко, але можливо.

Запам'ятайте важливе правило : Якщо у вашій родині кохання є, Дрібні конфлікти і образи її не можуть зруйнувати.

якщо любові практично немає (Таке теж буває, на жаль) - ніяке ваше «ідеальну поведінку» не вплине на її виникнення.

Хочете повернути собі радість дитинства?

Практики виходу зі старої реальності, в якій ви відкидали себе, в нову реальність любові і прийняття себе.

5. Ви самі засуджуєте і не приймаєте батьків

Пам'ятайте, що ставлення людей до вас часто «Відображає» ваше ставлення до них.

Зізнайтеся самому собі:

А чи не ви батьків?
Чи не вважаєте смішними і неправильними їх спосіб життя і цінності?
Можливо, ви до сих пір за минуле?
Чи вважаєте ви себе, як « духовної людини», Більш знаючим і правим, Ніж ваші «нерозвинені » батьки?

Навіть якщо ви відкрито не висловлюєте всі це, а лише думаєте так в глибині душі - це все одно працює.

І нічого дивного, що ви раз по раз отримуєте від батьків дзеркальне поведінку.

Все, що захоплює і дратує вас в інших, є всередині вас

Учасники трансляції назвали його МЕГА-актуальним!

Ох вже ці батьки! Спочатку змушують нас ходити в дитячий садок і мити руки перед їжею, прибирати іграшки і зав'язувати шнурки, потім здобувати освіту, вести себе культурно, не спілкуватися з нехорошими хлопцями і надягати шапки в мороз. Минають роки, у нас народжуються вже свої діти, і ми ... все продовжуємо бунтувати проти батьківського «ярма» . У чому ж складності відносин між нами, дорослими, і вже літніми батьками? І як нам зрозуміти один одного?

Основні проблеми в стосунках літніх батьків і дорослих дітей - шляхи вирішення.

Дорослі діти - це постійний внутрішній конфлікт: любов до батьків і роздратування, бажання частіше бувати у них і відсутність часу, образи на нерозуміння і неминуче почуття провини. Проблем між нами і батьками чимало, і чим ми з ними старше - тим серйозніше конфлікти поколінь. Основні проблеми літніх «батьків» і вже дорослих дітей:

У літніх батьків в силу віку «заводяться» р аздражітельность, примхливість, образливість і категоричність в судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння , Ні сил реагувати на подібні зміни належним чином.

Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище максимальної позначки. І мало хто замислюється, що необгрунтована тривожність пов'язана із захворюваннями даного віку.
Більшість літніх батьків відчувають себе самотніми і покинутими. Діти - єдина опора і надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниточкою зв'язку із зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками - головна радість для літніх батьків. але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб «забути» зателефонувати чи «не зуміти» приїхати до них.

Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає в надмірний контроль . У свою чергу, дорослі діти не бажають, як в шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається в конфлікт.
Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, Від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь в суспільному житті теж в минулому. Замикаючись в 4 стінах зі своїми думками і тривогами, літня людина опиняється сам на сам зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється в різних фобіях, а переживання вихлюпуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати - на дітей.

Проблеми з пам'яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани або навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблему і «підстрахувати» своїх батьків.
Ранима психіка. Внаслідок вікових змін мозку, люди в літньому віці дуже чуйно реагують на критику і необережно кинуті слова. Будь-докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на «примхливість» батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення - ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою «ви нестерпні!» і «ну що знову я зробила не так ?!».

З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними родинами - важко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають, як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживання абсолютно не має на увазі неучасть в житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поруч» з батьками, підтримуючи їх і беручи в їх житті посильну участь.
Для мами з татом їх дитина навіть в 50 років буде дитиною. Тому що у батьківського інстинкту немає «терміну придатності». Але повзрослевшим дітям вже не потрібні «настирливі поради» старичків, їх критика і виховний процес - «чому знову без шапки?», «Навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін., Що подорослішав дитина дратується, протестує і намагається припинити це «втручання» в особисте життя.

Здоров'я з кожним роком стає все більш хистким. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно що-небудь робити без сторонньої допомоги, коли нікому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поруч у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку - «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч раз би подзвонила, щоб запитати - як справи особисто у мене! ». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей занадто пізно.
Бабусі й онуки. Подорослішали діти вважають, що бабусі призначені для того, щоб няньчити своїх онуків. Незалежно - як вони себе почувають, чи хочуть панькатися, чи є у літніх батьків інші плани. Споживче ставлення досить часто виливається в конфлікт. Правда, і зворотна ситуація - не рідкість: бабусі відвідують онуків практично щодня, дорікаючи «недбайливу мамашку» в неправильному виховному підході і «ламаючи» все збудовані цієї «Мамашка» виховні схеми.

Будь-які новомодні віяння сприймаються консервативними літніми батьками в багнети. Їх влаштовують шпалери в смужку, старі улюблені крісла, ретро-музика, звичний підхід до справ і віночок замість кухонного комбайна. Переконати батьків - змінити меблі, переїхати, викинути «цю страшну картину» або купити посудомийку - практично неможливо. Також сприймається в штики і сучасний спосіб життя вже дорослих дітей, безсовісна молодь, дурні пісні і манера одягатися.
Все частіше проскакують в розмовах думки про смерть. Діти, дратуючись, відмовляються розуміти, що в літньому віці розмову про смерть - НЕ страшилка, щоб полякати дітей, і не «гра» на їх почуттях, щоб «виторгувати» собі побільше уваги (хоча і таке буває), а закономірне явище. Ставитися до смерті людина починає тим спокійніше, ніж вище вікова планка. І бажання - заздалегідь передбачити проблеми дітей, пов'язані зі смертю батьків - природно.

Різкі зміни настрою літньої людини - це не просто «Примхливість», а досить серйозні зміни гормонального статусу і організму в цілому. Не поспішайте злитися на батьків - їх настрій і поведінка не завжди залежить від них. Коли-небудь, вставши на їх місце, ви і самі це зрозумієте.

Правила спілкування з літніми батьками - допомога, увага, сімейні традиції і милі ритуали.

Подумайте про маленьких сімейні традиції - наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв'язку з батьками (якщо вас розділяють сотні кілометрів), обід в сімейному колі щонеділі, щотижнева зустріч всією сім'єю на пікніку або «посиденьки» в кафе кожної другої суботи.

Ми дратуємося, коли в черговий раз батьки намагаються вчити нас життя. Але справа не в радах, які дають нам батьки, а в увазі. Їм хочеться відчувати себе потрібними, і вони бояться втратити свою значимість. Зовсім не важко подякувати маму за рада та сказати, що її рада був дуже до речі. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність і «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, упаковують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд - це їх «робота». Будьте поблажливі - ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим же - вони це заслужили.

Будьте уважні до батьків . Не забувайте дзвонити їм і приїжджати в гості. Привозити онуків і вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі і дідуся. Цікавтеся здоров'ям, і будьте завжди готові допомогти. Незалежно - чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням продірявився даху.
Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук і навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного і цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше - ви завжди будете на зв'язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню і знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості - благо, їх сьогодні багато.

Не експлуатуйте своїх батьків - «ти - бабуся, значить твоя задача - сидіти з онуками». Може, ваші батьки мріють їздити на машині по російським височин і фотографувати пам'ятки. Або просто погано себе почувають, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя - вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах з онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трошки «розпестити дітей» - це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь - завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують / напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їх ласка і любов.

Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогу від дітей і навіть самі допомагають в міру сил і можливостей. Чи не «сідайте» батькам на шию і не вважайте така поведінка природним. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживацьки, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що через деякий час на місці батьків будете ви.
Люди похилого віку відчувають себе самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі днями і навіть критику. Багато дорослих діти, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування - «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нікому». Вибирайте слова, спілкуючись з батьками. Чи не турбуйтеся їх грубістю або випадково загублений «ляпом» - літні батьки ранимі й беззахисні.

Забезпечте батькам максимальний затишок в домі. Але при цьому не намагайтеся посадити їх «в клітку» - «я їх забезпечую, продукти купую, по дому за них все роблю, на літо відправляю в санаторій, а вони вічно чимось незадоволені». Це все, звичайно, здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть в молодому віці починають сходити з розуму від нудьги. Тому, позбавляючи батьків від важкої роботи, залиште їм їх приємні клопоти. Нехай вони відчувають свою корисність і потрібність. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують при бажанні вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті - це не катастрофа, якщо ваші кофтинки виявляться на іншій полиці і рівно складеними. «Мам, як краще приготувати м'ясо?», «Пап, ми тут задумали баню будувати - допоможеш з проектом?», «Мам, спасибі, що прибрала, а то я зовсім замотався», «Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? » та ін.

Не відповідайте критикою на критику або образою на образу. Це шлях в нікуди. Мама лається? Підійдіть до неї, обійміть, поцілуйте, скажіть ласкаві слова - сварка розчиниться в повітрі. Папа незадоволений? Посміхніться, обійміть тата, скажіть йому, що без нього ви б не добилися нічого в цьому житті. Неможливо продовжувати злитися, коли на тебе обрушується щирий потік любові твоєї дитини.
Ще трохи про затишок і комфорт. Для літніх людей, «замкнених» в своїй квартирі (будинку), вкрай важлива обстановка навколо них. Справа навіть не в чистоті і справно працюючою сантехніці і техніці. А в затишку. Оточіть батьків цим затишком. З урахуванням їх інтересів, звичайно. Нехай інтер'єр буде приємним, хай батьків оточують красиві речі, нехай меблі буде зручною, навіть якщо це крісло-качалка, яке ви терпіти не можете - аби їм було добре.
Будьте терплячі до будь-яких вікових змін і проявів. Це закон природи, його ніхто не відміняв. Розуміючи коріння емоційності літніх батьків, ви зможете найменш болісно обходити всі гострі кути у відносинах.

Не захоплюйтеся в оточенні своїх батьків турботою. Будьте уважні - можливо, занадто нав'язлива допомога ще сильніше б'є по їх відчуттю своєї безпорадності. Батьки не хочуть старіти. А тут ви - з теплим новим пледом в клітинку і путівками в санаторій для хворих старичків. Цікавтеся - чого їм не вистачає, і вже від цього відштовхуйтеся.

Мені вже 36 років, живу окремо від батьків. Але мама весь час намагається мене вчити і контролювати, перевіряє, ніж я годувала онуків, як одягаюся. Якщо щось не по ній - страшно ображається. Як нам перестати сваритися?

Світлана Кудрявцева, Воронеж

відповідає психолог Дмитро Воеділов:

Конфлікт дочки з мамою із серії вічних конфліктів, що і проблеми сина з батьком, братом і т. Д. Мати і дочка - це дуже близькі люди і звичайно не можуть зрозуміти, чому виникають сварки і образи. Справедливості заради треба сказати, що деякі живуть в світі. Зовсім необов'язково, що якщо ти дочка, то неодмінно повинна конфліктувати з мамою.

Чому ж виникають сварки між найближчими людьми?

Причин кілька.

Переконаність матері, що дочка повинна бути її копією, продовженням. А значить, думати і діяти так, як вона, мати такі ж погляди, так само вдягатися і т. Д. Якщо мама не може або не хоче розуміти, що дочка - це інша особистість, не схожа на неї (адже на її формування впливають оточення , школа), починаються конфлікти.

«Несподіване» дорослішання дочки. Іноді мама ніяк не може усвідомити, що дочка виросла, і продовжує приймати її як маленьку, опікати, повчати і наставляти з кожного приводу. Дочка намагається з-під такого контролю вийти, демонструючи свою самостійність, незалежність і дорослість: мовляв, сама знаю, як мені жити.

Дочка вийшла заміж, і мамі не подобається її чоловік. Вплив чоловіка позначається на поведінці і поглядах дочки. Звідси починаються докори: ти не так одягаєшся, не так себе ведеш, не так виховуєш дитину і т. Д. Я навіть знаю матерів, які спеціально не дають доньці виходити заміж, живуть в одній квартирі і тримають при собі як подружку, компаньйонку, помічницю , разом їздять відпочивати. Чи не підпускають близько чоловіків, щоб не вкрали. Тобто особистість матері повністю поглинає особистість дочки. Вони живуть душа в душу, але дітей у дорослої доньки немає, власного житла немає, власного життя теж немає. І що далі? Якщо дочки все ж вдається вирватися з таких міцних материнських рук, то конфлікти неминучі.

Інший життєвий досвід і цінності. Наприклад, мама вважає, що заміж треба виходити раз і назавжди і в шлюбі обов'язково відразу народжувати дітей. А дочка змінює чоловіків або чоловіків в пошуках свого принца або вважає, що спочатку потрібно зробити кар'єру, а потім заводити дітей. Або мати звикла гроші економити, а дочка тринькає. Знову привід для конфлікту.

Дуже тісний родинний зв'язок - емоційна, духовна. Чим людина тобі ближче, тим сильніше «б'єш». У цьому відмінність конфліктів саме «дочок - матерів». Навіть зі свекрухою таких конфліктів (принаймні явних) може не бути. Жінка розуміє, що це мама чоловіка, чужий, по суті, людина, і вона починає себе контролювати, стримуватися. З рідною людиною такої самоконт-роль порушується. Так що боротьба часом йде безкомпромісна. Дуже сильна прихильність і любов загрожують і більш сильними образами і душевним болем, Якщо раптом виникне сварка.

Як налагодити відносини з матір'ю?

Згадайте про вічне. Це все ж мама, вона дала вам життя, і хоча ви з нею багато в чому різні, але в той же час у вас є багато спільного. І ваші відносини з нею важливіше відстоювання власних принципів. Треба пам'ятати, що мама старше. Якщо зруйнувати відносини, то потім, якщо мамі буде потрібна допомога, вона може її не прийняти. А це важкий удар на все життя, спокутувати який не вийде.

Проаналізуйте причини конф-Ликтей. Замість того щоб таїти образу роками, краще подумати, чому мама так говорить і поступає. Зрозуміло, що це хоч і рідна людина, Але теж самостійна особистість. Спробуйте зрозуміти причини маминого поведінки, чому вона від вас чогось вимагає. Спробуйте встати на її місце. Можливо, вона бурчить, тому що у неї є проблеми зі здоров'ям, тому вона часто сердита і дратується.

Якщо конфлікт все ж стався, намагайтеся йти на компроміс. А щоб емоції не зашкалювали, пояснюйте, чому ви так думаєте і дієте ( «Я це роблю, тому що ...»). Коли ви переходите на логічне обговорення якихось тим, включається ліва півкуля головного мозку, відповідальна за логіку. А права півкуля, відповідальна за емоційну поведінку, в цей час гальмується, і сварка не розпалюється.

У розмові намагайтеся не переходити на особистості, образив-лення. «Ти завжди мене не поважала!», «Ти не можеш добре виховати дитину, тому що сама ...» Про те, що сказано зопалу, на піку емоцій, ми потім часто шкодуємо і соромимося своєї нестриманості. Наприклад, замість слів: «Звичайно, я і не сумніваюся, що я в тебе найжахливіша і бездушна дочка на світі!» - можна сказати: «Мені дуже потрібні твої поради і підтримка». Якщо мама наполягає, просто підіграйте їй, увійдіть в роль зразкової дочки. А коли сварка вляжеться, поговоріть по душах.

Частіше радьтеся з мамою. Наприклад, запитайте, як правильно посадити троянди в саду або спекти її фірмовий торт. Адже мама вважає, що дочка - її продовження, а «продовження» має на увазі передачу будь-якого досвіду. Та й просто щоб мама знала, що вона вам потрібна, хоч дочка і виросла давно і живе своєю родиною. Але потрібно розуміти, що це спрацює, тільки якщо викликає позитивні емоції. Тому шукайте правильну тему і час для розмови. Найгірший варіант може виглядати, наприклад, так: «Мама, навчи мене борщ варити!» - «А я тобі п'ять років тому пояснювала, ти що - забула? Ти зовсім не чуєш і не поважаєш мене! » Або: «Я тут про великого думаю, а ти зі своїм борщем!»

Пам'ятайте, що найкраща любов між мамою і дочкою - це любов на відстані. Щоб було менше конфліктів, треба жити окремо. Тоді менше буде приводів для щоденних докорів і претензій: не те купила, не так приготувала, погано посуд помила і т. Д. А коли живеш нарізно, починаєш сумувати. Треба дозувати спілкування.

Не забувайте, що час лікує. Це найголовніше. Якщо ви довели ситуацію до конфлікту і не змогли відразу помиритися і з'ясувати стосунки по гарячих слідах, треба зробити паузу, заспокоїтися обом, а потім знайти привід для зустрічі і поговорити по душам.

Вчіться прощати. Якою б сильною не була ваша образа, потрібно завжди шукати мотиви для примирення. Зазвичай, навіть сильно посварившись, мама і дочка почувають ненормальність такого відчуження між близькими людьми, обидві сильно переживають. Іноді комусь просто потрібно зробити перший крок.

Якщо доросла жінка не може назвати теплими свої відносини мамою - про що це говорить? Чи треба намагатися з усіх сил відчути вдячність до батьків - чи не варто себе ламати і залишити все як є: суперечки і скандали або холодну дистанціювання? Чому тема подяки мамі така хвороблива для більшості з нас і чи можна вилікуватися?

Подяка батькам - тема, пошарпані з усіх боків. З самого горщика в голову кожному вбивають десятипудові молотом:

Батьки подарували тобі життя, будь вдячний.
Тебе годують, одягають і виховують - ти зобов'язаний до кінця своїх днів.
Все, що робили батьки - для твого блага. Скажи спасибі. А свою думку залиш сам знаєш де!

Насправді "добрі тітки-радники" спритно маніпулюють нашими почуттями. Почуттям провини і боргу. Бажанням бути "хорошим" в очах громадськості. А прагнення відповідати соціальним нормам і зовсім потужний важіль:

Соромно бути таким невдячним!
- Як ти можеш говорити таке матері ?!

Ви відчуваєте, що повинні грати за правилами. Обсмикую себе, засуджуєте, намагаєтеся знайти в душі хоч краплю подяки. Але тепла всередині по відношенню до батьків не додається.

І ось тоді мозок починають свердлити думки:

- А чи потрібно взагалі це почуття вдячності?
- Як його видавити з себе, якщо в душі порожньо?
- І навіщо так себе ламати, якщо вони не особливо старалися цю подяку заслужити?

Скажу так: штовхайте себе хоч до втрати пульсу, щоб розбудити подяку, але виправити відносини, які зараз або складаються з скандалів, або проходять в непримиренному мовчанні і неприйняття, силою не вдасться.

Швидше за все, у вас вже є деяка практика пошуків подяки. Напевно перевірили на собі силу самонавіювання, будили совість, шукали милосердя і всепрощення. Очевидно, не знайшли ...

Незважаючи на всі зусилля, горезвісне почуття подяки так і залишилося чимось міфічним, майже як єдинороги. Цілком можливо, для такої холодності є реальні причини. Почніть з цього. Усвідомте, в чому саме ви звинувачуєте батьків. Що заважає вашим відносинам зараз?

Варіантів може бути багато. Але найчастіше діє одна з перерахованих нижче причин.

Причина № 1: погане ставлення батьків в дитинстві

Таке не забувається. Чи не стирається з пам'яті ні через 20 років, ні через 40. Варто згадати, і всередині все закипає від невисловлених претензій і образ. Причому серйозних і обґрунтованих. Від них так просто не позбутися.

Ви пробували знайти виправдання батькам? Чи не спрацювало? Природно. Тому що нерозумно виправдовувати жорстокість, грубість і зрада по відношенню до дитини. Він беззахисний.

Уявіть ситуацію. Підліток мучить жива істота - неважливо, кидає він камінням в дворняжку або відриває лапки і крильця спійманої мусі. Ви будете шукати йому виправдання? Навряд чи.

Тому що кожна дитина знає, що не можна завдавати болю тварині, нездатному себе захистити. Знає, але зараз йому хочеться вчинити саме так. І ніяких виправдань цього вчинку бути не може.

А тепер перенесіть сприйняття цієї ситуації на жорстокість батьків. Так, вони живі люди. Піддаються страхам, впадають в розгубленість, бісяться від безсилля і власної слабкості. Але хіба це вибачення? Свідомо чи несвідомо - вибір був зроблений на користь сили і приниження слабкої.

Що робити?

Перестаньте шукати підгрунтя подібних вчинків. Якщо поставити собі за мету, можна придумати десяток пояснень і знайти сотню причин жорстокого поводження. Ось тільки сенсу в цьому немає.

Батьки були з вами несправедливі і грубі. І це доконаний факт. Це ваше минуле. Його неможливо виправити! Скажіть собі:

- Так, мої батьки такі. Так, у мене було непросте дитинство. З цим нічого не поробиш.

Визнайте реальність - в той момент батьки навмисно вибирали поводитися таким чином. Визнайте це і рухайтеся далі.

Зрозуміло, при подібному розкладі, якщо вас били і принижували, ви не повинні їм подяки. Але ви повинні дещо собі: душевний мир, щастя в своїй сім'ї і позбавлення від цього "Я повинна бути вдячна".

Причина № 2: суперництво з батьками

Ви говорите собі: "Я ніколи такої не буду!" І все в житті робите від зворотного. Не так, як вони.

Ви повторюєте: "Я буду краще тебе, я зможу і доведу це!". І кістьми лягайте, щоб домогтися більшого, ніж батьки. Хоча вам цього "більшого" взагалі не треба.

В результаті подібне суперництво прирікає жінку як мінімум на проблеми в особистому житті. Тому що замість створення власної сім'ї вона намагається виграти конкуренцію з матір'ю в родині батьків. І це гарантоване поразку!

Думаєте, я перебільшую? фраза: "Я не буду такий, як ти, я буду краще тебе"Насправді означає: "Я буду найкращою дружиною свого батька, ніж ти!".

Виходить, що місце чоловіка в серці жінки насправді зайнято. Природно, стосунки з протилежною статтю не складаються. Будь-залицяльник автоматично порівнюється з татом і програє.

Коли в голові працює така схема, неможливо розгледіти гідності людини. Побачити, хто він насправді. В голові тільки клацає: "Він не такий!". У нього інші погляди на життя, інші пріоритети, інші вимоги. А тому на особистому фронті справи йдуть досить сумно.

Що робити? Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Порядок у вашій голові настане тільки тоді, коли ви визнаєте і приймете дві речі.

Мати вище вас по сімейної ієрархії. Вона старша, а ви - молодша в цьому ланцюжку. Що дає їй ряд прав. Це реальність, і з нею потрібно рахуватися.

Ви на 50% - ваша мама. І не важливо, подобається вам цей факт чи ні - це генетика. Можете опиратися, злитися, з піною у рота доводити, що ви не вона. Але факт залишається фактом - половина хромосом в вашому тілі її.

Нехай вас утішить думка, що ми в будь-якому випадку краще наших батьків. Мало хто замислюється про це, але крім 50% матері і 50%, ми маємо ще 100% власного потенціалу. Неслаба перспектива, погодьтеся!

Ось і займіться справою замість копання в минулому. Знайдіть спосіб реалізувати все 200%, отриманих вами при народженні.

Причина № 3: батьки вас не цінують і ніколи вами не пишалися

Не завжди мати демонстративно пишається своєю дитиною. На то є різні причини:

Нездатність висловлювати почуття. Кого-то з дитинства вчили, що хвалитися на людях успіхами своїх близьких непристойно.
Завищена планка. Інші не бачать в успіхах і досягненнях свого чада нічого особливого - ну, відмінник, ну спортсмен ... А по-іншому і бути не може!
У виховних цілях. Хтось навмисне не хвалить дитину, бажаючи таким чином підштовхнути його до нових вершин.
Непомірні очікування. А хтось злиться на своє чадо за те, що він непримітний середнячок. У порівнянні з більш успішними однолітками він завжди програє. Все навколо молодці, а свого і похвалити щось не за що.

Проте, в житті вашої мами було безліч моментів, коли вона вами пишалася. Коли в її серце були тільки ніжність і вдячність за вас, такий подарунок Всесвіту.

Згадайте хоча б ту листівку, яку ви вперше подарували їй на 8 березня. Так, вона не була шедевром, і в підписі було три помилки. Але для мами вона була найкращим подарунком. Можливо, вона не змогла продемонструвати свої почуття, але в той момент ви запалили в її душі іскорки радості.

Що робити?

зрозуміти, Що назовні вихлюпується лише мала частина того, що є всередині. У багатьох сім'ях не прийнято висловлювати почуття. І в той час, коли всередині вибухають феєрверки від радості і гордості за свою дитину, мама лише стримано каже: "Ну, молодець, продовжуй в тому ж дусі".
усвідомити, Що це - минуле. А ви живете в теперішньому часі. І що заважає в цьому зробити так, щоб мама вами пишалася? Тим більше, зараз ваші можливості набагато ширше, ніж у дитинстві, коли ви, висолопивши язика, виводили червону вісімку на альбомному аркуші.

Як відчути вдячність, якої немає?

Перш за все назавжди зітріть зі свого мозку в'їдаються туди твердження, що ви повинні своїй мамі подяку. Забудьте про це! зараз ви повинні тільки собі. Прийміть це як аксіому. Ви просто зобов'язані знайти душевний мир і припинити внутрішній конфлікт.

Бажаєте відчути вдячність? Саме відчути, а не вичавлювати її з себе? Уявіть, що зараз перед вами знаходиться ваша мати, і скажіть її образу вголос:

Мама, я тобі вдячна за ...

Згадайте і озвучте все-все-все ситуації, коли мама вас обіймала, дбала, цілувала, дарувала подарунки, водила в цирк або парк. Все що завгодно. Важлива кожна дрібниця!

Так ви зможете дотягнутися до світлих моментів. До тих спогадів, за які дійсно можна бути вдячною. Якщо проблеми в стосунках серйозні, вам буде непросто. Швидше за все, доведеться повторити віртуальний "розмова з мамою" кілька разів.

Але в результаті ви все-таки знайдете в собі щире почуття вдячності, яке поселить світ спочатку в вашій душі, а потім і в ваших відносинах з батьками.

Важливі для кожного з нас. Але досягти цього не так і просто. Адже між нами постійно виникають різні непорозуміння і конфлікти. Через які погані відносини з батьками все частіше стають звичайним явищем. А стає все складніше. Тому ми підготували для вас кілька ефективних рад. Щоб ви могли поліпшити свої відносини з мамою і татом.

У більшості випадків це пов'язано з відсутністю. Адже кожного разу, коли ми хочемо розібратися у виниклій проблемі, все переростає в сварки і конфлікти. А це, звичайно, не той тип спілкування, який ми хочемо встановити з батьками. Різні словесні образи, спрямовані один на одного, можуть поступово зруйнувати розуміння і любов. Які обов'язково повинні бути присутніми між батьками і дітьми. А скандали і лайки, тільки завдають великої шкоди людині. І пам'ять про це, може залишитися на все життя.

Погані стосунки з батьками можуть стати причиною і стресів. У цій ситуації ми не розуміємо, як нам потрібно поступати. І миримося з тим фактом, що у нас ніколи не буде хороших зв'язків з нашими батьками. Але ми ні в якому разі не повинні здаватися, і так просто відмовлятися від гармонійних відносин з батьками і. Отже, як же виправити погані відносини з батьками? Ось деякі стратегії, які взяті з мого особистого досвіду спілкування з мамою і татом. Я думаю, немає сенсу вдаватися в подробиці і розповідати, які у мене були проблеми з батьками. А буде краще, якщо я просто поділюся своїми знаннями.

Як виправити погані відносини з батьками

Складіть список проблем, які виникають між вами

Для початку слід проаналізувати, які проблеми між вами виникають. Це дуже важливо. Якщо ви не знаєте реальних проблем, то навряд чи зможете щось виправити. Отже, приступайте до роботи. Складіть список недавніх конфліктів, які виникали з батьками, і запишіть, що їх спровокувало. Запишіть те, що говорили, і слова, які особливо поранили батьків. При цьому можуть виникати моменти, коли ви будете відчувати, що у всьому праві. І буде здаватися, що у вас немає підстав говорити інакше. Ви можете дотримуватися своїх поглядів. Проте, подивіться на ситуацію тверезим поглядом і поставте себе на місце батьків.

Сформулюйте відповіді під кожну ситуацію

Складіть список недавніх конфліктів, і постарайтеся сформувати уявні відповіді на кожну з конфліктних ситуацій. Потім подивіться, яка з них найкраще підходить для вирішення проблеми. Це важливо, тому що при сварках, ви говорите не замислюючись. І часто такі речі, про які пізніше жалкуєте.

Тому уявіть собі конфліктну ситуацію, яка найбільш імовірна між вами і батьками. Потім сформуйте найкраща відповідь, який можете дати. А наступного разу, коли зіткнетеся з подібною конфліктною ситуацією, Втілюйте свої відповіді в життя. При цьому намагайтеся залишатися спокійним при конфлікті і. Спробуйте виразити себе в декількох реченнях, і відмовляйтеся брати участь у сварках.

Напишіть їм лист

Буде добре, якщо ви почнете вирішувати конфлікти, коли батьки і будуть вести себе стримано. Це допоможе вам набагато коректніше пояснити свою точку зору. Якщо вони не відкриті для розмови і все ще ображаються, то краще, що можна зробити - це написати їм листа. Висловіть свою точку зору в поважному тоні, і скажіть, що хочете все залагодити. Написання листа - це гарний варіант. Тому що воно виключає словесна взаємодія, і ви не проявляєте емоції. А вербальне спілкування може також виходити з-під контролю. Призводити до дратівливості і нервозності. Лист передає ваші думки, а не вашу ворожість або гнів. Які часто виявляються при живому спілкуванні. Викладаючи свої думки в листі, ви уникаєте можливості вийти з-під контролю і сказати щось зайве.

Наберіться терпіння і будьте готові почути думку своїх батьків.
Не піднімайте минулі образи, якщо хочете вирішити справжню проблему.
Якщо у вас погані відносини з батьками. Тоді будьте відкриті до спілкування, і самі зробіть перший крок. Не дозволяйте своєму его стати на шляху до поліпшення зв'язків з батьками.
Будьте готові прийняти і визнати свої помилки. Чесне визнання власних помилок буде оцінено вашими батьками. І може стати міцним фундаментом, на якому будуть будуватися щасливі відносини.
Для того, щоб виправити погані відносини з батьками, будьте абсолютно чесні в тому, що ви відчуваєте і чого очікуєте від них. Не бійтеся розповідати про негативні аспекти, які можуть сприяти погіршенню ситуації. Повідомте батькам про це, тільки чемно і без агресії. Зробіть так, щоб вони захотіли подумати над своїми помилками, і відчути необхідність змінити своє ставлення до вас.
Постарайтеся зрозуміти ситуацію з точки зору батьків, і змусити їх побачити речі з вашого боку. Постарайтеся знайти спільну мову, і будьте відкриті для компромісів. Не будьте занадто жорсткими, але дотримуйтеся своєї позиції. Намагайтеся знайти компроміси, які будуть прийнятні для всіх. Якщо це неможливо, зробіть так, як вважаєте за потрібне. Тільки при цьому постарайтеся пояснити своїм батькам, чому ви вчинили так само.
Скажіть, що ви їх любите, і, щоб не трапилося, будете їх підтримувати і ставитися з повагою.

заключні думки

Якщо підвести підсумок, то намагайтеся більше спілкуватися з батьками, але робіть це спокійно і з любов'ю. Тримайте їх у курсі того, що відбувається у вашому житті. Цікавтеся їх здоров'ям і пропонуйте свою допомогу. Вони будуть відчувати себе залученими в ваше життя, і оцінять таке ставлення до них. Поважайте їх і говорите ввічливо (навіть якщо не поділяєте їхню точку зору). Підтримуйте зв'язок з ними, навіть якщо дуже зайняті. Цілком можливо протягом дня знайти кілька хвилин, щоб зателефонувати батькам і показати, що вони є реальною частиною вашого життя.