Дітям досить часто здається, що батьки занадто сильно обмежують їх самостійність. Часом це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослим і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, в тому числі побоювання того, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають його.
кроки
Зберіться з силами
- Спроби змусити батьків змінитися аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, то змиріться з тим, що батьки можуть самі приймати за себе рішення.
-
Навчіться визначати жорстоке поводження. Якщо ваші батьки жорстоко з вами звертаються, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою в школі (учителем або психологом). Жорстоке поводження може бути виражено різним чином, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще буде спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокому поводженню можна віднести:
- фізично жорстоке поводження у вигляді ляпасів, ударів, зв'язування, нанесення травм і опіків;
- емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, приниження, звинувачень і необгрунтовано завищених вимог;
- сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів і статевих актів.
Складіть об'єктивний план дій. Швидше за все, у вас не вийде моментально скинути завісу контролює батьківської атмосфери. Вам буде потрібно скласти майстерний і реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування самому собі про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вам розвинути впевненість в собі. В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення числа самостійно прийнятих вами рішень.
Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків. Аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки і почуття, ви не можете вплинути на їх думки і почуття. У ваших силах вплинути тільки на те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто взагалі їм змінюватися.
налагодьте відносини
-
відпустіть минуле . Стримувати в собі неприязнь до батьків або до самого себе - не найкращий спосіб виправити відносини. Корисніше буде пробачити батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе за власні реакції на помилки батьків.
Навчіться шанобливо протистояти батькам. В першу чергу ви повинні пояснити батькам свої почуття і причини того, що ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати ту проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати або демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про свої почуття, а не про те, як вони вчинили з вами.
- Не слід говорити подібних фраз: "Ви порушили мої особисті права". Більш конструктивно звучатиме наступна фраза: "Я відчув себе абсолютно безправною людиною".
-
Встановіть бар'єри у відносинах як для себе, так і для батьків. Коли ви почнете відновлювати нормальні відносини, необхідно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішите, з приводу прийняття яких рішень батькам дозволено давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в прийняття яких батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.
- Наприклад, ви можете вирішити радитися з батьками з приводу важливих рішень щодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладу або конкретної вакансії на роботу). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і з ким одружуватися.
- Також можна відмовитися від участі в прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку при наявності у них серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад, ракового захворювання або проблем з серцем.
Дотримуйтесь бар'єри у відносинах
-
Поважайте встановлені бар'єри у відносинах. Коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватися. Не можна очікувати від батьків, що вони будуть поважати ваш особистий простір, якщо ви не будете робити того ж по відношенню до них. Якщо у вас виникнуть будь-які проблеми з-за встановлених бар'єрів, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.
Припиняйте спроби батьків втрутитися в ваш особистий вибір. Якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися або засмучуватися. Спокійно і шанобливо повідомте батькам про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то залишать в спокої.
Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу. Якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову буде потрібно скоротити проведене з батьками час. Це аж ніяк не означає, що ви повинні порвати з ними все відносини. Просто нерідко діти і батьки стають занадто близькі, щоб обопільно дотримуватися узгоджені бар'єри у відносинах. Проведіть трохи більше часу в розлуці і спробуйте почати все з самого початку.
Питання психолога:
Добридень, шановні. Пишу сюди щоб отримати професійну пораду. Нас в сім'ї 3-є дітей. Я старша 23 року, брат 22 роки, сестричка 19 років. Наш батько помер 11 років тому. І ще при житті багато чого натерпівся від важкого характеру мами. Я не знаю що їй не вистачає, вона постійно як на голках. Недовірлива, полохлива, неспокійна. Їй ніхто, ось прям НІХТО не подобається. Все навколо погані, жахливі люди на її думку. Я сама ледве вийшла заміж. Їй ніхто не подобався з моїх хлопців. Час від часу жорстко критикує мого чоловіка. Принижує словесно. Тепер черга брата здається. Вона постійно говорить і пише гидоти його дівчині. А молодшій нашої сестрички каже щоб вона ніколи не виходила заміж, що головне робота, машина, квартира і т.д. мені здається, що єдине що її хвилює це гроші, влада і впливовість. Мій брат страждає від її слів поганих постійно. Він плаче, до такої міри йому боляче чути такі слова. Я дещо як захистилася психологічної бронею своєрідною. І мене майже не зачіпають її слова. А ось він страждає. Вона вимагає дуже багато чого від нього. Вимагає щоб він покинув дівчину, пояснюючи це тим що у них немає вдома. І якщо вона завагітніє (а мати не сумнівається, що так і буде) то їм ніде жити, в загальному, марення повний
Вимагає піти на важку роботу, де платять копійки. Вимагає щоб він негайно виконував все, що вона скаже. Мені набридло, що ми потураємо їй, що вона нібито хвора і втомилася морально. Мене пригнічує, то що вона запросто кидає в нас бруд. З легкістю говорить гидоти, а потім наче й не було дзвонить і розмовляє з нами. Постійно говорить як вона нас в муках народжувала і попи мила. І що вона взагалі нас виростила. І здається хоче грошових компенсацій бажано побільше. Не знаю, я заплуталася. Я не знаю що з нею не так. Може це захворювання яке то чи характер? Як подолати її характер? Як зробити так, щоб вона заспокоїлася і при цьому ніхто не постраждав? Може лікувати її? Відгукніться хто небудь, будь ласка. На онлайн консультацію готова.
На питання відповідає психолог Шендерова Олена Сергіївна.
Привіт Сама! Заочно ніхто не скаже про те, чи є у Вашої мами якесь розлад чи ні (тим більше, що оглянути її психічний стан може тільки лікар-психіатр, що не але психолог). Так само ніхто не зможе змінити Вашу маму! І лікувати її ніхто не зможе без її згоди (а не добровільно можна лікувати тільки якщо вона становить загрозу для свого життя або життя оточуючих). Тому, головне швидше у всій ситуації, змінити вектор самого питання - не що робити з мамою? а що робити, щоб почати жити своїм життям?
Ви все знаходилися під впливом мами, так як Ви були дитиною і, природно, адаптувалися до ситуації в родині, але виростаючи, Ви починали формувати свою думку про світ, людей, себе, відносинах, і починали розуміти, що думка мами і Ваше розходяться, що Ви не хотіет жити так, як хоче Ваша мама. Тут кожен з Вас буде вибирати свій шлях! Ви змогли відокремитися від мами, отделть її від себе, не піддаватися її думку, її поведінки, її реакцій (тобто сепарованого). Мама переключилася на брата, і вже тут йому самому доведеться зробити вибір - або слухатися маму, або будувати своє життя і робити свої вибори - зрозумійте, що стати між братом і мамою Ви не зможете, це їх відносини і брату потрібно робити свій вибір. Не треба намагатися "копатися" в мамі! Це шлях в нікуди - у кожного з Вас своя життя і кожному з Вас потрібно вчитися приймати свої рішення. Брат може слухатися маму і страждати, а може сам приймати рішення і жити своїм життям. Теж стосується і сестри - вона теж приймає рішення - жити своїм життям і своїми цінностями або ховатися за цінностями мами і слухатися її. Можливо, що мама прагне контролювати життя своїх дітей (Вас всіх), але вийде це у неї чи ні, залежить від кожного з Вас !!! Задайте кожен сам собі питання - як Я хочу побудувати СВОЮ життя! і йти своєю дорогою.
Батьки намагаються управляти життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки і програми, калічачи долі дітей ...
Давайте для початку розберемо, що таке в принципі маніпуляція? Чому Тобою Маніпулюють все, кому не лінь?
Чому ми часом так легко підкоряємося чужій волі?
Бажання бути комусь потрібним або бажання належати до тієї чи іншої групи, це не що інше, як СТРАХ ОСОБИСТОСТІ?
Особливо часто ми потрапляємо в кайдани маніпуляції наших батьків.
Практично на кожній консультації, один з основних питань: «А що робити з МАМОЮ?».
Батьки намагаються управляти життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки і програми, калічачи долі дітей.
Дорослі: лікарі і вчителі, інженери і музиканти виявляються в пастці маніпуляцій своїх же власних люблячих мам і тат.
Давайте спробуємо розглянути детальніше,що ж таке насправді маніпуляція?
Маніпуляція - це вплив на людину за допомогою спотворення інформації, розігрування почуття з метою змусити його зробити що-небудь, що часто суперечить цілям і потребам того, на кого вони впливають (психологічний термін).
Так ось, справа в тому, що маніпуляції - найпоширеніший спосіб в спілкуванні між дітьми і їх батьками.
Ми просто не вміємо цього робити або боїмося, тому що розуміємо, що відповідь нам може не сподобатися.
І звичайно, маніпуляції носять абсолютно щирий характер і саме тому люди їм піддаються, не розуміючи, як себе вести.
Найчастіше в стосунках батьків і дорослих дітей ми спостерігаємо такі маніпуляції, як ШАНТАЖ - «Якщо не зробиш, не вернешся вчасно, чи не расстанешься з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить». І підскакує адже, і напади трапляються ...
Що? Знайоме? Можливо, це робите Ви?
Є ще один чудовий спосіб маніпуляції: ОБРАЗА - «Ніхто не розуміє, як мені погано, я дуже самотній (а) ...», «Я стільки для тебе зробила, а ти! ...», «Ти навіть не розумієш, їдучи у відпустку (виходячи заміж і так далі), наскільки боляче ти мені робиш! ».
А далі ще цікавіше: Ти винен - \u200b\u200b«Я тебе народила, такі важкі пологи були, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала ... - а ти! ..» і так далі, а потім, до нього прикладений список, чого ви не робите для своєї мами. Або свого тата.
Ображений мовчить, і тільки іноді дивиться на вас з німим докором. Або не дивиться в вашу сторону взагалі, що теж дітьми важко переноситься. Навіть якщо це дорослі діти.
Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно його батькові.
А ще, найсмішніше, вони перестають їсти. Але саме тоді, коли Ви дивіться. ОСЬ, Я ПОМРУ ВІД ГОЛОДУ, говорить весь їх мовчазний погляд.
Що? Знову знайоме?
Що б ти не зробив, завжди буде погано, але в іншого обов'язково добре: у сусіда, у брата, у племінника.
Постійна критика на адресу дітей і бажання тих заслужити любов своїх батьків змушує останніх робити все або дуже багато, з того, що хочеться батькам.
Я пам'ятаю до цих пір, як мама говорила мені: «Що поробиш? Ти у нас дурочка в сім'ї. Не те що твій старший брат (математична школа із золотою медаллю) ».
Як я плакала тоді!
Мені було 12 років, а я пам'ятаю це до сих пір.
Мого брата, математика, вже як 10 років немає в живих. Він помер від алкоголізму, абсолютно не зумівши знайти себе в тому суспільстві.
Весь час згадую, що їх було 4 друга, а на сьогоднішній день живий тільки один.
Дуже сумна статистика життів, що обірвалися в зв'язку з повною відсутністю прийняття себе, як особистості, в тих сім'ях, де не вдалося вибудувати відносини на прямих комунікаціях (я не хочу - зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси.
Всі розуміють, як маніпуляції працюють, але внутрішніх ресурсів, чесності з собою не вистачає для того, щоб відмовитися хоча б від половини з них.
Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих».
Вони пам'ятають, скільки сил і часу вклали ці люди в те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами.
Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому вони готові піддаватися маніпулятивній поведінці своїх літніх батьків.
Буває, що дорослим дітям здається, що їх батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб він, дитина, був щасливий, саме тому він не має права на своє власне життя.
Якось раз моя мама мені сказала таку фразу: «Яке право ти маєш жити заради себе?». Дивно, правда? Я пам'ятаю, що була просто вражена тим фактом, що жити для себе, звучить в її розумінні, як зрада всіх інших. Це просто колапс свідомості. По-іншому я не можу це описати.
Дорослі діти, якими маніпулюють їх батьки, зазвичай понад емоційні, понад чутливі, понад невпевнені в собі, не відчувають своєї цінності, залежать від думки оточуючих і від їх схвалення.
Такі люди постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації.
Невміння сказати НІ, переслідує їх все подальше життя. Дуже часто вони неусвідомлено грають роль «жертви».
Складне в таких відносинах - це перервати звичний спосіб взаємодії:
- звинуватили, образилися - відчув провину,
- шантажували - злякався.
Перестати давати можливість маніпулювати Вами. Повірити, що багато чого зробити і пережити батьки можуть самі.
Йдеться, звичайно, про тих батьків, хто ще сам за собою доглядає, знаходиться в тверезому розумі і добрій пам'яті.
Найскладніше - зберегти при цьому відносини, не обірвалася на злості, що нагромадилася за багато років. Так як всі маніпуляції відкладаються у нас у вигляді величезних блоків і пластів в нашому ментальному тілі, на нашому серці і на нашому з Вами проявів.
Але ще складніше, дати собі право жити своїм життям,право відмовляти, коли шантажують, маніпулюють, не кидати себе, коли батьки відкидають за те, що доросла дитина перестає грати в ігри своїх літніх батьків.
Навчитися усвідомлювати наші власні маніпуляції, з'ясовувати ті потреби, які за ними кроятся, і виражати їх відкрито і чесно.
Я вже не кажу про те, що ми не маємо права дозволяти собі усвідомлено використовувати маніпуляції, якщо хочемо знайти в житті любов і гармонію.
Пам'ятайте: ніякі навіть самі «вищі» цілі не можуть виправдовувати маніпуляцій. І давайте навчимося зосереджуватися на самих себе і свої потреби!опубліковано. Якщо у вас виникли питання по цій темі, задайте їх фахівцям і читачам нашого проекту .
P.S. І пам'ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet
Минулого разу ми говорили, що буває, коли дітей заводять для вирішення своїх проблем. Про сумні наслідки такого підходу читайте тут:
Тепер поговоримо, що відбувається, коли діти вже є, а проблеми батьків нікуди не поділися. Вони обов'язково виявляються, посилюються і так чи інакше рикошетять про дитину. А він навіть не розуміє, що не винен. І виростає з понівеченої психікою.
Деякі думають: «Так, у мене є свої заморочки, але я не дозволю їм відбитися на малюкові! Я читаю багато красивих книжок про виховання, психології, ранній розвиток і буду все робити правильно »... Любі мої! НЕМОЖЛИВО! Неможливо змінити свою поведінку, що не позбувшись від неврозів і комплексів. Не можна побороти себе, не можна змусити себе робити це і не робити того, реагувати так, а не так, якщо всередині вас застаріла психологічна проблема (тому я і не вірю в користь «психологічної» літератури). Невротики не в змозі контролювати накочуються на них емоції - гнів, образу, розчарування, тривогу, страх і обов'язково переносять їх на того, хто весь час поруч і повністю від них залежить - на свою дитину. І роблять невротика вже з нього. Так! не спеціально, але від цього не легше.
Тепер про норму. Психічно-здоровий батько щасливий проводити час зі своїм чадом. Він не зациклюється на його їжі, одязі, навчанні і не стільки займається доглядом, скільки спілкується, будує відносини, розмовляє про все на світі, з задоволенням спостерігаючи, як зростає і формується нова особистість ... Він поважає індивідуальність у своїй дитині, тому що і сам є особистістю з великим колом інтересів. І у такого батька дитина не захворіє, якщо промочив ноги або не з'їв той «гаряче», від таких батьків не приховують двійок, їх знайомлять з друзями і подругами, з ними діти діляться проблемами і радощами. Але, на жаль, здорові відносини не є темою нашої розмови. Ми - про хворих.
Почнемо традиційно, з мам. Залежно від того, що відбувалося в їхньому власному дитинстві і інших індивідуальних особливостей, виходять такі, наприклад, проблемні типи:
- Агресивна мати;
- Депресивна мати;
- Тривожна мати;
- Контролююча мати;
- Опікуються мати;
Якщо вам здається, що ви і є всі ці типи разом узяті, то ви помиляєтеся. (Це далеко не всі різновиди, але описувати все і книги не вистачить). Але щось все одно домінує. Вибирайте.
1. агресивна мати і спеціально, і не навмисно лякає дитини найрізноманітнішими способами: шльопає, б'є ременем, може і по морді заїхати, звичайно, кричить страшним голосом, закочує істерики з биттям посуду і псуванням іншого майна і заподіянням шкоди собі та оточуючим. Характерні вирази:
Скільки можна говорити?
Якщо ти ще раз ...
Ти у мене зараз дочекаєшся!
Ти чо, тупий?
Ти що хворий?
Моє терпіння скінчилося.
результат: Діти виростають або в таких же агресорів, або в трусів (і те й інше - від страху). Вони пригнічені, звичайно ж, не приймають і не люблять себе, причому сильно. Якщо мати хлопчика зовсім вже перегнула палицю, то він назавжди втрачає довіру до жінок, а то і зовсім стає геєм.
2. Апатія, постійна втома від дитини і як наслідок цілковите небажання і неможливість нормально з ним спілкуватися. Часто це прояв післяпологової депресії. Мати хоче зайнятися собою, прилягти відпочити, а то і взагалі цілий день не може з ліжка встати. Жінка відчуває себе замкнутою в цій ситуації, непідробно страждає і зривається знову-таки на дитину.
Характерні вирази:
Відчепись!
Іди вже, сам пограй ...
Бачиш, мамі погано?
Бачиш, у мами сил немає?
І моє улюблене: «ти чого так рано прийшов?»
результат: У дитини немає найголовнішого, базового для благополуччя фактора - підтримки з боку матері і почуття безпеки. Такі діти хворіють від нестачі тактильного контакту, дотиків, обіймів, подорослішавши, постійно відчувають невпевненість, непотрібність і недоречність в цьому світі ... Схильність до депресій теж успадковується.
3. материнська тривожність - одна з найсерйозніших проблем і за наслідками, можливо, навіть страшніше, ніж агресія. Але вже точно не легче.Ето мати, яка стоїть або лежить в кінці крижаної гірки, широко розкинувши руки, з метою зловити дитини разом з санками. У тривожних все в житті по годинах, харчування виключно правильне, здорове, збалансоване далі нікуди, а при легкому вітерці або застуді дитина закутаний, як у вірші «Це хто накритий в ліжку ковдрами на ваті?» Такі матусі - головні пацієнтки кардіологічних клінік, інфаркти та інсульти їх переслідують.
Характерні вирази:
Я боюсь!
Мама переживає ...
Не лізь!
Чи не чіпай!
Чи не зв'язуйся!
Відійди звідти!
результат: Так як ключові слова в лексиконі матері «Я боюся», її страхи без жодного НЛП лягають в голову дитини. Усією своєю поведінкою мати вселяє йому, що світ - це суцільна небезпека, жити страшно, люди навколо тільки і думають, як нашкодити. Він виростає заляканим, недовірливим, непристосованим, тепличним квіткою. А страх перед життям - найбільший гальмо для дорослішання, розвитку, особистісного росту, та власне, для самого життя.
4. контролюючі бояться не тільки поспіль, Нееет - вони бояться, як би що не вийшло з-під контролю. І адже щиро впевнені, що контролювати можна ВСЕ. Головне - пильність! (Що з ними відбувається, коли виявляється, що це не так! Повний крах світогляду. Але зараз не про це)
Свобода дитини в цьому випадку жорстко обмежена, у нього немає вільного часу, він гуляє тільки в тих кутах двору, які видно мамі з вікна, перед контрольною його будять на сорок хвилин раніше, щоб повторити пройдений матеріал, його щоденник вивчають з лупою, мама його портфель не перевіряє - вона збирає його сама!
Характерні вирази:
Ти куди?
Ти навіщо?
Чому я не знаю?
результат: звикнувши, що над ним завжди є вище начальство і контроль, дитина виростає безініціативним, мляво, часто він взагалі не може рухатися без «повідця», без цінних вказівок, інструкцій, йому все життя треба буде «порадитися», спертися на чиюсь думку , на чиюсь підтримку і силу. Своєю у нього немає, або вона пригнічена. «Тривожні» відмінники і перфекціоністи - звідти ж.
До речі, надмірний контроль і недовіру з боку батьків - також можуть стати причиною наркоманії у дітей.
5. Опіка і гіперопіка, бажання все зробити ЗА дитини типові для тих, хто присвячує родині «всю себе», у таких мам немає інших інтересів і справ - тільки догляд, годівля, прасування трусів, прання шкарпеток. У дитині укладено ВЕСЬ сенс життя. «Мам, я замерз? Ні, ти їсти хочеш »- це про них.
Їх малюк ніколи не заправляв ліжко, не мив посуд (і навіть не ставив її в раковину), не мився сам до 15 років, не знає, як виглядає дитячий табір, та й взагалі як виглядає світ, якщо його за руку міцно не тримає мама .
Характерні вирази:
Будеш компотік?
Ти змінив маєчку?
Якщо з тобою щось трапиться, мама цього не перенесе.
результат: виростаючи, гиперопекают діти виявляються повністю безпорадними в дорослому світі, вони відмовляються або не можуть покинути батьківське гніздо, не вміють приймати самостійні рішення, не в змозі створити сім'ю, тому що як би залишаються дітьми і часто так і живуть до старості «з мамою».
З татами ситуація така: Десь 90% російських пап вважають, що гроші - це і є їх внесок в сімейне будівництво, а заодно і виховання дітей. Називається: «Виросте, я візьму його на риболовлю». Іноді вони сплять в кінотеатрі, поки діти дивляться мультик. Це все. Час від часу, коли їм кажуть «іди, розберися», вони беруть в руки ремінь і, як їм здається, «розбираються». Ніби охоронці в нічному клубі.
І добре, якщо чоловік в родині - це такий Кутузов, сплячий на військовій раді. Гірше, якщо між мамою і татом з'являється напруга, починаються розбіжності, які вони не можуть розрулити і вихлюпують на дитину. Зовні це виражається в тому, наприклад, що вони голосно сперечаються: загартовувати сина або одягнути тепліше? Віддати на футбол або на скрипку? Нехай доїдає або не треба його напихати?
Навіть не сумнівайтеся: коли в стосунках батьків гармонія і мир - з усіх питань вони спочатку домовляються між собою, разом приймають рішення, і тоді світ не порушується і для їхніх дітей. В іншому випадку батьки грають в поганого ( «батько прийде, він тобі покаже») і хорошого ( «ну мама-то у нас добра, вона дозволить») слідчого, намагаються маніпулювати дитиною, ніж розколюють його світ навпіл.
До чого я все це?
Якщо ви впізнали себе в когось з перелічених материнських типів і зацікавлені в благополуччі дитини, то зі своїми тарганами добре б почати розбиратися. Приміряти всі ці ситуації на себе, визнати, що це патологія і працювати над нею до повного викорінення. Хоча поридати, відчути себе сукою і поганою матір'ю, посамобічеваться, втертися і продовжити в тому ж дусі - воно, звичайно, простіше.
Ви зрозумійте - безглуздого, схильність до депресій, образливість, владність і інше - все це ще не так страшно! Страшно, якщо ви знаєте це за собою, прекрасно обізнані про наслідки, але нічого при цьому не вживаєте.
Тут ще ось який підступ: в нашій країні зберігаються риси общинного мислення. Іншими словами: головне - що скажуть люди? І мати багато в чому орієнтується на те, як її син або дочка виглядають з боку, одягнені чи в чисте, мити чи вуха? Їй важливіше видимість, зовнішність, а не взаєморозуміння, гармонія у відносинах з дитиною і його здорова психіка. Ці костюмчики з краватками, ці сукні мало не з кринолінами на трьох-п'ятирічних малюків - це ж жах! Ошатна упаковка! Звідси ж і пекельні скандали через плями від морозива, забруднених джинсів і дірки на колготках. А що, власне, страшного у цьому?
«Правильні» мами! Відповідально заявляю, що збиток від ваших істерик з приводу драних кросівок, немитого яблука або ходіння без шапки набагато серйозніше, ніж небезпека захворіти від переохолодження або інфекції ... Розслабтеся ж і бережіть нерви - свої і дитячі!
Але найчастіше, смутно усвідомивши проблему (що вже добре), людина починає переживати, обіцяти собі виправитися і більше так не робити ... ну і обов'язково заморочується почуттям провини, куди ж без нього? Але, друзі мої, почуття провини - це не любов. А дитині потрібна саме вона, причому в чистому, нескаламученої істериками вигляді. І якщо ви часто доводите ситуації в родині до крайності, а саме до скандалу з подальшим бурхливим примиренням, покаянним плачем, вибаченнями і обіймами - це невротичний кошмар і більше нічого.
Єдине, що тут можна зробити - це ВІДМОВИТИСЯ від думки, що у всьому винні обставини - чоловік-придурок, вередлива дитина, свекруха або ваша власна мама, ВИЗНАТИ, що вся справа в вас самих і піти до фахівців. До психолога - якщо проблеми у вас поведінкові, і до психіатра, якщо клінічні.
І не треба ось цього от: «я що - ненормальна?» Ненормальна, якщо залишите все як є і продовжите з ентузіазмом спотворювати нащадків. І гідна поваги, якщо постараєтеся все виправити. Якщо не заради себе, так заради дітей своїх.
Фото Володимира Соколаева